我爸昨天种地的时候腰突然不能动了，抬到医院说是腰间盘突出，于是回家静养。
我妈跟我讲述完整个过程还说了这么一句话：挺好，以前都我生病了，这回终于轮到他有病了，省的他老说我有病的时候他咋咋咋的，这回好了，我也好好照顾照顾他[微笑]
明明很温情，但听着就是不那么对劲[doge] https://t.cn/AigLdyRb

又失眠的一晚。
可能因为今天修水管的工人一进屋就关门的缘故。

我心里害怕，把门打开，想给青山打个电话佯装有男朋友不让工人看出我一个人住，可是青山没接电话。想给鹏飞哥哥电话，当但我若突然说奇怪的话，鹏飞哥哥只会觉得我有病，不会觉得我有危险，后来也没打。说实话，那会的我好像不知道还能给谁打电话，起床气的电话我也不知道，知道了也不会打。
后来想了很久，编了个谎，问师傅能不能便宜点，说室友要和我分担费用，怕我没跟他商量他会生气。师傅犹豫了几秒，便宜了我十块钱，但我怎么都觉得他没相信我说的话。
我自己都不相信，因为说谎的时候结结巴巴小心翼翼，一看就是在说谎。
后来师傅回店里去拿工具，进来又关了门，我又跑去打开。他在修理过程中一直有意无意看我，我紧攥手里的手藏在背后一直发抖，手心捏出一大把汗。

或许因为这个，一晚上无法入眠。

我害怕晚上，害怕一个人在家，害怕陌生人敲门关门，害怕小黑屋……我不能具象描述19年那场重大的意外带给我的心里阴影到底有多大，我的心似乎有个巨大的黑色窟窿，风间留下的+那场意外撕裂更大的，从未被填补过。
除了在北京，每次某人回家，我感觉世界哪个角落都是安全的，我可以放一百万个心的睡觉。那是这十年我唯一得到过的安全感，也是唯一觉得黑色窟窿停止生长的一段时间。

其实，有一天，我突然发现我已经不爱风间了，他留给我的似乎只剩痛没有爱了，时不时想起他还心痛，我以为那痛就是还爱着。
可回到成都我慢慢发现，真的就只剩痛没有爱了。我只是还有记忆，那种人们都有的美好的初恋记忆，那种唯一我付出生命的全部彻底爱过的一个人。

风间给了我人生最美好的记忆，可他的消失也给了我多年挥之不去的巨大痛苦。我不知道我爱他什么，这么多年，我只知道他是住在我内心深处最亲切的家人，是唯一给过我美好快乐和安全感的人，也是唯一真正拿刀刺进我心脏我拔不出来那把刀的人。

可去年在北京，人生中有了第二个人给到了我那种安全感的人。住在1001时，我很快乐，甚至好长一段时间，我甚至忘了风间，要知道这十年来，我从来没有忘记过他。我才发现，我可能已经放下他了，只是那把刀还在心上，我自己拔不出来，时不时会痛，我便以为我还爱着。

我不知道感受对不对，或许真的还爱着，或许真的已不爱。
有个事实是，昨天那么害怕，我的心里没有再像以前一样想起他来。甚至昨晚翻开我们的合照，我也没有像以前一样落泪，只是很平静的觉得这是我曾经深爱的恋人，仅此而已。以前，我脑海里不会说曾经二字，现在……有了。

2021年伊始，我写了那篇告别日记，说要与这个人告别然后过我属于我自己的人生，我以为实际上我做不到，毕竟十年都未能做到的事怎么可能在一下子就做得到，但，原来、似乎、真的……告别了……我想那不是短时间，也是慢慢积累，花了类似半生的时间……

北京那个人生中第二个给到我安全感的人，事实上我们之间什么都没发生，甚至没有电话，离开后连微信都不再有，从未有联系。那种安全感是在1001时我感知到的东西，我珍惜并感激那种冥冥之中形成的东西，是它让我知道风间不再是我人生的全部，我可以开始我新的人生，那里面可以不再有风间的影子，我只需记得那些美好的记忆，然后过好真正属于我的人生就行。

所以昨晚躲在被子里很害怕时，我许了个心愿。
是个小愿望，可以不用实现。
有最好，这一生都没有的话也还好。
我只是想从现在开始，愿意接受人生的安排。或许偶尔还是会想起会痛，但不再执着，不会排斥新的人新的爱，如果出现，我不会再沉默或退缩，会愿意主动走过去拥抱，不会再因为什么而错过。

六点了，快要起床上班了，我真的害怕到失眠一整夜，当然也害怕到哭了很久。
常说自己会孤独终老，原来心里还是希望我的Hero能出现，或许只有那样才能好好睡觉，才不用再害怕。
这想法很丢人，但却很真实。

如果我是一个作者，我会随心所欲的决定我笔下角色的命运，主角一路开挂大杀特杀，在倒数第二集，被第一集开场在马路擦肩而过的熊孩子高空砸物死掉，反派成功上位。

青梅竹马相爱99集，最后一集揭露竹马不是彼竹马，第六十集开始真正的竹马就被双胞胎假竹马杀掉了，青梅最后才知道真相后并没摊牌，什么都没说继续相爱到老he。

一家子爷奶到娃都是重生的，重生后什么变化都没，继续重复上一辈子的人生，还是买不起房子发不了大财，毕竟普通人没有人会闲着去记过期大乐透号码。

读者骂我有病时，一定阴阳怪气怼爱看不看，有本事自己去写嘿嘿。

还好我只是一个文盲。