夫妻相处有一个很好用技巧:把对方的行为合理化。
举个例子。
比如,说好的吃完饭他去洗碗,可吃完饭后,他并没有去,反而在沙发上玩手机。
这时,你会产生一种感受,“他不把我说的话当一回事”、“他是一个很懒很自私的人”。于是,你就会指责他。
这种指责并没有错,但是它会激化矛盾,并不利于问题的解决,反而会一次次破坏夫妻关系。
最终,你的目的没有达成,彼此带着怨气,次数多了后会经常吵架,你们彼此会因为这类小事积攒很多的失望。
正确的处理方式是:合理化对方的行为。
在上面的例子中,他没有去洗碗,可能就是因为吃完饭后有种慵懒的感觉,想拖一拖,稍后再去洗碗。
当你这么想时,你就不会给他贴负面的标签,比如懒、自私,等等,而是看到了他行为的原因,就会理性地去找解决方案。
比如,你给他一个小时的拖延时间,看他是否会主动去洗;
再比如,你可以在下一次做饭之前和他商量,和他约定洗碗的拖延时间,达成一致意见,如果他做不到让他提出补偿方案。
……
这么做,会让两个人从情绪化的视角中拉出来,进入到解决问题的逻辑中。
其实,和伴侣相处,很多人会因为各种小事的累积,陷入情绪化的视角,给伴侣贴许多的负面标签。
当我们总是否定伴侣时,对伴侣的认知就会越来越糟糕,你会越来越认为他是一个差劲的人。这种认知,会导致夫妻关系变得越来越差,最终让感情破裂。
所以我们总说,很多夫妻的感情毁于小事。
但其实。并不是小事磨损了感情,而是因为我们在婚姻经营、在和伴侣相处中,选择了“贴标签”的行为。
——因为伴侣没有满足我们内心的期待,导致了失望的情绪,于是主观上认为伴侣是一个糟糕的人。
这种主观认知,才是破坏婚姻的要素。
因此,调整我们的主观认知,合理化伴侣的行为,把伴侣当作一个普通人,允许对方做得不够好。
这份允许,会滋生接纳,你内心的情绪会变得柔和,你的内在会变得有力量。伴侣也会感受到你的接纳,感受到你的爱,从而向你反馈爱,形成爱的流动,让彼此越来越幸福。#情感##青春恋一夏#
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比如,说好的吃完饭他去洗碗,可吃完饭后,他并没有去,反而在沙发上玩手机。
这时,你会产生一种感受,“他不把我说的话当一回事”、“他是一个很懒很自私的人”。于是,你就会指责他。
这种指责并没有错,但是它会激化矛盾,并不利于问题的解决,反而会一次次破坏夫妻关系。
最终,你的目的没有达成,彼此带着怨气,次数多了后会经常吵架,你们彼此会因为这类小事积攒很多的失望。
正确的处理方式是:合理化对方的行为。
在上面的例子中,他没有去洗碗,可能就是因为吃完饭后有种慵懒的感觉,想拖一拖,稍后再去洗碗。
当你这么想时,你就不会给他贴负面的标签,比如懒、自私,等等,而是看到了他行为的原因,就会理性地去找解决方案。
比如,你给他一个小时的拖延时间,看他是否会主动去洗;
再比如,你可以在下一次做饭之前和他商量,和他约定洗碗的拖延时间,达成一致意见,如果他做不到让他提出补偿方案。
……
这么做,会让两个人从情绪化的视角中拉出来,进入到解决问题的逻辑中。
其实,和伴侣相处,很多人会因为各种小事的累积,陷入情绪化的视角,给伴侣贴许多的负面标签。
当我们总是否定伴侣时,对伴侣的认知就会越来越糟糕,你会越来越认为他是一个差劲的人。这种认知,会导致夫妻关系变得越来越差,最终让感情破裂。
所以我们总说,很多夫妻的感情毁于小事。
但其实。并不是小事磨损了感情,而是因为我们在婚姻经营、在和伴侣相处中,选择了“贴标签”的行为。
——因为伴侣没有满足我们内心的期待,导致了失望的情绪,于是主观上认为伴侣是一个糟糕的人。
这种主观认知,才是破坏婚姻的要素。
因此,调整我们的主观认知,合理化伴侣的行为,把伴侣当作一个普通人,允许对方做得不够好。
这份允许,会滋生接纳,你内心的情绪会变得柔和,你的内在会变得有力量。伴侣也会感受到你的接纳,感受到你的爱,从而向你反馈爱,形成爱的流动,让彼此越来越幸福。#情感##青春恋一夏#
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比如,说好的吃完饭他去洗碗,可吃完饭后,他并没有去,反而在沙发上玩手机。
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最终,你的目的没有达成,彼此带着怨气,次数多了后会经常吵架,你们彼此会因为这类小事积攒很多的失望。
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比如,你给他一个小时的拖延时间,看他是否会主动去洗;
再比如,你可以在下一次做饭之前和他商量,和他约定洗碗的拖延时间,达成一致意见,如果他做不到让他提出补偿方案。
……
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因此,调整我们的主观认知,合理化伴侣的行为,把伴侣当作一个普通人,允许对方做得不够好。
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#sky光遇[超话]##光遇[超话]# 我想问一下大家一个问题。就是如果,我是说如果,你带了一个很有钱的萌新。你会怎么教他玩游戏?就关于礼包啊东西这种。
因为我可能比较穷的原因,我带萌新就是你不用这个礼包的话,或者是学生的话就可以尽量不去想买礼包这种问题。。。
所以导致我带的萌新,哦。跟我一起穷[舔屏]
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