写给自己的信[微风]

我一直在深深思考为什么我能够在六一节这么个喜庆的日子里朝孩子发火。

我明明是提前下班准备回家带孩子好好玩一玩的；
我明明和她在商场里吃喝玩乐两人情同姐妹互诉衷肠的；
我明明带着她让她好好去操场上打了一场篮球的；

可是，回到家后，往钢琴凳上一坐，往书桌前一坐，一秒就破功。。。。。。

也许，是因为我看见她磨磨蹭蹭一会埋怨大人没给她倒水一会埋怨巴赫是个神经病；
也许，是因为我看见她浑身像长了刺一样动来动去抽鼻子弄眼从内到外散发着坐不住的烦躁；
也许，是因为天气太热开水太烫我自己也很烦躁而对这一切我既没有好办法改变也没有好理由视而不见；
所以，在六一节的晚上，我还是没忍住朝她河东狮吼了一番，还打了她一胳膊。。。。。。

一切都不是我想要的剧情。我也知道，没有发生任何大事情，孩子还是那个孩子，毛病也还是天天都有的那些毛病。

我发火的时候我忘了她今天下午一个人乖乖的写完了所有作业，独立完成了一篇非常优秀的作文；
我发火的时候我忘了昨天我犯错忘记签字导致她被罚抄课文她也没多说我一句，只是让我答应她以后不要再对她凶不要骂她不要打她有话好好说，我信誓旦旦的答应了她；
我发火的时候我忘了今天是六一，而她真的只是个孩子。。。。。。
 
一切都是我自己的问题。我爱她，我急躁，我满腔温柔，我暴跳如雷。我的爱越汹涌，就越容易不受控制的决堤，泛滥。我害怕她浪费时间，害怕她内心不宁，害怕她压力烦躁，又害怕她缺乏管教。在正与反，管与放，宽容与严苛间游走，我想掌控这一切，又实感没有一样是能在我的掌控之中。于是我发作，我狰狞，把所有情绪一股脑的挥向那个孩子。
 
打着为你好的幌子，行霸权主义之实。
 
归根结底，你的内心还是太懦弱，你的行为准则还是太双标，你的自我修养还是太浅薄，你的形式形态还是太拙劣。你不够自信，你不够淡定，你把一切潜意思里对自我对现实的要求和期盼转移和表现在对孩子的情绪里。那个时候你不是一个妈妈，你是一个拿孩子当做现实生活情绪出口的不成熟的中年人。你自己就是一个孩子。
 
一切都是因为你的心太没有力量了。
 
这个充满浮躁、攀比、不安、竞争的世界里，做一个真正内心有力量的人，有一条很长的路要走。有自己的节奏，有自己的信仰。时刻保持警醒，保持觉知。你的节奏，你的信仰，你的警醒，你的觉知，都将是获取内心能量的一部分，有助于你成为一个真正的成年人。并未可知，这漫长的你自己的成长过程，也在赋予着你的孩子内心能量。你们一起成长，彼此影响，相互救赎。在这个角度，你们都是彼此的天使。
 
所以，原谅自己，也理解了自己。警醒着，觉知着，继续前行吧。

发条微博，以便dyl检查我几点睡觉

一点写给自己的话——
近一个月以来，情绪波动很大
反倒不如大一大二心平气和
可能正处于一个关键阶段
每次到了紧要的时候，都有些焦虑
甚至行为表达上都有种陌生感
新鲜事物不必样样都去尝试
保持与外界的距离，有意识避免他者化
重新规划长短期的目标
在情绪异动的时候，少玩手机
尤其不能盲目通过其他方式转移视线
可能会雪上加霜，减少无效摄入
一定要多读书，现当代文学加快步伐
执行力专注度提升的办法
不刻意关注外界对自我的注视
不过分夸大情绪，收敛
还有早睡，立刻执行

写给自己的话

家里的猫似乎最近状态不太好，一直干呕吐白沫。老妈说是只宠物猫，虽然是养过猫里我接触时间最短的，但也是我最喜欢的一个，顶着被说的风险给它买了好多猫粮，吃的也不多，我也似乎看到了它的命运，一上午我都在陪它玩玩，今天一走，回来就不知道能不能看到了。然后我告诉自己，没有能力为什么一开始要接受呢，一听到你要走，还真有点舍不得。 https://t.cn/EAes8QE