我在本子上写下十二月一号的时候，我盼望十二月的快快结束，我快快回家，转眼已是十二月十二号。生活并不如意，但时间也没因我的痛苦难熬而慢慢走，这让我有些许安慰。经常会想象基督山伯爵里唐泰斯在黑牢度过的暗无天日的岁月，他而后纵身一跃跳入大海，每一个跌宕起伏扣人心弦的情节我都记得。于是无数个黑夜，我会觉得我也掉入了我生活的黑牢，我也找不到容纳我的大海，这让我痛苦，让我厌恶。突然不想写了，所有灵魂上的感悟，都被生活的你瞒我瞒你骗我骗打散的七零八落。
一切罪恶只有两帖药，时间和沉默。——大仲马
相信时间，依旧沉默。只是为何偏偏是我？？

一直以来我都被动的觉得我应该去努力拿到研究生这个文凭 所以刚上大学我就很清楚 我是要考研的 所以大三当大家开始纠结就业还是读研的时候 我没有什么觉得可矛盾的 直接选择了考研
但是我却在考什么上面陷入了矛盾 继续本专业？不可能的 想都不要想，我在有意或无意之中不知道后悔了多少次为什么选择这个专业 硕士再接着学英语我怕是真的脑子有坑了 所以考什么？
我花了大学三年的时间发现 我真没什么感兴趣的 我想去画图纸 也想去搞婚礼策划，其它的我觉得真的没什么太大的意思，出于现实考虑 纠结来去我还是选择了本校某专业 一个看起来我有可能考上且有点兴趣的专业
但是我现在突然觉得自己想法变了 我不太明白我为什么要去接着学一个于我而言无趣的专业 我想去做自己的事 我在学校里面生活了16年了 我想换个环境 不想做一个每天被课本知识考试论文赶着进步的人了 我想成长为一个可以融入社会的人 一个可以凭借自己的能力 做策划做方案做PPT等等或者熬夜加班也好 努自己的力挣自己的钱养活自己的日子 其实这样我觉得比我论文答辩多么多么优秀要让我有成就感多了
综合这么二十多年来看 我不适合在安逸的环境中生活 小初高被父母和老师逼着进步压力巨大的时候咬咬牙觉得坚持克服崩溃的感觉可真tm的酷 大学没什么压力了 可能就退步了 不可否认大学的环境真的很安逸与舒适 而我又是一个自我管理不理想的人，从某种程度上来说 我觉得我是真的蛮适合进入社会 因为这里是无穷的压力与竞争 不努力就会饿死 二十多岁都独立了得多不要脸还找父母要钱？
嗯 总的来讲我就是想去体验新的生活了 一种时刻面临被pass被淘汰的人生了 我想去选择会在无数个黑夜里为竞争而哭的日子 想去体验竞争赢了之后很爽的感觉
大学里面的竞争太微不足道了 给不了我什么压力 因为我发现这里 不怎么努力也可以不错[摊手]
这就是我 这才是我

#塔罗牌占卜#放不下Ta，我们还能复合吗？ 
分手后，删掉了TA的所有联系方式，以为只要删掉所有的记录，就可以忘记一切，忘记所有，重新开始。无数个黑夜白天，浑浑噩噩的度过。终才发现，即使能删掉所有有关TA的印记，却无法抹掉TA曾来过的痕迹。我和TA还有可能吗？
先让自己的心平静下来，心里只想着要占卜的问题；然后戳→https://t.cn/AiEtqEk8凭第一感觉选出三张塔罗牌，看结果如何吧！