#教你读绘本#
Town is by the Sea（直译名《海边小镇》）是一本诗意却沉重的作品，加拿大作者乔安妮·施瓦兹将作品献给父亲和家乡的矿工们，画家西德尼·史密斯将作品献给自己的父亲和儿子。这是一个父亲的故事，也是家族的故事，是海边小镇的故事。

我读西德尼·史密斯的过程，其实有点曲折，经历着压抑——不想看——看了之后为有这样天资不俗的创作者喜不自禁——沉浸在故事的复杂回味中——大面积推荐。

最早读到的是无字书《路边花》（Sidewalk Flowers）,海豚传媒将这本书做成了平装版，加上封面上大面积的黑色，好长一段时间这本书虽然买回来了，但我并没有打开。平装，让我误以为这不是一个重要的选题。黑色，给我一种不舒服的体验。所以，这本书不是第一眼就让我投入进去的。后来的某一个安静周六，我读完了它，第一时间迫不及待与人分享，也不免惊讶这本好书的低调。在繁忙、乏味的生活中（黑白的成人世界），儿童那颗发现美、赠予美的热心（红色、彩色）格外惹眼，强烈的对比和反差，让人印象深刻。如同故事中带女儿回家的爸爸一样，读者也被小女孩感染，重新看见满世界的多姿多彩。

凑巧的是，《路边花》的献词“献给希拉·巴瑞和迈克尔·所罗门，谢谢你们如此信任我。”前者是作者的加拿大编辑——《大大的城市，小小的你》正是献给这位编辑，后者暂时不知是谁，望有知情的师友告诉我。这个画家在找到创作正途后，立马开挂，这其中少不了编辑的眼光和引领。浏览西德尼·史密斯在AMAZON上的主页，这些年的作品，他本人对《路边花》之后的每一本都是引以为豪，那是一个转折点，他真正找到了适合自己的故事，以及创作风格。

Town is by the Sea的简体中文版是去年买到的，同样因为大面积的黑色，我仍然搁置好长一段时间，后来读了便一发不可收拾推荐给许许多多创作者。柯倩华老师的译文很耐读，书名却很叫人失望。也许出版方是考虑到读者接受度和宣传上接地气，但是书名的确深深伤害了对作品的挖掘，甚至丢了很重要的魂。封面呆板的字体设计特别气人，属于懒得动脑筋、强硬乱来，完全不顾原版的诗意。

安静平凡的小镇上，男孩独自坐在屋顶看波光粼粼的海。翻过封面，漆黑的环衬令人摸不着头脑——绘本中鲜有这么压抑的环衬（这是煤炭的黑）。从男孩所在的屋顶看过去，一群海鸥飞过，小镇依傍着海。开篇文字中说，“从我家里，可以看见海”，画面却有不寻常的开启，左页是已经用过早餐的餐桌，右页是倚在门口的妻子送丈夫出门——这是日常却不寻常的送别。画面总是在细节处牵动着人担忧。

“我睡醒的时候，常常是像这样——
我上午外出的时候，常常是像这样——
我回家吃午餐的时候，常常是像这样——”

从早上起床到晚上睡下，只要看见海，就会想起大海的深处是深深的矿井，在深深的矿井里有辛勤工作的爸爸。男孩日复一日的生活，日复一日的牵挂，循环往复的文字轻描淡写，却充满声音和味道。

宁静的海边小镇，地上有明亮的风景，地下有幽黑的矿坑。在海边生活的小男孩——眼前的大海——海底下挖矿的父亲，不断重复的结构，不动声色的三拍子推动故事，图与文紧紧拽着明暗两条叙事线，丰富有力，在读者心里激起惊涛骇浪。父亲和工友在海底面临危险，险些丧生，紧张暗涌，幸福得来不易。50年代，加拿大矿工家族几代人就是这样与生活搏斗。他们无奈挣扎的命运中却不乏自然的生机和家庭的温馨。

期待爸爸安全回家，是朴实、共通的情感。“有一天，我也会成为一名矿工。我是矿工的儿子。在我的家乡就是这样。”更小的孩子读到的是自豪和儿童的单纯；大一些的读者能读到故事承载的严肃纪实，那座压在爸爸头顶的黑色煤炭山，也压在儿子心上，让他无法轻松地享受童年。童年的欢乐与感伤，我们一些人并不陌生，且长久被这种强势的矛盾后劲影响着。生命的坚韧强大、清苦脆弱，同时灌注给读者，五味杂陈，久久深思。

Town is by the Sea令人耳目一新，创作技巧上的考究，文图彼此嵌入的质感，尤其在主题上的复杂深度，在绘本中是罕见的。创作者根本不必拘泥于这是一本给孩子读的绘本，因为这本书可以读到成年。值得推荐给每一位创作者。

#绘本时光计划# https://t.cn/RI7nYAL

#今天想什么#
《致巧克力》
小时候会在心里埋怨妈妈偏心大哥
直到有了你、又失去你后的这几年里
才渐渐明白是为什么

可能大概就像头生子一样
你给我带来了许多的第一次
第一次学着为新生命负责
第一次体会强撑困意也要彻夜照顾你的体验
第一次不厌其烦地教你吃饭喝水上厕所
第一次享受到小生命在自己的照顾下长大的成就感
也第一次因为你的通人性而倍感安慰…

于是我现在只能常常想
若你晚几年再遇着我该多好
至少我不会在午夜梦回的时候
只能心生懊悔无数
却无法释然

妈妈:其实，我挺想跟你吐槽的，为什么小时候，你总是把我扔在奶奶家，姥姥家，还有并不亲的亲戚家？甚至还有一些不熟的你们的朋友家？我就这么让你们讨厌我吗？还是你和我爸需要二人空间比较多啊？你知道我特别不愿意去奶奶家，奶奶不喜欢我，总是黑着脸对我，明目张胆地偏心眼儿哥哥和弟弟们，我们做了一样的事情，奶奶每次都是对我发脾气，她不会说话，但是表情，动作，极其可怕！再加上她也会发出些声音，甚至发生过动手打我的情况！我特别无助，害怕，恐惧。我觉得我是个没人爱，没人愿意喜欢我，不配得到爱的孩子。有时候我的小伙伴在，我心情还好一些，但是每次到了吃饭时间，需要回奶奶时，我总是好奇，为什么她们回奶奶家可以这么开心？她们的奶奶，就这么好嘛？难道奶奶对孙女，不全是这么凶吗？后来我知道了，她们的奶奶，可以这么爱她们。我有点明白，也许，有时候，我并不是那么可恶，可能是我的奶奶不喜欢我罢了。但是，我从小到大，自己的记忆里，我总是一个人孤单地待着。身边没有人，只有一个大房子，我一个人在房间里待着，没有人跟我说话，没人陪我玩儿，我有时候想你们，哭了，奶奶还总是发脾气，指着我，瞪眼睛，让我别哭。我那时候以为自己不听话，不乖，不可以想妈妈，不可以哭。我哭了，就没有人喜欢我了。我记得，我小时候在奶奶家，因为害怕奶奶，经常会自己一个人出去，与其说是玩儿，不如说是躲出去。我会一个人穿梭在胡同里，自己跟自己玩儿找到回家的路。我会胡乱走一些没去过的地方，这看看，那看看，有时候就忘了想你们，忘了不开心的事了。所以，我现在，再提起“奶奶”这个词，依然没有爱的感觉。依然是冷冰冰，恐惧，羞辱。
对于妈妈你，我脑子里的画面，就是你总发脾气，对我极少有耐心，我觉得自己是你们的拖累，因为我经常看见你们把我扔在奶奶家或者姥姥家，欢快地逃跑的背影。妈妈，我知道你爱我，我记得家里没安空调那个夏天，你给我扇扇子，整整一宿没睡觉，我那时已经19岁了。当我知道你的不容易和辛苦后，你却走了，我再也没有机会跟你吐槽，听你解释了。但是，我原谅你了，我能大概知道其中的原因。我也当妈妈了，也知道你的无奈。妈妈，咱们和解吧！你打我，骂我，我知道，你没有发泄情绪的出口，只能冲我来，其实，这可能也是我为你做的一些付出。妈妈，就是因为我的童年被你和爸爸这样对待，我才知道，我对我的孩子，应该怎样去关爱。我没打过孩子，就一次，还是孩子自己要求的，打了ta屁屁一巴掌，ta说ta想试试挨打是怎样的。我也极少跟孩子发脾气，因为我知道每次你跟我大声喊，我心里有多害怕。我也从来不过多干涉孩子，我觉得孩子需要尊重，像个成年人那样对待。我会给孩子多些零花钱，因为我知道没有零花钱的日子，有多自卑。你也会花时间陪伴孩子，我跟孩子分离时，不管ta是否情愿，我都会跟ta道别，不会偷偷逃跑。我会尊重孩子的朋友，会允许孩子邀请好友来家里做客。然后尽量不打扰ta们。妈妈，您给了我生命，可是，我觉得你真的不太会当妈妈，这也不赖你，你的成长环境，没我给予你更多的爱和关怀，但是，我有个好姥爷，那是我有限的宠爱来源。我觉得我可以在姥爷面前做任何事情，提任何要求，并且姥爷都觉得我可爱。姥爷让我觉得自己值得被爱，跟姥爷出去玩儿，不管是去公园，还是去商场，我都特别骄傲，我想让所有人都知道，我姥爷对我特别好，特此爱我。但是，姥爷去世，你们都不告诉我，我都没见到姥爷最后一面，我都没跟他再见。我记得我后来还去了姥爷的家，蹲在门口哭了半天，后来怕吓到邻居，我才不情愿地离开的。妈妈，你爱我，你只是觉得你爱我，但是你真的不懂怎么爱我。你做饭好吃，你后来听我说在外地想吃羊肉胡萝卜馅儿饺子，但是没有吃到。你就会包一冰箱的饺子冻起来，我每次回家，你都给我吃饺子[允悲]吃到后来，有段时间，我都不喜欢饺子了。但是，我还是觉得你做得到最好吃，饭馆的菜，都没有你做的饭好吃新妈妈的菜，味道跟你有点像。
新妈妈和爸爸很好，妹妹，妹夫，小朋友，对爸爸都特别好，您放心吧！我也不迷茫了，也找到了生活的方向，您放心吧！说了这么多，我还是爱你啊，你是我妈妈，我是你女儿。下辈子咱俩换过来，我教教您，怎么爱孩子，好不？妈妈，再见！我爱你。再见。