当初因为在福建待腻了，所以选择了更大的城市，来到这做了两份工作，体验了路上就得花三四个小时路程的工作，觉得在这个大城市就是常态，是正常的，让人窒息压力，现在吧再选择一次上海，结果直接半年失业，所有的事情都停滞了，更会觉得有班上的日子很幸福，其实不是非常愿意回家里的，家里说是家里，没有归属感，没有温暖，没有安慰，没有依靠…实在想不出其它好的形容词去形容沉甸甸的回家，现在又想尽快逃离上海，实在熬不住了，开放的日子遥遥无期，我就好像江上的一块浮木一直飘着，滋味特别难受，假如能回家隔离，之后真的甘心就在家待着吗？我觉得不甘心，却又找不到好的方式去平衡我现在的生活，似乎这真的是目前能够自救的唯一方式，别无选择呀，晚上睡觉望着隐隐若现的天花板上的灯，在发呆，闭眼也在思虑，想着想着更加焦虑，这种感觉不同于在学生时代即将赴考的焦灼，半夜改论文的崩溃，是更无法言喻和痛不欲生，每天都会重新思考新的人生，自己还是不够坚强呀，光通过窗帘缝透进来了，我知道外边天亮了，上海这场疫情什么时候能真正天亮呀？

很喜欢的一段，李泰满心都在担忧宫外的贞，忽然在拣择的女子中看到了一个像她的身影，愣了几秒后，想也不想地追了上去，配合音乐的急促，像是在下沉的命运里急切地想要抓住一块浮木。最后还是来不及追上她的脚步，而廊道中闲闲出现的大妃娘娘，一半在日光里一半在阴影里，目睹了李泰的上钩。吹起她唐衣的风看着很是萧瑟，所以不会觉得这是胜利者的姿态，只是更增悲凉。

后面有遇见人，或者说还是某个人只不过她好像变成了另外一类人。可我管她是装的还是真的，我想我现在也不能称作单纯，我现在是二十来岁不是十几岁，她会的套路我不会么？我感觉胜券在握。就当玩一玩的心态吧，谈个恋爱睡在一块，做完都依依不舍抱在一块，我都忘了是因为我们活在这世上太孤单还是我和她真的有什么难舍难分。但是我不想了，我想之前有人演都难演给我，就算这是装出来的我又吃什么亏，我讨厌她吗，不讨厌，我甚至曾经对这家伙喜欢得不得了呢。我就像什么缺爱到极致的那种人，在这几平米的床上抱着她，或者钻进她怀里，或者让她枕在我的手臂。我在梦里漂流啊漂流，可是我总有一块浮木，安心的载我任意去。