总以为长大后可以逃离父母监管的范围。到后来才明白,之前血兴时的杰作,对父母管教的抵触,是人生一辈子幸福的体会。时间将所有美好写成怀念。对酒当歌,年少轻狂,纵意,随着尝遍世间毒草该来的一样不少。那些稍纵即逝的美都被记得,那些暴烈的邪恶渐次被遗忘。我知道,任何坚强都敌不过时光分解。与生活化干戈为玉帛,不问因果,到最后逐了时间心愿。

七月几乎是一年中我最喜欢的月份。
七月三十一日也是我一年中最不舍告别的日子。
夏天就这样过去了。再回头看看每个往年这一天的自己:

2011.7.31
孤独都是自找的,你说的不一定有人听,听的人不一定能懂,所以还是不要说的好。所有的试图解释和阐述都是没用的废话,还不如省点力气、只说给懂的人听。

2012.7.31
“我觉得 你看云时很近 看我时很远 ​​​​ ”

2013.7.31
我一直觉得自知非常重要。这是一种带有目标性质的自我反省,包括应该看什么样的书,做什么样的事,和什么样的人相处,说什么样的话,成为什么样的人。

2014.7.31
很多时候,我会突然觉得自己是一个特别悲情的人。很多事情身不由己,所有的开始都不由我掌控,我能决定的无非是何时结束,但结束的方式却也容不得我来选择。 ​​​​

2015.7.31
黑色沙石地和一个巨大的阴谋。最后一个早上不能回来的人就只能被抛弃。游潜在黑暗的海里,隐约觉得自己是不能上岸的灵魂。带回三只猫。可以留下来吗?不可以。醒来心里是失落。像是不停在追寻爱与安全感的人,却一无所有。

2016.7.31
【一张照片】。

2017.7.31
距离在我这儿有没有产生美没感觉到,但是距离有助于做出相对公正的判断是真的……于是,公正多了就边缘了。

2018.7.31
每一年与这个月道别的片段,仍然能想起每一个瞬间。
记录是为了不遗忘,我在自己的记录里闭眼怀念,在别人的记录里看见世界。
从开微博开始,认识你们真好。谢谢你们在,谢谢我还在。 ​​​​

2019.7.31
有时觉得自己在所有人之外
在所有物之外
而在事情当中
在句子当中

2020.7.31
七月你好,七月再见。

怀念几年前的夏,十年前的夏,二十年前的夏。无比美好的漫长白日,有着无限可能的奇妙时空,仿佛一切凋残的躯壳都能在这黏绸的暑气里得以重生。书本里散发出被炙烤过的沉闷香气如同某个已遗忘的某个久远的午后空气里飞扬的灰尘味道,奔走于烈日中那一串串年轻激进的汗珠却又不知在哪棵大树荫凉里的蒲扇微微扇动下而渐渐退去,蝉鸣是你永远无法驱逐的美妙噪声,胭脂与凤仙的娇艳花儿不知疲倦地遍地开放......


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