临行前，去姥姥家吃饭。姥姥已经87岁了，白内障已经动过一次手术了，现在越来越看不清楚了。姥姥送我们出门，“甜甜，你还什么时候回来？”“姥姥，明年过年我就回来了”我明明就是在她面前回答的这句话，她却到处在看我，她想看清楚我，想再看看我…对于我们来说，一年真的很快，可是对一个老人家来说，365天真的太漫长了～不能再往后写了…即将开始新的征程，好好努力，不负韶华！

#土星冲浪手的鸡零狗碎[超话]##水手公园-GALA乐队[音乐]#（其实一直以为是水手乐园..）

在看《一年一度喜剧大赛》。其实我觉得我是一个笑点很低的人，但后来发现我的低笑点好像更适用于现实生活中的突发状况、口癖、笑话和短视频里的剧情。而面对文艺作品，我更多的感触是“有意思”，听起来很装杯，但我确实就是那种不怎么捧场的观众。而每次谈及喜剧、喜剧人，很多人都有不满。我印象很深的是去年春节。

但是我又是那种应该会让创造者喜欢的观众。我看电影首选喜剧电影和动画电影，不为别的，就为放松、快乐。诚然每次到了演职员表出来后我总是觉得“差点意思”，但是在观看的那几个小时我还是可以保持愉悦。

我觉得这样就很好啦。都说不能要求完美受害者，那完美的喜剧，完美的笑话，完美的快乐呢？经常能刷到那种文案，大概是每次和朋友相聚的时候我也很开心，怎样怎样的时候我也会很快乐，但是过后又会觉得孤独觉得人生没有意思。说得对吗？我只能说，很真实，不是每一秒我的心我的灵魂都是充实满足的。可是我为什么就不能承认这哪怕一秒钟的快乐？为什么就一定要追求所谓高层次的心灵上的愉悦？在遵纪守法、符合公序良俗的情况下，我不知道高层次的快乐与低层次的快乐到底区别在哪。 “大约好事好物也不能好过头，朗朗青天看久了也会糊涂，以为不稀罕。”如果快乐“好过头”，我可能还要担心我的笑声会不会打扰到它。就是这样。

青春要奋斗，青春要挥霍，每一个人都在教我怎样去经历“青春”，可是他们能替我活吗？他们所说的真的不能共存吗？24小时很短吗？365天真的要等很久吗？其实我们都知道时间是腿脚最快的小偷，它会偷走脸上的胶原蛋白，会偷走还算清晰明朗的记忆，那会偷走我的喜悦吗？我是说，最简单最庸俗的那种喜悦。每次走路的时候，同行的人可能会突然发现我落在后面了。我提醒过自己很多次，但每次看了看路况，还是会忍不住追逐落日的脚步生怕它隐匿在高楼后。刚落下就簇簇飞走的鸟，只留下白线在清净天空的飞机，立马逃窜的猫狗，我总是懊恼我慢了那么一步。我无法保证几十年后的我还会不会被夕曛感动对亭曈欣喜，所以我一定要在我的二十岁记录遇到的每一个落日，并且用最“土”的形容词来形容它们，比如芝士味的、咸蛋黄味的、烤红薯味的，或是它已明媚到可以送给没钱买颜料的梵高。

想起来之前关于朋友圈内容的讨论在各个平台都掀起了不小的水花。千篇一律的幸福？本质？你们是不是对自己、对别人要求太高啦？你对“夹在丑陋教学楼里的日落和天空”嗤之以鼻那是你的事，你看不惯别人发的“自以为很搞笑的姐妹群聊天截图”你也没资格让别人删了。到底是谁有资格定义“幸福”是否是营造出来的？我吃了昂贵的晚餐，去了著名的景点，欣赏了大师的表演，我可以是幸福的。我吃了好吃的苍蝇馆子，和朋友走了操场，在聊天软件、短视频软件里看朋友或是陌生人，我也可以是幸福的。这两种获得幸福的方式是没有办法去比较的，如果快乐、幸福都要有等级的话，那我们都还活不活了？别人觉得你俗觉得你low，那是别人。ta体会不了你的千分之一的快乐，更不可能为了你去营造“高级的”幸福而造成的任何后果买单。既然没有人可以替我活，既然没有人可以快乐我的快乐，悲伤我的悲伤，我为什么要因为他们任何高高在上的言论来审视自己呢？

“浴乎沂，风乎舞雩，咏而归。”很多被羡慕的洒脱其实我们都拥有，只是常常会下意识觉得它很“low”，但这有啥的呢，能够拥有、体会快乐，本身就是一项千金难换的天赋。“人不管走到哪一步，总得找点乐子，想一点办法，老是愁眉苦脸的，干吗呢！”就算是低级趣味，也还是可以浅尝一下。

#占领日历# 十二月营业20天。
一年又过去啦，在一个周期的终结点上，人类好像特愿意总结点啥，也特容易感慨，我翻了下前两年12月的记录，都写挺长[害羞]今天合上2021年台历的那一瞬，也有点仪式性感慨，但也只是：又一轮的365天真的翻完了哦。因为前天、昨天、今天都很开心，明天也会很开心，这些与记录在哪本台历上无关，只与我和我的附近有关[抱一抱]