三十几岁了，曾经十几岁家里很穷，想要多存点钱，后来没有存到，老家建房子，生活开支。脾气控制不了，孩子一不听话，就想揍他，现在也没完全改过来。不认识的人老是夸我有耐心，善良，我也想知道我的好脾气去哪里了。老喜欢网上购物，一直从事女装行业，改行了也喜欢漂亮衣服，信用卡也用上了，虽然不多。

六月，来让我与自己做个约定，该改的都得慢慢改，慢慢来看看自己有什么改变。只要不是必须品的，就忍忍。孩子不听话，自己控制不住脾气，换个人跟他沟通。从现在开始一个月看两本书，坚持锻炼。下个月这时候再来看看这个月自己怎么过得。

人还得反省，反思自身。你可以不做选择，但一定要有选择的权利

翻看今天的朋友圈，看到这样一段文字，“一个焦虑的人无法给另外一个焦虑的人带来平静。焦虑的父母，也无法给到孩子力量和支持。唯有回归自己的平静，才能心生智慧，看到一切的可能！”很是赞同。

因为，我的好脾气，好心态，就是与我有个从不表现出焦虑的妈妈有关。每一代人都有每一代人的艰难，而妈妈的处境是难上加难。可是即使这样，妈妈却始终如一地任劳任怨不拋弃不放弃，流汗流血不流泪，坚信困难总会过去。她虽然也有望女成凤的愿望，但决不对孩子施压，她相信儿孙自有儿孙福。相信天道酬勤水到渠成。她不善言辞，注重身教。她不攀比不虚荣不嫉妒不仇恨，厚道实诚笃定，她是家里的定海神针。她用她的一举手一投足一微笑一点头替代没完没了的唠唠叨叨，她是全家最好的倾听者。她的倾听胜过千叮万嘱，让我们自信自强。

她是我们的心灵后花园，她是我们的精神加油站，保证我们总是心里美滋滋，精神抖擞意气风发。有这样一个健康乐观以静制动的妈妈，此生足矣。

打心底说，第一次和女朋友过周年，我想了大半个月的文案。但是都不够，太简单了显得轻浮，太隆重了显得臃肿。我有太多感想，太多感触。我们刚刚开始熟络的时候，我正值人生的低谷。是一个什么也不在乎，脾气不怎么好，每天慵懒的200多斤的肥仔。我甚至对踢球都提不起兴趣。我懒得在乎生活里的大部分事情，什么事情都可以用一句“去他大爷的”作为反馈，也懒得在乎我臃肿的肚腩和大于等于第一层下巴的第二层下巴。我纯粹的觉得我是一个浪漫主义者（也许是我自我认知错误），我喜欢的东西我就是喜欢，我不喜欢的东西我看都不看一眼。于是那天当我看到小高发的那张米开朗琪罗广场的照片时，我确实被吸引住了。那天，我还不知道我就此义无反顾的变成了一个世俗的浪漫主义败类。哦，甚至是个别人一定都想不到，但是小高深信不疑的娘娘腔。我对生活的期待回来了，我尝试了大半年的减肥终于突破了24小时的壁垒，并且一发不可收拾。我的脾气，他遇到了天敌，他消失的连个渣滓都没留下。我甚至有时候会震惊于小高在我的生活里留下的印记之多。因为连我的备忘录都被占领了。我改变了太多了，这甚至是我无法理解的。我有无穷的耐心听她说完每一句话。我有无尽的好脾气，在她生气时也会好好哄她。我甚至会在她难过时流泪。不管你信不信，我真的太久都没有过一丝想要流泪的冲动了。最好笑的是，我竟然会晚上独自思考自己最近做的事有没有不妥之处。我想过，我怎么会突然就变了呢。我想我收到她寄给我包裹，里面装着她送给我衣服。我的内心好像开闸放水一样的感动。想到她知道我喜欢喝星巴克，给我买了礼品卡却录入不了又跑去和老板讲理换新的，我甚至不知道我是否真的值得这样被对待。她委屈的时候会哭，但总会告诉我错在哪里，然后给我第二次机会。他总会替我考虑，甚至希望哪怕我和她不在一起，也要走更好的路（我不走，要走也一起走）。她不是一个最温柔的女孩，但一定是除了我妈以外对我最好的女孩！（对，我妈也是女孩！老女孩）
我喜欢的女孩，她对我很好。所以我愿意听她说些可可爱爱但又奇奇怪怪的话。我愿意去和她一起做想做的事。我愿意和她一起自由散漫，挣钱，生活，撒欢。以后的生活里吧，不会是一帆风顺的。我会秉承着忠诚，努力，温柔，和怂的宗旨，和你一起面对困难，享受快乐。我们要世俗又浪漫，荒诞又正经。

也不算小作文吧…就算是个阶段总结的随笔看好了…


对了，周年快乐