https://weibo.com/u/6382295551
其实昨天晚上有点摆烂心理，和自己的心理战进行了几分钟认为有时间纠结不如花时间去做，果然，坚持过后就是一件有意义的事情。
希望自己勇敢点，坚定点，自信点，大方点，乐观点，不要执着与一分一毫。于私失去的只是毫厘，于公收获的确实满分爱意。（小熊是逛街偶遇服装店拍的，嘻嘻嘻）#运动就是坚持#

虽然已经过了该给你祝福的这一天，我还是拖到了现在这个点才开始动笔写，写给我步入30岁人生关口的迪迪，我心爱的美人。
这可能是今年我最后一次能上微博，能对你表示爱意。我是个如此怯懦的人，以至于我每每想到这点就开始逃避，酝酿了许久，却迟迟不敢开始。迪迪，我远不如你勇敢。
可是我还是想向你靠近，从七年前到现在，一直如此。从看到你的第一眼，我就知道你这张完美征服我这个颜狗审美的脸蛋会让我对你产生好感。可是我从未想过，真正的心动竟不是来自我一贯审美上的偏好，而是看到你在跑男里为鸵鸟对手加油鼓劲的那一刻。
那个时候我才初中，刚刚有些天真执拗和自傲的年纪，正觉得自己像是找到了知音，总有同样奇特的脑洞 ，都有会为人不解的天真和执拗，有被常人嗤笑的热血和傻气。我看着你，好像世界上另一个更完美的我，所以我把你列为我追逐的目标，从中学一直到大学。我们一起成长的这些时光，你在风雨苦难里一路坚持前行给人惊喜，我却在顺风顺水的旅途渐渐迷失让人失望。
我曾经为你心疼，为你担忧，受你激励。我在爱你的过程中看到不一样的自己，一个会爱人的我。我曾经将自己的情感淡漠视为自己的一大缺陷，我愤恼于此甚至变得扭曲，我朋友也会说喜欢我的男生好可怜，喜欢上一个木头。确实如此，因为每当我听到他们肤浅的表白时，我甚至心里暗暗嫉妒，兀自觊觎着别人拥有爱人的能力。可是我在关注你的那些时光里，如此清晰地感受到自己澎湃的情绪——正面的、负面的，强得让我不可置信。不知是不是这样的认识推动我更加喜欢你，因为在学会爱的你世界里发现与众不同的自己，让我明白我也会爱，这是多么美妙的奇迹。
可是我如此懦弱，我总将三分情表十分意，可是真当我面对你时，我却连我十分情意里的一分都不敢泄露出来。我害怕你会不如我想得这般完美，甚至恶意地揣度你的美好是否戴着面具，可又担心你确是如此而我的浅陋会亵渎怠慢了你，我迟疑着惶恐得无所适从。我在学会去爱人爱你的路上徘徊踟蹰，陌生的感觉让我快乐又痛苦，为在你身上汲取到的美好而快乐，为粗鄙阴暗的自己而痛苦。
然而你从不曾体察我别扭的心思，只是一直试图用盈盈笑意来感染每一个看到你的人。即使我们一起度过的这些岁月里，总有滔天恶意与脏水向你泼去，你这样敏感的人，怎么会不受伤呢？可是你并不是我想象中那个更完美的我，因为你能如此勇敢又坚强，你说最深刻的是那些默默坚持的日常小事，你确是如此。我仅仅是有些未凉的热血，而你却能咬着牙混着泪和血吞下去继续拼命往前冲，以沉默忍耐着硬扛过那些痛苦的历程。你说你被全盘否定了，可你却也能从乌泱泱一片否定声中站起来，直面质疑和挑战，去证明自己并和自我和解。
我为你这样的精神所打动所震撼，以至于我之前如此偏执地想要更多人看到你，知道你的努力，见证你的成果。然而我没想到，在我看不见你的那些时间，努力与自己对话、自我和解后的你已经悄悄强大起来，变得不再需要我这样旁观者的吆喝和关照了。
迪迪，你真是比我想象得更加美好。我如今这样确信我对你的喜欢，不止于我亲眼见证过你惊世的美貌，更在于那些我向往的、如今也迫切想拥有的品质。现在的我，在搁置了出国的想法后，在面对人生中这一重要的十字路口，选择了更难的那一条。我只希望这一次，我能同你一样予人以惊喜，而不是失望。我明白这条路如此艰难，以至于我将会为此付出更多的努力和耐心。可是我仍旧希望，我能勇敢这一次，同你一样，坚持熬过这两百天辛苦的日日夜夜。
我不知道去上海这样的决定受你影响多少，但是我能肯定，去追逐我想要的人生，这一定是比原来计划更好的选择。只是要为了这样的选择，我将和你一样默默忍耐更多更难更痛苦的时刻。可是我还是想去上海，想在上海见到你，想告诉你我做到了，我在和你一样变得更优秀。
未来很长，我们只会变得更强大。[加油][加油]

勇敢点，一切都会好
很多时候，能决定自己未来的只有自己，你选择走怎样的路，就能过怎样的人生。
每一个困境，都深深藏着生活的转机，熬过去了，一切就都会慢慢变好。有一些事害怕也没用，倒不如勇敢去面对，或许还能找到解决的方法，人在低谷要勇敢点，才有机会摆脱困境。
《菜根谭》中提到：“众人以顺境为乐，而君子自逆境而来。”不是不知道，无论顺逆皆是人生，只要有勇气站起来，就有机会重新开始。