#每日一善[超话]#有一个寒冷的冬天，在美国南加州沃尔逊小镇上来了一群逃难的人，这群逃难的人面色灰白，呈菜色，疲惫不堪。这个美国小镇沃尔逊的人善良朴实，家家烧火做饭，款待这些逃难的人，这群逃难的人显然很久没有吃到这么好的食物，他们连一句感谢的话也顾不上说，就狼吞虎咽地吃起来。

只有一个人例外，这个小伙子脸色苍白、骨瘦如柴，当镇长杰克逊大叔将食物送到他面前的时候，他昂起头问：“先生，吃您这么多东西，您有什么活需要我做吗？”杰克逊大叔心想，给逃难的人吃一顿饭而已，每个善良的人都会这么做的。于是他回答道：“不，小伙子，我没有什么活让你干。”这个年轻人的目光顿时灰暗了，他的喉结上下动了动，说：“先生，那我不能吃您的东西，我不能不劳动，就得到这些食物！”杰克逊大叔想了想，说：“哦，孩子，我想起来了，我家确实有一些活需要你去帮忙。不过，等你吃完饭，我再给你派活，怎么样？”其实，这位大叔就是想让他赶快吃饭。

“不，大叔，我现在就要做，等做完了您的活，我再吃这些东西。”年轻人站起来就想走。杰克逊大叔十分赞赏地看着这个年轻人，他知道，如果现在不让他干点活，他是不会吃这些东西的。所以，杰克逊大叔想了片刻，就说：“小伙子，如果你愿意，给我捶捶背，好吗？”“好啊！”然后他就蹲在这个年轻人面前，年轻人也蹲下来给杰克逊大叔捶背。

捶了几分钟，杰克逊大叔觉得非常舒服，他站起来说：“好了，小伙子，你捶得好极了，刚才我的腰还很僵硬，现在舒服极了。”说着就将食物递给了这个年轻人，年轻人立刻狼吞虎咽地吃起来。杰克逊大叔微笑地注视着这个年轻人，说：“小伙子，我的庄园需要人手，如果你愿意留下来的话，我会非常高兴的。”年轻人留了下来，很快地成为杰克逊大叔庄园里的一把好手。过了两年，杰克逊大叔把自己的女儿许配给他，并对女儿说：“女儿，你别看他现在什么都没有，你要相信你父亲，他以后百分之一百是个富翁，为什么？因为他有尊严。”20多年后，这个年轻人果然取得了巨大的成功，他就是美国的石油大王哈默。

大家想想看，一个人要有尊严，我们学佛人不贪就是有尊严，如果你一贪，你就不值钱，所以我们要有尊严，要靠自己好好地努力，不要去东靠靠、西靠靠，东贪、西贪，这也叫人间的教养。所以有教养的人有时候就像如沐春风一样，有时候没有教养的人如鲠在喉。学佛人首先要学会有教养，才能有修养，一个人对自己的要求程度显示了他的修养程度。什么叫修养？就是对人要温和，做事的时候很自然地，不要让别人产生压力，就是要让每一个靠近你的人都能感受到你的慈悲和你的爱。#青春有你[超话]#

小时候没有时间的概念，只知道每一年级的上半学期天气就会变冷，只知道爱吃的水果总是到了某个时候才有，只知道每当过年了自己就会长大一岁，只是要等很久才会过年。
渐渐地长大了，才知道一年有四季，爱吃的水果总是很快就能够成熟，一年也很快就过去了。原来时间是过得如此之快，还没等我反应过来，它就已经先前溜走了。
时间是个占有欲极强的家伙，它不仅带走了你的青春，拐跑了你最真挚的喜怒哀惧，还驱使着你不停向前奔跑。它唯一的慷慨大方，就是为你增加了年龄。
我总是有种错觉，自己现在所经历的大学生活只是一场梦，当我醒来时发现自己还是生活在高中时代，那该有多好啊。那里有自己喜欢的朋友还能经常见面，有好吃的东西还能一起分享。
“孩子啊，你醒醒吧！等你醒来大学毕业了。”

[给你小心心]
最近发现一个挺细思极恐的事情，像我这样情感外露、很爱扯屁话表达自己的人，真的很容易就被人一眼看穿，陌生的人也会很轻而易举通过微信朋友圈和微博就可以了解到我这个人，我还没办法判断这是不是一件好事，想了想觉得要顺其自然好一些，觉得热情是年轻的体现，当我洞悉了一切，我可能就丢掉表达的勇气了，爱表达说不定是一件上帝给我的礼物。

今天也没有好好睡觉，因为学业和工作上的焦虑，自己乱糟糟的时候就没办法好好睡觉好好生活，看完了第六季三期的奇葩说，里面有很多很多生活化的观点，都可以让我重新思考生活思考自己，当然现在还不知道对我的行动有没有什么实质性的影响，最起码能开启一道包容自己的窗口，从更多的角度看待问题。

这两天我很纠结的一个点是，我发现自己从一个极度自卑的人，变成了一个表面自信但是实际上依然自卑的人。发现自己从小时候不爱说话的内向型自卑选手转型成现在话很多的外向型自卑选手，小的时候体现在同伴的交往中，现在长成不大不小的大人，又体现在感情交往中。
这件事源于我的毕业照片，朋友的朋友与我素不相识，只看了一眼我的照片，就说能看出我是一个自卑的人，我很讶异，又觉得有种被人看穿的无助和惊慌，确实，照片里的我不太自信，我的眼神不太敢直面镜头，一直都是这样。想去前年去南京的时候，鸡鸣寺门口算命的大妈看了我一眼，也这么说。
我开始观察自己，反思有没有很好地接纳自己。
答案是，没有。
追溯到自卑的原因，应该先是外貌，小的时候长得真的不好看，正常的审美来说，我觉得自己的五官都没长在对的位置，大家见到我，就只会夸我的名字真好听，后面长着张着，有点长回来的意思，又慢慢学会化妆，勉勉强强可以遮盖一些缺点，让我在特定的场合拥有了一点点自信，但是我还没有完全接纳大鼻头小眼睛大脸盘子的自己。
再是能力，从绘画到书法到主持，再加上一些乱七八糟不太有用的附加技能，即使很努力地用这样的能力去抵消掉另一些不完美，也没有让我冲破对自己的固有的看法，在面对那么多那么多美好的人的时候，我的自卑又会无限放大。
为什么这样的心态这么难以转变呢？我想是环境。
我在一个非鼓励式的环境下长大。小的时候无论考多少分，拿多少张证书，父母总是说，你还能做得更好一点。那些直白的夸赞能用一个小手指头数得过来，所以我总是觉得我不够好，因为他们觉得我还不够好，最亲密的人也没有表达过“你就是这个世界上最独一无二最美好的存在”。
哪怕现在长大了会听到多一些赞美，都会怀疑自己能否配得上这份称赞，遇到了美好的时候，就会在担心美好的稍纵即逝，担心自己配不上这一份美好，常常放大对方的优点，再放大自己的缺点，把两个人的位子摆在一个很悬殊的位置，这是一个敏感者的内心。
后来学了师范，知道了孩子要从鼓励教育开始，我就突然明白了，明白了自己为什么是这样的自己。
小的时候的自信这面墙需要别人帮忙构筑，长大了以后，这面不够高大的甚至有点残旧的墙，好像需要自己花费更多的努力和更大的勇气去填补。之前看到康永老师的一句话，“搜寻往事，终于找到可以责怪的对象，也许心里会舒服一点，但是责怪不是养分，抓了虫以后，植物还是要自己生长，没办法把生长的责任推给那些虫。”
虽然生长的责任依旧在自己，依然会用漫长地一生去修复自己，但是如果在学校教育和家庭教育当中，我自己有一堆砖块，我希望自己可以砌在孩子自信的那面墙上。

自卑大概就是这么回事，不过我的焦虑还是来源于害怕别人看穿，害怕每个人都可以轻而易举地抓住我的弱点，害怕我的毫无保留给自己带来很多很多伤害，现在不了，因为现在还年轻，还有很多很多犯错的机会，我想这应该是自己给自己最好的答案，当我滋生了更多的疑虑的时候，我就不是我了，“我们相信别人，有时候不是因为我们人好，而是我们需要，我们需要相信别人，这样比较容易活下去。”

这几年都在很努力地把自己变成一个像大人一样的人，也很努力保留十九岁的看待世界的目光，去相信我相信的美好，但是我总是能遇见多多少少的矛盾，也常常因为不同的人的口中的定义而摇摆不定，现在决定要多给自己一份肯定，就像现在这样把心里话写出来，也是一件鼓起了很大的勇气的事情，探寻的时候就发现，也没有很大必把注意力放在那些矛盾上，可能从来就没有人化解过这些矛盾，我们好像要享受这个过程，享受青春的无知和无畏。

马上就十九岁生日了，每年都给自己有一些期许，今年应该会对十九岁的自己悄悄许下一个“希望自己变成一个从心里自信的人 ”的愿望吧！