每一次突然间的“诶我想干啥来了。怎么忘了……”
有没有可能是我已经做出了什么决定或者干了什么。然后最初做了这个决定或者干了什么的我经过时间的流逝，或者死亡或者产生了无比的悔意。在这强大的意识流之下我重新回溯到了马上要做这个决定或者事件的我身上。回溯之后的我，没有了我完成了决定或者动作之后的记忆。所以一下子产生了“诶我要干什么来着”的想法……像重新开机一样。
这样一来，所以有时候有既视感也不足为奇了。重新来过你也选择了和以前一样的决定和动作。只不过是触动了一小下回溯之前的记忆片段……
这样想来。有既视感感觉好亏啊。重新来过一次还是做了同样的选择……啧

2022年5月份，我的抑郁症又犯了，座在车上眼泪一直的掉，上着班的也完全控制不住情绪，眼泪就一直流，无声的流，真的是对生活没有了希望才会这样，这次这么严重，不记得以前有没有过这么严重的时候。经过这段时间的调整，我又把自己治好了。我想想，可能我现在是37年以来最美好的时候了，人总是在最好的时候不太自知的，总是想要的太多，我现在的工作时间和状态是多么的美好，上班清闲且熟悉，假期多，基本没有加班，工资嘛也可以，没有什么压力。对生活嘛，一个人住得已经很有品质了，每天时间自己支配，吃自己想吃的，主动开心的运动，好的身体，开始追求生活美学的穿搭，好的身材，去市里最好的地方按摩、健身，难道这不是我一直想要的美好生活吗，我总归要放过自己的，不要因为那些以前而把自己给否定掉，不是不好，只是不适合，也不要因为那些和命运有关的传闻照进了现实而被打败，既然这样，我更好好的把自己过好，多些渠道把生活过丰富些，反正以后都是这样的日子，好好过，我可以的。

从热水器出问题被冷水溅了一身开始心情彻底崩塌。不喜欢的事今天都发生了，不喜欢离别不喜欢太早放假回家不喜欢冷空气侵袭我不喜欢冷水澡不喜欢在外面住。。。不喜欢哭的眼袋像苏大强。。。之前还和杭女士说我可能不会哭，至少不会当着其他人面哭。结果就是和大家在一块时泪偷偷流下用头发挡住，告别之后一路哭彻底不要体面。但庆幸还有眼泪冲淡苦涩[苦涩]
旧时光一去不回，快乐的时间好短暂。
嗐浅浅矫情一下不然真的想一直哭。
这两天真的惬意又温馨。一直都会记得Peach House落地窗外的洛阳落阳，会记得32层高楼顶天台的夹缝日出和摇摆草，会记得蛋形摇摇椅很好睡，会记得在这里学会打麻将，会记得善解人意温暖人心的弟弟，会记得想玩剧本杀的事被学长记在心上，会记得深夜里陪伴着的每一个人，会记得好酒梅见，会记得四五点钟和老安对着聊自己做的怪梦，会记得在洗漱台前听学长讲自己喜欢上学姐的经过，会记得夜里一行人骑车冲过大桥，会记得高哥第一个哭带动大家都好想哭，会记得酒至微醺我们挽手恍惚哪个瞬间闪回了我们在一起的那个夏天，会记得第一次收到向日葵，会记得昨天吃到了娜娜大盘鸡，会记得太多太多啦，会记得每一个有风的夜晚，每一个有光的白天，真的真的好喜欢这些这么好的朋友们。真的真的好舍不得大家。也许真的就再也遇不到这么好的一群人了。
离别自有意义，相聚很珍惜，以后也要各自精彩，最不舍的是这样一段好时光完结了。
真的真的难忘，难忘经过的一切，难忘未完成的约定。难忘夏夜晚风，难忘凌晨的酒，更难忘一起吹风喝酒的人。珍贵的人儿里，最难忘你。好多想说的话不知道怎么说，那就这样吧，再见有缘的话。
昨晚把回忆都回忆了一遍。未写完的微博停在了草稿箱里。今早醒来不想回家的情绪从妈妈一直催我问我买几点的票回家开始达到顶峰但还是要回家了离家甚至不到100天又要回家了我真的真的真的不想回去一个人待着一个人吃饭睡觉一个人逛街一个人散步一个人吹风想想就要哭了真真的好难过呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜一个人在家真的比一个人在陌生的地方游荡还孤单难过所谓我很自由只是没人陪我，反正都是一个人过，自由总比孤独好听。。。打咩。。。。。打咩打咩