本想做个单纯的人，可是这世界他不允许，为此只有改变……不要把自己的放纵归结于他人的狠心，人近三十便不再年少，须知作为一个男人，无论遇到什么事情都要坚强，要永远记住你将成为一家之主，要有责任有担当，要永不言弃，要耐得住寂寞经得起锤炼，如果你都不能承受住压力，那么你所爱着的人就会因为你的坍塌而坠入黑暗，届时你将失去所有的一切。所以，你是不允许被任何人任何事打败的，再难都要咬牙挺过去，即便前方就是绝路也得踏出一条活路来，等到光明降临的那一刻你才不负所望。 放弃不容易，但坚持更难，所以无论任何事都要坚强，再苦再累再难都要坚持，坚持不一定就能成功，但不坚持就只有失败，要想成为强者，要想获得幸福，就一定要坚持，坚持把不可能变成可能[加油][加油][加油]
【也许，我老了！】
时光流逝，枉然一梦，不知不觉中，虚度了六十个春秋，回首凝望走过的路，那是一条单行道，一路上无论是风和日丽还是暴风骤雨，风景无数，无论是怎样的风景，都成为过往，但是篆刻心中的那些记忆，依然会在岁月的河床里，撩拨着阵阵涟漪，逝去的是青春年华，不再回头，过往与梦幻依然滞留心间，希望永恒，岁月也许无情，但我心依旧，感觉，逝去的光阴，在岁月的深处，依旧活色生香，靓丽多彩！
光阴似箭，日子在不知不觉中度过，岁月的季风，将青丝漂染成霜，洗白了年华，洗深了额头上的沟壑，走着走着老了，记得有朋友说过念旧、回忆是变老的象征，偶感，自己与这些词真的有染。
有时想想，还是很怀念过去，怀念那些旧的时光，怀念那些泛黄的记忆，怀念那些粗茶淡饭的味道，怀念那山那水……记得同学四十年聚会时，我尽往返三千多公里，回到了我儿时生活过的地方，并在现代化的城市中，不被人们注意的角落里，找寻着过去的蛛丝马迹，尤其是那些，以斑驳形式保留完整的残骸。
这些以残骸幸存的旧居、什物，说实话，就连生活在那座城市的人，都忽略了它的存在，也许现代人都懒得看上一眼，就是这些在岁月中发酵的残骸，虽然带着支离破碎的残缺与霉绿的色彩，那都是我眼中的臻品，我喜欢在儿时生活过的小城，走街串巷找寻着过去的影子，喜欢那狭窄的弄巷，喜欢官饼、马蹄、酒酿蛋花……的香气，喜欢到群里听同学们那浓浓的乡音，说实在的有些话，我真的听不太懂，但是散发着，那个久远年代的味道，听起来好亲切好亲切……每当想起这些，那甜甜的回味，美美的过往，让我浮想联翩，人到了喜欢回忆过去，喜欢在逝去的光阴里自我陶醉，也许自已经老了。
我非常执拗地回忆着那些过往，怀念儿时生活过的小城，回忆那一草一木，回忆那个年代宁静的街道，甚至感觉那时候的饭菜比现在可口；那时候的阳光比现在灿烂；那时候的花草比现在漂亮；那时候的云霞比现在更加飘逸妩媚……冥冥中觉得：也许自己经老了。
有时会被一段音乐感动，瞬间回到了美好的曾经，仿佛时光在倒流。对自己走过的路，谈不上后悔，也不觉得惋惜，感觉一切都是过眼云烟。历练后，愚钝了许多，甚至学会了自我调侃、自我满足，懂得不和自己较真，不去追溯那些对与错的根源，对人对事，学会了睁一只眼闭一只眼，享受着稀里糊涂，带来的快乐，有了如此蜕化的思维，也许自己老了。
闲暇时，我会被一段，配乐诗朗诵所感动，反复咀嚼其韵味，像《胡杨林》《江南碎雨》《岁月的模样》《人生最美是清欢》……都是我的最爱，尤其是：胡杨那坚贞不屈的秉性，一次又一次地感动着我，不知不觉中，那橄榄绿，浮现在眼前，家父爽朗的笑声，铿锵有力的语气，在耳边回荡……曾记否！那些激情燃烧的岁月，留给我太多太多珍贵的剪影，而今的我，只有慢慢地咀嚼，静静地回味，那些过往中，值得永久珍藏的点点滴滴，有时想想，如此状态的衍生，也许自己已经老了。
秋风里的每一片落叶，也是我的最爱，从这些落叶身上，我看到了从容的背影，我爱晨曦的静美，晚霞的浑厚，珍惜每个与我有缘相识的人，感谢生命的馈赠……一切在我眼里都是如此珍贵，仔细想想：也许自己真的老了！
我常想，时光的叠加，让我进入了甲子之年，回首凝望，在那些淡淡的日子里，将揉碎的时光，随手洒落在岁月的河床，挥挥手不再捡拾，不再回首凝望，没有遗憾、没有执着，视一切为自然，从而学会了虚度，学会了心静，学会了装聋作哑，学会了不动肝火，学会了慢半拍，甚至感觉不再受任何喧嚣的困扰，静静聆听着人生驿站中，用生命弹奏的乐声……顿觉心无挂碍，没有任何防范，心灵的那把锁自己开了！每当这时，我觉得也许自己老了。
岁月，记载着人生的轨迹，视野，随阅历的递增得以拓宽。因为曾经的纠结才有了今天的释放，因为曾经的无知，才成全了今天的大度，时光真的很有耐性，它能磨平你的棱角，它铸就了你一颗坚强的心，在此感谢岁月的厚爱，珍惜当下，静享美好时光！
人之所以衰老，是因为我们启用了年龄模式，用一颗老年人的心态，过老年人的日子，不妨调整一下心态，让年龄的位置模糊，我们就会活的相对轻松，不要抱怨岁月在我们身上留下的痕迹，更不要 总是惦记着曾经的辉煌，无所求则心静，懂知足才常乐，用“简单”的甘露滋润心田，让心年轻，才活得相对洒脱。
人生是一场自我修行的过程，说白了得于失、对与错、输与赢在人生旅途中，只是一种经历，无需追逐过往中的患得患失，执一颗素心，走一段静路！
从业多年的我，经历了人生中的跌宕起伏，喜怒哀乐，苦辣酸甜，经历了就是一笔财富，因为历练心胸开阔，因为经历初心依旧。
有个朋友告诉我，退休以后都懒得出门，感觉自己老了，连镜子都不敢照，身体状况逐日下降……其实，每个年龄段都有自己的美，精彩随时随地相伴，只是你缺乏发现美的眼睛。面对时光无情，依旧步履从容，懂得欣赏自己，给自己一个微笑，还自己一个好心情，面对逝去的光阴真诚地道一声：谢谢！陪我走过人生的每一个段落。我曾经拥有过年轻，不是人人都经历过年老。
随着年龄的递增，慢慢变老，这是一种自然规律，但是心态不能老，不要受年龄信号的影响，以此萎靡不振，任何的颓废、叹息都于事无补，那是对生命的一种践踏！
做一个简单纯粹的女人，懂生活，爱生活，懂得从生活中发现美，从淡淡的日子里发现生命的原色，从简单的思维里发现朴素的价值，不攀不比，不卑不亢，静心度流年。
做一个从容淡定的女人，懂得满头银丝，是岁月的杰作；懂得一路走来，学会感恩有缘相遇的每一个人；懂得宽容与博大的真正内涵，珍惜当下，让心坦然。
做一个精致优雅的女人，读书，写字，罗列文字；喝茶，赏花，陶冶情操；看云，听雨，慰藉心灵；风情万种，陶然自醉。
活的精致优雅，活的简单纯粹，老的从容大度……#情感语录##街拍##金鸡奖颁奖典礼#
时光流逝，枉然一梦，不知不觉中，虚度了六十个春秋，回首凝望走过的路，那是一条单行道，一路上无论是风和日丽还是暴风骤雨，风景无数，无论是怎样的风景，都成为过往，但是篆刻心中的那些记忆，依然会在岁月的河床里，撩拨着阵阵涟漪，逝去的是青春年华，不再回头，过往与梦幻依然滞留心间，希望永恒，岁月也许无情，但我心依旧，感觉，逝去的光阴，在岁月的深处，依旧活色生香，靓丽多彩！
光阴似箭，日子在不知不觉中度过，岁月的季风，将青丝漂染成霜，洗白了年华，洗深了额头上的沟壑，走着走着老了，记得有朋友说过念旧、回忆是变老的象征，偶感，自己与这些词真的有染。
有时想想，还是很怀念过去，怀念那些旧的时光，怀念那些泛黄的记忆，怀念那些粗茶淡饭的味道，怀念那山那水……记得同学四十年聚会时，我尽往返三千多公里，回到了我儿时生活过的地方，并在现代化的城市中，不被人们注意的角落里，找寻着过去的蛛丝马迹，尤其是那些，以斑驳形式保留完整的残骸。
这些以残骸幸存的旧居、什物，说实话，就连生活在那座城市的人，都忽略了它的存在，也许现代人都懒得看上一眼，就是这些在岁月中发酵的残骸，虽然带着支离破碎的残缺与霉绿的色彩，那都是我眼中的臻品，我喜欢在儿时生活过的小城，走街串巷找寻着过去的影子，喜欢那狭窄的弄巷，喜欢官饼、马蹄、酒酿蛋花……的香气，喜欢到群里听同学们那浓浓的乡音，说实在的有些话，我真的听不太懂，但是散发着，那个久远年代的味道，听起来好亲切好亲切……每当想起这些，那甜甜的回味，美美的过往，让我浮想联翩，人到了喜欢回忆过去，喜欢在逝去的光阴里自我陶醉，也许自已经老了。
我非常执拗地回忆着那些过往，怀念儿时生活过的小城，回忆那一草一木，回忆那个年代宁静的街道，甚至感觉那时候的饭菜比现在可口；那时候的阳光比现在灿烂；那时候的花草比现在漂亮；那时候的云霞比现在更加飘逸妩媚……冥冥中觉得：也许自己经老了。
有时会被一段音乐感动，瞬间回到了美好的曾经，仿佛时光在倒流。对自己走过的路，谈不上后悔，也不觉得惋惜，感觉一切都是过眼云烟。历练后，愚钝了许多，甚至学会了自我调侃、自我满足，懂得不和自己较真，不去追溯那些对与错的根源，对人对事，学会了睁一只眼闭一只眼，享受着稀里糊涂，带来的快乐，有了如此蜕化的思维，也许自己老了。
闲暇时，我会被一段，配乐诗朗诵所感动，反复咀嚼其韵味，像《胡杨林》《江南碎雨》《岁月的模样》《人生最美是清欢》……都是我的最爱，尤其是：胡杨那坚贞不屈的秉性，一次又一次地感动着我，不知不觉中，那橄榄绿，浮现在眼前，家父爽朗的笑声，铿锵有力的语气，在耳边回荡……曾记否！那些激情燃烧的岁月，留给我太多太多珍贵的剪影，而今的我，只有慢慢地咀嚼，静静地回味，那些过往中，值得永久珍藏的点点滴滴，有时想想，如此状态的衍生，也许自己已经老了。
秋风里的每一片落叶，也是我的最爱，从这些落叶身上，我看到了从容的背影，我爱晨曦的静美，晚霞的浑厚，珍惜每个与我有缘相识的人，感谢生命的馈赠……一切在我眼里都是如此珍贵，仔细想想：也许自己真的老了！
我常想，时光的叠加，让我进入了甲子之年，回首凝望，在那些淡淡的日子里，将揉碎的时光，随手洒落在岁月的河床，挥挥手不再捡拾，不再回首凝望，没有遗憾、没有执着，视一切为自然，从而学会了虚度，学会了心静，学会了装聋作哑，学会了不动肝火，学会了慢半拍，甚至感觉不再受任何喧嚣的困扰，静静聆听着人生驿站中，用生命弹奏的乐声……顿觉心无挂碍，没有任何防范，心灵的那把锁自己开了！每当这时，我觉得也许自己老了。
岁月，记载着人生的轨迹，视野，随阅历的递增得以拓宽。因为曾经的纠结才有了今天的释放，因为曾经的无知，才成全了今天的大度，时光真的很有耐性，它能磨平你的棱角，它铸就了你一颗坚强的心，在此感谢岁月的厚爱，珍惜当下，静享美好时光！
人之所以衰老，是因为我们启用了年龄模式，用一颗老年人的心态，过老年人的日子，不妨调整一下心态，让年龄的位置模糊，我们就会活的相对轻松，不要抱怨岁月在我们身上留下的痕迹，更不要 总是惦记着曾经的辉煌，无所求则心静，懂知足才常乐，用“简单”的甘露滋润心田，让心年轻，才活得相对洒脱。
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做一个从容淡定的女人，懂得满头银丝，是岁月的杰作；懂得一路走来，学会感恩有缘相遇的每一个人；懂得宽容与博大的真正内涵，珍惜当下，让心坦然。
做一个精致优雅的女人，读书，写字，罗列文字；喝茶，赏花，陶冶情操；看云，听雨，慰藉心灵；风情万种，陶然自醉。
活的精致优雅，活的简单纯粹，老的从容大度……#情感语录##街拍##金鸡奖颁奖典礼#
《康复…是一个由内到外的过程…》
我病了，从里到外。病入膏肓的心和亚健康疲惫的身体，从医院出来，告别了那股医院特有的味道，我会觉得呼吸畅快是一件快乐的事情。我给好盆友打了个电话，电话拨出去，我也错愕，就是想说说话，无论说些什么。
微博和微信上白条的留言、私信，都在问我怎么了，结果如何？宛如当初我出事时候的安稳一样，千篇一律，又是同样的关心，我想回复，又怕一来一回，就说“没事”、“安好”。有一条留言说“你不是想死么？怎么这会怕死了？”我笑了笑，我特别想说，你吃饱了，何必再吃？我死过一次，活过来了，对死有了新的认识，都会死，早晚的事，何必那么着急。面对键盘侠，我有足够的理由和打了鸡血一样去辩解，甚至争吵撕逼，我相信我不会输，但是我想了想，何必呢，他是谁我都不认识，说话和喷粪与我何干？不回应就是对他最大的蔑视。
我有我讨厌那种得不到就要毁了对方的心态，像极了跟我要微信，我没给，就骂我装逼，凡是讽刺我的人一样……无逼可装。
昨天一个哥们加我微信说点事，今天才告诉我，他说看我微博7年了，就是默默的看，从嫩嫩的我，到胖胖的我，7年，没有主动要过我微信，没有打扰过我，我甚至不记得他跟我咨询过的事情或者说过话，如他所说，他非常非常了解我，比我自己都了解，他看了我七年的生活，最怕我突然不写微博了，怕我离开这个世界。真好，那一刻我感动了。连续看一个人生活了7年，我可能7天都坚持不了。我很少看微博，写完了也就算了，微信朋友圈更是几乎不看。我怕别人过得不好，我会揪心，我怕别人过得太好，我会羡慕。我就是很真实的这样想……
有那么几天，我的微博私信里一段一段的故事，一个比一个惨，看得我那段时间不看私信，我不知道在我破烂不堪的时候怎么去回复，怎么去安慰，因为我还在低谷走不出来。那些故事，可大可小，取决于当事人的承受能力。我记得有个小孩，19岁，说爱他男友爱的死去活来的，可是他男友跟他AA…这样的小故事，反而让我轻松，他问我该怎么办？我说自己看着办。这种事都要咨询，那这样的恋爱还要干嘛呀？19岁，真好，我的19岁更好，还是直男，就这一点，我就觉得很好很好。
一年以前，我相当相当的排斥双性恋，我觉得双就是在感情稳定、家庭幸福的同时，出来找个男人发泄一下自己的欲望，发泄完了不用负任何责任，依旧回去做他的好丈夫，好爸爸，不会对这个圈子里的忍付出感情。他们更适合固炮，而不是感情。今年我的心态发生了变化，都是一个圈子群体的人，他能结婚，能有自己的娃，得多好啊，多幸运啊，最起码，我想有婚姻、有孩子，可我不行。我羡慕那些可以结婚的人，最起码他们演的比我真实比我好。我不对任何的人感情观做评价，我只是觉得，我更理解了那些围城里的人。不是你不想恋爱，你不敢恋爱，我更希望你扮演好一个好父亲的角色。
大夫说，我这个不能吃，那个不能吃，我需要按时吃药，不然我必然是癌症，大夫说你年纪轻轻的，是不是有什么不好的事情，要想开了，你有一个“+”了，要注意，不然身体就毁了，你要按时回家吃药，两个月后要继续做个胃镜……
大夫嘛，总是把最好的结果告诉你，我站起来走的时候，我回过头，我说“大夫，你真好，我还想挂你的号，谢谢你。”他愣了一下，笑了，我也笑了。我觉得他是一个好大夫，他不乱给我开药，他一眼就跟我说“你要好好对自己，没什么事过不去…”
微博上有好多医生博友，我很少主动打扰他们，毕竟他们的职业会让我觉得，我的咨询是打扰了他们，我应该付费咨询。我特别害怕给别人添麻烦。
我吃了很多的药，可是自己的病还是自己了解，心里的那块病，是我最不敢碰又最致命的。我懂，我懂，道理我都懂，我懂，真得懂。
我缺少的，不是一份良药，而是把我推出去的勇气，把自己的心放下，然后等待一双手牵着我，用力地握紧而已。
这么多跟我聊天留言的，很多都是夸我坚强，却没有几个摸摸我的头给我一个安全的港湾，很多人说我太强势了，我其实更希望别人强势，给我一个温暖的怀抱，我需要的是一个肩膀去依靠，而不是在把我的肩膀给你靠。我很累了，懂的人，自然懂。
啰里八嗦的写了一通，我病了，我知道。我努力的让自己变好。自己，才是自己的药。
我病了，从里到外。病入膏肓的心和亚健康疲惫的身体，从医院出来，告别了那股医院特有的味道，我会觉得呼吸畅快是一件快乐的事情。我给好盆友打了个电话，电话拨出去，我也错愕，就是想说说话，无论说些什么。
微博和微信上白条的留言、私信，都在问我怎么了，结果如何？宛如当初我出事时候的安稳一样，千篇一律，又是同样的关心，我想回复，又怕一来一回，就说“没事”、“安好”。有一条留言说“你不是想死么？怎么这会怕死了？”我笑了笑，我特别想说，你吃饱了，何必再吃？我死过一次，活过来了，对死有了新的认识，都会死，早晚的事，何必那么着急。面对键盘侠，我有足够的理由和打了鸡血一样去辩解，甚至争吵撕逼，我相信我不会输，但是我想了想，何必呢，他是谁我都不认识，说话和喷粪与我何干？不回应就是对他最大的蔑视。
我有我讨厌那种得不到就要毁了对方的心态，像极了跟我要微信，我没给，就骂我装逼，凡是讽刺我的人一样……无逼可装。
昨天一个哥们加我微信说点事，今天才告诉我，他说看我微博7年了，就是默默的看，从嫩嫩的我，到胖胖的我，7年，没有主动要过我微信，没有打扰过我，我甚至不记得他跟我咨询过的事情或者说过话，如他所说，他非常非常了解我，比我自己都了解，他看了我七年的生活，最怕我突然不写微博了，怕我离开这个世界。真好，那一刻我感动了。连续看一个人生活了7年，我可能7天都坚持不了。我很少看微博，写完了也就算了，微信朋友圈更是几乎不看。我怕别人过得不好，我会揪心，我怕别人过得太好，我会羡慕。我就是很真实的这样想……
有那么几天，我的微博私信里一段一段的故事，一个比一个惨，看得我那段时间不看私信，我不知道在我破烂不堪的时候怎么去回复，怎么去安慰，因为我还在低谷走不出来。那些故事，可大可小，取决于当事人的承受能力。我记得有个小孩，19岁，说爱他男友爱的死去活来的，可是他男友跟他AA…这样的小故事，反而让我轻松，他问我该怎么办？我说自己看着办。这种事都要咨询，那这样的恋爱还要干嘛呀？19岁，真好，我的19岁更好，还是直男，就这一点，我就觉得很好很好。
一年以前，我相当相当的排斥双性恋，我觉得双就是在感情稳定、家庭幸福的同时，出来找个男人发泄一下自己的欲望，发泄完了不用负任何责任，依旧回去做他的好丈夫，好爸爸，不会对这个圈子里的忍付出感情。他们更适合固炮，而不是感情。今年我的心态发生了变化，都是一个圈子群体的人，他能结婚，能有自己的娃，得多好啊，多幸运啊，最起码，我想有婚姻、有孩子，可我不行。我羡慕那些可以结婚的人，最起码他们演的比我真实比我好。我不对任何的人感情观做评价，我只是觉得，我更理解了那些围城里的人。不是你不想恋爱，你不敢恋爱，我更希望你扮演好一个好父亲的角色。
大夫说，我这个不能吃，那个不能吃，我需要按时吃药，不然我必然是癌症，大夫说你年纪轻轻的，是不是有什么不好的事情，要想开了，你有一个“+”了，要注意，不然身体就毁了，你要按时回家吃药，两个月后要继续做个胃镜……
大夫嘛，总是把最好的结果告诉你，我站起来走的时候，我回过头，我说“大夫，你真好，我还想挂你的号，谢谢你。”他愣了一下，笑了，我也笑了。我觉得他是一个好大夫，他不乱给我开药，他一眼就跟我说“你要好好对自己，没什么事过不去…”
微博上有好多医生博友，我很少主动打扰他们，毕竟他们的职业会让我觉得，我的咨询是打扰了他们，我应该付费咨询。我特别害怕给别人添麻烦。
我吃了很多的药，可是自己的病还是自己了解，心里的那块病，是我最不敢碰又最致命的。我懂，我懂，道理我都懂，我懂，真得懂。
我缺少的，不是一份良药，而是把我推出去的勇气，把自己的心放下，然后等待一双手牵着我，用力地握紧而已。
这么多跟我聊天留言的，很多都是夸我坚强，却没有几个摸摸我的头给我一个安全的港湾，很多人说我太强势了，我其实更希望别人强势，给我一个温暖的怀抱，我需要的是一个肩膀去依靠，而不是在把我的肩膀给你靠。我很累了，懂的人，自然懂。
啰里八嗦的写了一通，我病了，我知道。我努力的让自己变好。自己，才是自己的药。
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