男人是理性的动物，他会把女人生气所说的话，视为她的真心话，并且认为是她理性思考的结果，丝毫不觉得那些话是气头上话。所以，女人在争吵时，以下四句话伤人话不能说。01“分手吧”提出分手是女人说得比较多的一句话，很多女人说这句话时，并不是真要分手，只是顺嘴说出来的，没过脑子。男人一开始听这句话也并不以不真，可其中的威胁意味谁都能听出来，让人不知不觉中滋生焦虑情绪，尤其是那些对两人感情没有安全感的男人，每听一次，内心要熬煎一次。这句话类似于慢性毒性，其伤害是由弱到强，会在日后的某一次激烈争吵中彻底暴发。有些话，说得多了，能产生强大的心理暗示力量，还是少说为妙，要不然，到头来搬起石头却砸了自己的脚。#失恋了怎么挽回前男友前任前女友怎么挽回异地恋异国恋爱情同性恋失恋了怎么挽回婚姻家庭男朋友女朋友老公姐弟恋军恋网恋能挽回不爱你的男友吗# 经过网上各种铺天盖地的挽回文章，我相信大家一定看到过“断联”“冷冻”“二次吸引”为中心的文章。这些文章本意上是让大家了解挽回的，从理论上讲解挽回的，但很多人往往会把“断联”和“冷处理”当成挽回致胜技巧。“断联”“冷冻”其实是挽回的入门基础与理论，但有一些人是错误解读这些技巧和内容，另外一部分是发布文章的人夸大这种方法的实用率。
#讀書日記# | 《也许你该找个人聊聊》/ 作者: [美]洛莉·戈特利布 【读原版更妙哦！】
在上班的通勤路上把整本书看完，中间还穿插着朋友偶然提到这本最近的畅销书，和我吐槽写的都是什么日常，一点也不专业。然而我却觉得这恰恰是这本书与其他心理学书籍最与众不同的地方。至少它的日常和琐碎为我每日枯燥的上班生活带来了一丝慰藉，那种普通感，安全得令人着迷。
全书以心理治疗师的主观视角，串联起四个来访者各自的人生故事，从篇章结构上也很有趣，仿佛在看小剧集。来访者的人生各有各的特色和典型，每个人都在寻找人生的答案、解决手段和出路。而第五个寻求答案的人是作者本人。她以自己的失恋故事开场，带入正文，同时也卸下心理咨询师这个职业神秘的面纱。让人恍然原来心理咨询师失恋也会这么崩溃，她也需要去找别的心理咨询师来排解问题。除此以外，这本书最大的特点，是作者的坦诚，她能够把所有内心的想法都写出来，那些可能我们觉得难以启齿的事，被她用文字叙说出来，原本深浅在水中憋气的感觉消失了，好像一瞬间就浮上水面，可以大口呼吸。“当痛苦终于被言说，人们才能获得最基本的勇气，去看、去感知、去信任。”所谓的太流水太日常，其实就是我们最普通的生活，不是她写得啰嗦，而是这就是现实。而所有的被咨询的事，都只是逐渐让我明白一件事：“你没办法逃避痛苦，只能承认。”然后接受它。
“人们会想尽办法，来避免面对自己的灵魂，然而，只有直面灵魂的人，才会觉醒。”然而改变总是痛苦的事，变化常常伴随着失去。无所变则不得变，所以许多人宁愿沉溺在痛苦里，逃避真正的问题，也不愿意去改变。或者是把问题归咎于环境等外在因素，认为就算自己决心去改变，外界也不会有任何变化。书里的来访者，用一些奇怪的行为，顾左右而言其他的方式来放弃面对真正的问题，所以他们的痛苦被迫延长。但是一蹴而就地解决问题也不现实。即便是作者自己在面对失恋的真实理由时，也用了很久的时间才觉知。所以我觉得拉长故事线的叙述，反而给了读者缓冲。而有的时候，痛苦甚至也是一种安慰剂，紧紧抓着痛苦不放，好像就可以永远安于现状，即便它让自己感到不舒服。悲伤的时候听悲伤歌曲和电影，用悲情女主角的模式看自己，好像整个戏剧都可以再此回到自己做主角的模式，即便其他演员早就离场了。虽然痛苦，可是不用面对更痛苦的问题。“你必须不断做出决定，是逃避疼痛，还是忍受着疼痛作出改变。”我想起了自己接受心理咨询的时候，我也不断想让咨询师给我答案，而他只是不断向我提问，让我不停地说不停地说，等到结束咨询的时候，我忽然发现自己心里明明对问题早就了然于心。好似只差做出改变那一步骤。其实也不需要什么答案，是无论怎么问其他人，别人都无法给予的答案。是自己早就知道的答案，只是不敢面对而已。“诚实是比同情更有效的良药，它有抚慰人心的力量，却往往深藏不露。”诚恳面对自己，就是觉知的开始。然后行动起来，只有在现实生活中做出改变，才会让一切的觉察变得有价值。
五个人的故事，虽不至于完全可以找到自己的对照，但那些对人生的迷思，对家庭生活和亲密关系的思考，都让人开始不禁反思现实的生活。阅读这本书，你可以跟随他们一起探索自己生活里被掩藏起来的问题。或者只是单纯从故事里获得乐趣。也可以，仅仅打发时间，像看肥皂剧。我不需要去提及太多故事本身和问题本身的桥段，因为它是一本有始有终的书。带我发现问题，接受现实。承认自己就是目前的样子，感受自己困惑的地方，然后开始思考，并做出改变。没有那么顺风顺水的人生，或许下一次失恋还是会哭到昏倒，或许还是无法面对亲人去世的事实，但以后都不需要伪装，想哭就哭，想笑就笑，和所有改变的事情说再见，勇敢和未知握手言和。也许改变来得慢一点，至少知道了要诚实。
如果说看完这本书的最大感受收获，大概就是让身为打工人的我，开始重新找到了阅读的乐趣。那些机械化很久没有使用的敏感神经，开始重新回到自己身体里，能够感受生活带给我的感受，也就是所谓的乐趣。“当人们处于痛苦之中的时候，他们常常会以为这种痛苦将永远持续下去。但实际上我们的感觉就像天气一样风云变幻，你在当下这一秒、这个小时、这一天里感到难过，并不意味着你在十分钟之后、在当天午后，或是下个星期里还会是那个心情。你所感受到的所有情绪——焦躁不安也好，兴高采烈也好，悲痛万分也好——变幻都在瞬息间。”就像阅读这本书的感受是此刻的想法。思考之外是简单的阅读乐趣，这些瞬息万变的感受会变成回归生活的力量，甚至让人开始期待阅读下一本新的书籍。
在上班的通勤路上把整本书看完，中间还穿插着朋友偶然提到这本最近的畅销书，和我吐槽写的都是什么日常，一点也不专业。然而我却觉得这恰恰是这本书与其他心理学书籍最与众不同的地方。至少它的日常和琐碎为我每日枯燥的上班生活带来了一丝慰藉，那种普通感，安全得令人着迷。
全书以心理治疗师的主观视角，串联起四个来访者各自的人生故事，从篇章结构上也很有趣，仿佛在看小剧集。来访者的人生各有各的特色和典型，每个人都在寻找人生的答案、解决手段和出路。而第五个寻求答案的人是作者本人。她以自己的失恋故事开场，带入正文，同时也卸下心理咨询师这个职业神秘的面纱。让人恍然原来心理咨询师失恋也会这么崩溃，她也需要去找别的心理咨询师来排解问题。除此以外，这本书最大的特点，是作者的坦诚，她能够把所有内心的想法都写出来，那些可能我们觉得难以启齿的事，被她用文字叙说出来，原本深浅在水中憋气的感觉消失了，好像一瞬间就浮上水面，可以大口呼吸。“当痛苦终于被言说，人们才能获得最基本的勇气，去看、去感知、去信任。”所谓的太流水太日常，其实就是我们最普通的生活，不是她写得啰嗦，而是这就是现实。而所有的被咨询的事，都只是逐渐让我明白一件事：“你没办法逃避痛苦，只能承认。”然后接受它。
“人们会想尽办法，来避免面对自己的灵魂，然而，只有直面灵魂的人，才会觉醒。”然而改变总是痛苦的事，变化常常伴随着失去。无所变则不得变，所以许多人宁愿沉溺在痛苦里，逃避真正的问题，也不愿意去改变。或者是把问题归咎于环境等外在因素，认为就算自己决心去改变，外界也不会有任何变化。书里的来访者，用一些奇怪的行为，顾左右而言其他的方式来放弃面对真正的问题，所以他们的痛苦被迫延长。但是一蹴而就地解决问题也不现实。即便是作者自己在面对失恋的真实理由时，也用了很久的时间才觉知。所以我觉得拉长故事线的叙述，反而给了读者缓冲。而有的时候，痛苦甚至也是一种安慰剂，紧紧抓着痛苦不放，好像就可以永远安于现状，即便它让自己感到不舒服。悲伤的时候听悲伤歌曲和电影，用悲情女主角的模式看自己，好像整个戏剧都可以再此回到自己做主角的模式，即便其他演员早就离场了。虽然痛苦，可是不用面对更痛苦的问题。“你必须不断做出决定，是逃避疼痛，还是忍受着疼痛作出改变。”我想起了自己接受心理咨询的时候，我也不断想让咨询师给我答案，而他只是不断向我提问，让我不停地说不停地说，等到结束咨询的时候，我忽然发现自己心里明明对问题早就了然于心。好似只差做出改变那一步骤。其实也不需要什么答案，是无论怎么问其他人，别人都无法给予的答案。是自己早就知道的答案，只是不敢面对而已。“诚实是比同情更有效的良药，它有抚慰人心的力量，却往往深藏不露。”诚恳面对自己，就是觉知的开始。然后行动起来，只有在现实生活中做出改变，才会让一切的觉察变得有价值。
五个人的故事，虽不至于完全可以找到自己的对照，但那些对人生的迷思，对家庭生活和亲密关系的思考，都让人开始不禁反思现实的生活。阅读这本书，你可以跟随他们一起探索自己生活里被掩藏起来的问题。或者只是单纯从故事里获得乐趣。也可以，仅仅打发时间，像看肥皂剧。我不需要去提及太多故事本身和问题本身的桥段，因为它是一本有始有终的书。带我发现问题，接受现实。承认自己就是目前的样子，感受自己困惑的地方，然后开始思考，并做出改变。没有那么顺风顺水的人生，或许下一次失恋还是会哭到昏倒，或许还是无法面对亲人去世的事实，但以后都不需要伪装，想哭就哭，想笑就笑，和所有改变的事情说再见，勇敢和未知握手言和。也许改变来得慢一点，至少知道了要诚实。
如果说看完这本书的最大感受收获，大概就是让身为打工人的我，开始重新找到了阅读的乐趣。那些机械化很久没有使用的敏感神经，开始重新回到自己身体里，能够感受生活带给我的感受，也就是所谓的乐趣。“当人们处于痛苦之中的时候，他们常常会以为这种痛苦将永远持续下去。但实际上我们的感觉就像天气一样风云变幻，你在当下这一秒、这个小时、这一天里感到难过，并不意味着你在十分钟之后、在当天午后，或是下个星期里还会是那个心情。你所感受到的所有情绪——焦躁不安也好，兴高采烈也好，悲痛万分也好——变幻都在瞬息间。”就像阅读这本书的感受是此刻的想法。思考之外是简单的阅读乐趣，这些瞬息万变的感受会变成回归生活的力量，甚至让人开始期待阅读下一本新的书籍。
郑州专业职场减压，河南领先心理咨询：界限感是人与人健康关系的标志
爱需要有适当的“距离”，但不要“疏离”；关系需要“界限”，但不要“局限”。
人和人在一起，是需要有界限的，包括身体界限和心理界限。不论哪个界限，被人越界，都会让人感到不悦。也许你并不知道，糟糕的生活状况，往往是因为缺乏“界限感”造成的。一个人如果没有界限感，就会分不清责任担当、过度掌控或顺从、过度承担或依赖、想要改变别人而感到无力和沮丧。久而久之，生活就会过得一塌糊涂。
什么是界限呢？
在婚姻或情感关系里，需要区别什么是你的情绪、想法？什么又是伴侣的情绪、想法？在家庭亲子关系当中，需要区别什么是父母想要的？什么又是孩子想要的？在工作团队当中，需要区别什么是你的责任？什么又是他人的责任？
一个缺乏界限的人，将会失去自我，注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。
界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物，在心理层面，界限是对于自己与他人为不同个体的认知，因为这种的不同感，所以每个人都具有独特且独立的身份。
界限就是在替我们说出：
我们是什么？
不是什么？
会选择什么？
不会选择什么？
会忍受什么？
不会忍受什么？
会感受到什么？
不会感受到什么？
喜欢什么？
不喜欢什么？
想要什么？
不想要什么？
一个有“界限感”的人处事原则应该是：做自己分内的事，不干涉别人的事，顺应老天的事。
01
人与人之间的界限
人和人之间，还得有一些界限。
小时候曾一度以为，那些不分青红皂白关心我的人是真正对我好的人，长大以后发现，过于热情的人无一例外会让我感到不适。
经过与他们的再三战斗，我总结出几个点：
1、远离那些特别热情的人，他们通常不懂界限是何物，或界限感很弱；
2、自己要避免滥发善心与爱心；
3、你以为占到的便宜或享受到的好处，总有一天要以另一种形式还出去。
理性的人都会认同一个观点，那就是：人生是一个人的独角戏。
一个人就是一个单独的世界，当我们跟其他世界产生交集的时候，什么是你的，什么是我的；什么是能做的，什么是该守住的，都需要清清楚楚，容不得半点马虎。
对这些东西不够清楚，是会出乱子的。
很多人都认为关系好，就可以不分你我，就可以不问自取，或者借而不还，关系好就代表了许多的理所应当。关系好，所以我就想让你按我的想法来，因为我这都是为了你好。
然而不论是朋友、亲属还是爱人，再亲近也是两个人，也需要分彼此，也有底线和边界。谁会心甘情愿被对方吞噬，成为对方的一部分呢？
02
生活中的界限
生活中处处可见不分界限之人。
远的如不常见面的亲戚朋友，上来就问你收入几何。本来交浅言深就是大忌，试图以此打开话题的，真算不上明智。还有一些长辈，总是喜欢打听婚姻情况，生没生孩子，然后以自己的人生观对别人指点江山。这样的情况，没有不是尬聊的结局。
近的如父母子女，试图对已成年的亲人的私人领域进行全方位掌控，他们通常是这么想的：
我以前对你这么好，所以现在你得回报我；
东西都是我给你的，所以你得听我的；
你还不懂事，所以我要来教你；
你以前入侵过我的私人领域，所以现在我得管还你。
可以说这里面有些目的未必是动机不纯的“坏心”，但好好的一盘棋，你都帮我下了，就算我赢了又有什么意思呢？
不要再为父母无休止地为子女付出歌功颂德了，这是病难道不知道吗？过度付出必然导致两个结果：
1、对对方的偿还期望较高，否则心理不平衡是人之常情；
2、容易自认为有功，认为侵入对方私人领域是理所当然。
许多的家庭关系僵化，都是来自父母的过度付出后的过度干涉以及过度控制，为了让孩子听从自己，使出一哭、二闹、三上吊的手段，用威胁、恐吓等各种方式来夺取控制权，就是为了让孩子顺从自己。当你想说：“我都是为你好”的时候。请提醒自己，你越界了。
不要这么快认为自己完全不求回报或者并不会成为那样的人，你的潜意识行为会引导你成为这样的人，除非你刻意让自己不过度付出，这样在对方拒绝你入侵他的私人领域时，你会更为平和。
03
工作中的界限
生活有生活的界限，工作也有工作的界限。
老板就是老板，员工就是员工，各自有各自的职能。
以我们目前的小创业公司为例，由于人员并不是很多，因此基本都在一块儿办公，我和所有员工一起叫外卖，有时带他们出去吃饭、喝下午茶，平日里聊在一块儿，吃在一块儿，玩在一块儿。
在非工作时间，他们可以肆意地跟我玩闹，开我的玩笑，否决我的建议，但在工作上，没人会这么做，我说完怎么做，就是最终决定，不会有人提出来，说你要这么干我干不了。
工作不是生活，员工和老板有各自的界限，员工为自己的工作负责，老板为公司的整体负责，赌上的是各自的前程和真金白银。
每个职场人都该明白这些默认的规则，如果有谁因为跟我私交好而僭越工作上的界限，我会毫不犹豫地让他走人，哪怕前一天穿一条裤子。
04
守住底线
守住界限，就是守住底线，守住底线，就是捍卫自己的领地。
有人觉得捍卫自己的领地常常会得罪人，会引发纷争，会引起不愉快，只要我们常怀善良之心，时时礼让就可以避免这些不愉快。
礼让这回事，在自己的领地外，怎么让都不过分，但在自己的领地内，就跟善良一点关系也没有了，仅仅是懦弱而已，不仅对自己有害，对别人也无益处。
我常听人说，老婆（老公）永远是对的。
这样的段子和文章常常会引起很多人的转发，说明有一大波人要么是认同，要么是心向往之，这让我觉得很多人走进婚姻或者恋爱，依然不是以整体利益最大化为目标，还是以骑在对方头上为目标的。
我见过很多践行这句话无底限退让的人，几乎都把另一半变成了另外一个人，一个脾气极差，动不动就要“大刑伺候”的人。
试想，如果两人分了手或者离了婚，还有谁会要这样的另一半呢？无底线地“宠爱”绝对是祸事。无论是在亲子关系，还是在亲密关系中，毫无底线地“宠爱”，都会让人失去自我，失去成为自我的能力。
end-
【文章来源：525心理网 。版权归作者所有，图片来自网络，如涉及版权，请及时联系删除，谢谢。】
爱需要有适当的“距离”，但不要“疏离”；关系需要“界限”，但不要“局限”。
人和人在一起，是需要有界限的，包括身体界限和心理界限。不论哪个界限，被人越界，都会让人感到不悦。也许你并不知道，糟糕的生活状况，往往是因为缺乏“界限感”造成的。一个人如果没有界限感，就会分不清责任担当、过度掌控或顺从、过度承担或依赖、想要改变别人而感到无力和沮丧。久而久之，生活就会过得一塌糊涂。
什么是界限呢？
在婚姻或情感关系里，需要区别什么是你的情绪、想法？什么又是伴侣的情绪、想法？在家庭亲子关系当中，需要区别什么是父母想要的？什么又是孩子想要的？在工作团队当中，需要区别什么是你的责任？什么又是他人的责任？
一个缺乏界限的人，将会失去自我，注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。
界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物，在心理层面，界限是对于自己与他人为不同个体的认知，因为这种的不同感，所以每个人都具有独特且独立的身份。
界限就是在替我们说出：
我们是什么？
不是什么？
会选择什么？
不会选择什么？
会忍受什么？
不会忍受什么？
会感受到什么？
不会感受到什么？
喜欢什么？
不喜欢什么？
想要什么？
不想要什么？
一个有“界限感”的人处事原则应该是：做自己分内的事，不干涉别人的事，顺应老天的事。
01
人与人之间的界限
人和人之间，还得有一些界限。
小时候曾一度以为，那些不分青红皂白关心我的人是真正对我好的人，长大以后发现，过于热情的人无一例外会让我感到不适。
经过与他们的再三战斗，我总结出几个点：
1、远离那些特别热情的人，他们通常不懂界限是何物，或界限感很弱；
2、自己要避免滥发善心与爱心；
3、你以为占到的便宜或享受到的好处，总有一天要以另一种形式还出去。
理性的人都会认同一个观点，那就是：人生是一个人的独角戏。
一个人就是一个单独的世界，当我们跟其他世界产生交集的时候，什么是你的，什么是我的；什么是能做的，什么是该守住的，都需要清清楚楚，容不得半点马虎。
对这些东西不够清楚，是会出乱子的。
很多人都认为关系好，就可以不分你我，就可以不问自取，或者借而不还，关系好就代表了许多的理所应当。关系好，所以我就想让你按我的想法来，因为我这都是为了你好。
然而不论是朋友、亲属还是爱人，再亲近也是两个人，也需要分彼此，也有底线和边界。谁会心甘情愿被对方吞噬，成为对方的一部分呢？
02
生活中的界限
生活中处处可见不分界限之人。
远的如不常见面的亲戚朋友，上来就问你收入几何。本来交浅言深就是大忌，试图以此打开话题的，真算不上明智。还有一些长辈，总是喜欢打听婚姻情况，生没生孩子，然后以自己的人生观对别人指点江山。这样的情况，没有不是尬聊的结局。
近的如父母子女，试图对已成年的亲人的私人领域进行全方位掌控，他们通常是这么想的：
我以前对你这么好，所以现在你得回报我；
东西都是我给你的，所以你得听我的；
你还不懂事，所以我要来教你；
你以前入侵过我的私人领域，所以现在我得管还你。
可以说这里面有些目的未必是动机不纯的“坏心”，但好好的一盘棋，你都帮我下了，就算我赢了又有什么意思呢？
不要再为父母无休止地为子女付出歌功颂德了，这是病难道不知道吗？过度付出必然导致两个结果：
1、对对方的偿还期望较高，否则心理不平衡是人之常情；
2、容易自认为有功，认为侵入对方私人领域是理所当然。
许多的家庭关系僵化，都是来自父母的过度付出后的过度干涉以及过度控制，为了让孩子听从自己，使出一哭、二闹、三上吊的手段，用威胁、恐吓等各种方式来夺取控制权，就是为了让孩子顺从自己。当你想说：“我都是为你好”的时候。请提醒自己，你越界了。
不要这么快认为自己完全不求回报或者并不会成为那样的人，你的潜意识行为会引导你成为这样的人，除非你刻意让自己不过度付出，这样在对方拒绝你入侵他的私人领域时，你会更为平和。
03
工作中的界限
生活有生活的界限，工作也有工作的界限。
老板就是老板，员工就是员工，各自有各自的职能。
以我们目前的小创业公司为例，由于人员并不是很多，因此基本都在一块儿办公，我和所有员工一起叫外卖，有时带他们出去吃饭、喝下午茶，平日里聊在一块儿，吃在一块儿，玩在一块儿。
在非工作时间，他们可以肆意地跟我玩闹，开我的玩笑，否决我的建议，但在工作上，没人会这么做，我说完怎么做，就是最终决定，不会有人提出来，说你要这么干我干不了。
工作不是生活，员工和老板有各自的界限，员工为自己的工作负责，老板为公司的整体负责，赌上的是各自的前程和真金白银。
每个职场人都该明白这些默认的规则，如果有谁因为跟我私交好而僭越工作上的界限，我会毫不犹豫地让他走人，哪怕前一天穿一条裤子。
04
守住底线
守住界限，就是守住底线，守住底线，就是捍卫自己的领地。
有人觉得捍卫自己的领地常常会得罪人，会引发纷争，会引起不愉快，只要我们常怀善良之心，时时礼让就可以避免这些不愉快。
礼让这回事，在自己的领地外，怎么让都不过分，但在自己的领地内，就跟善良一点关系也没有了，仅仅是懦弱而已，不仅对自己有害，对别人也无益处。
我常听人说，老婆（老公）永远是对的。
这样的段子和文章常常会引起很多人的转发，说明有一大波人要么是认同，要么是心向往之，这让我觉得很多人走进婚姻或者恋爱，依然不是以整体利益最大化为目标，还是以骑在对方头上为目标的。
我见过很多践行这句话无底限退让的人，几乎都把另一半变成了另外一个人，一个脾气极差，动不动就要“大刑伺候”的人。
试想，如果两人分了手或者离了婚，还有谁会要这样的另一半呢？无底线地“宠爱”绝对是祸事。无论是在亲子关系，还是在亲密关系中，毫无底线地“宠爱”，都会让人失去自我，失去成为自我的能力。
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