《遗嘱》——黄苗子
一，我已经同几位来往较多的“生前友好”有过协议，趁我们现在还活着之日起，约好一天，会作挽联的带幅挽联（画一幅漫画也好），不会做挽联的带个花圈，写句纪念的话，趁我们都能亲眼看到的时候，大家拿出来互相欣赏一番。这比人死了才开追悼会，哗啦哗啦掉眼泪，更具有现实意义。因此，我坚决反对在我死后开什么追悼会、座谈会，更不许宣读经过上级逐层批审和家属逐字争执仍然言过其实或言不及其实的叫做什么“悼词”。否则，引用郑板桥的话：“必为厉鬼以击其脑”。
二，我死之后，如果平时反对我的人“忽发慈悲”，在公共场合或宣传文字中，大大的恭维我一番，接着就说我生前与他如何“情投意合”，如何对他“推崇备至”，他将誓死“继承遗志”等等。换句话说，即应籍我这个已经无从抗议的魂灵去伪装这个活人头上的光环。那么仍然引用郑板桥的那句话：“必为厉鬼以击其脑”。
此外，我绝不是英雄，不许任何人愚钝的为一个普普通通的人白流眼泪。至于对一个普普通通、毫无知觉的尸体去嚎啕大哭或潸然流涕，则是更愚蠢的行为。奉劝诸公不要为我这样做（对着别人的尸体痛哭，我管不着，不在本遗属之限）。如果有达观的人，碰到别人时轻松地说：“哈哈，苗子这家伙死了。”用这种口气宣布我已自动退出历史舞台，这是恰当的。我明白这绝不是幸灾乐祸。
三，我和所有的人一样，是光着身子进入人世的，我应当合理的光着身子离开（从文明礼貌考虑，也顶多给我尸体的局部盖上一小块废布就够了）。不能在我死时买一套新衣服穿上，或把我生前最豪华的出国服装打扮起来，再送进火葬场，我不容许这种身后的矫饰和浪费。顺便声明一声：我生前并不主张裸体主义。
流行的“遗体告别”仪式，是下决心叫人对死者最后留下最丑印象的一种仪式。我的朋友张正宇，由于“告别”时来不及给他戴上假牙，化妆师用棉花塞在他嘴上当牙齿。这一块恐怖形象，深刻留在我的脑子里，至今一闭目就想起来。因此，绝对不许举行对我的遗体告别，即使只让我爱人单独参加的遗体告别。
四，虽然我绝不反对别人这么这样做，但是我不提倡后者都把尸体献给医学院，以免存货过多，解剖不及，有碍卫生。但如果医学院主动“订货”的话，我将预先答应割爱。
五，由于活着时被住房问题困扰过，所以我会专门去了解关于死后“住房”——即骨灰盒的问题，才知道骨灰盒分30元、60元、75元……按你生前的等级办事，你当了副部长，才能够买一百元一个的骨灰盒为你的骨灰安家落户。为此，我吩咐家属：预备一个放个酵母片或别的东西的空玻璃瓶，做为我临时的“寝宫”。这并不是舍不得出钱，只是因为作为一个普通的脑力劳动者，我应当把自己列于“等外”较好。
关于骨灰的处理问题，曾经和朋友们讨论过。有人主张约几位亲友，由一位长者主持，肃立在抽水马桶旁边，默哀毕，就把骨灰倒进马桶，长者扳动水箱把手，礼毕而散。有人主张和在面粉里包饺子，约亲友共同进餐，餐毕宣布饺子里有我的骨灰。饱餐之后“你当中有我，我当中有你”，倍形亲切本是好事。但有人认为骨灰是优质肥料，马桶里冲掉太可惜，后者好是好，但是俗人会觉得“恶心”，怕有人吃完要吐。为此，我吩咐我的儿子，把我那小瓶子骨灰拿到他插过队的农村里，拌到猪食里喂猪，猪吃肥壮了喂人，往后循环，使它仍然为人民做点有益的贡献。此嘱。
庄周说过一个故事：子商户，孟子反，子琴张三个人志趣相投，都能“相与于无相、相为于无相为”，于是“相视而笑，莫逆于心”地做了朋友。但不久，子商户就死了。孔子急忙派最懂得礼节的子贡去他家帮着筹组治丧委员会。谁知孟子反、子琴张这两位生前友好，早已无拘无束地坐在死者旁边，一边编帘子，一边得意地唱歌弹琴：
哎呀老商头老商头，
你倒好，你已经先返回本真，
而我们却仍然留下来做人。
子贡一见，吓了一跳，治丧委员会也吹了，急忙回去找孔老头汇报。姜到底是老的辣，孔子听了，不慌不忙用右手食指沾点唾沫，在案上方方正正的画了一个框框，然后指衣服子贡说：“懂吗？我们是干这个——是专门给需要这一套的人搞框框的。他们这两个可了不得，一眼就识破了仁义和礼教的虚伪性，所以他们对于我们这些框框套套都不屑一顾。不过你放心，人类最大的弱点是懒，世世代代安于我们的框套里边睡大觉。而这些肯用脑子，去想去打破框框套套的人，却被人目为离经叛道，指为不走正路的二流子，无事生非的傻瓜。他们的道理在很长时期仍然为正统派所排摈的。子贡，放心吧，我们手里捧的是铁饭碗，明儿个鲁国的权贵阴货、季桓子、孟献子他们死了，还得派你去组织治丧委员会。因为再也没有像我们孔家的人那样熟悉礼制的了”（大意采自《庄子·大宗师》）
以上的故事讲完，想到自己虽然身子骨还硬朗，但人过了70，也就是应当留下几句话的时候了，“是所至嘱”！
一，我已经同几位来往较多的“生前友好”有过协议，趁我们现在还活着之日起，约好一天，会作挽联的带幅挽联（画一幅漫画也好），不会做挽联的带个花圈，写句纪念的话，趁我们都能亲眼看到的时候，大家拿出来互相欣赏一番。这比人死了才开追悼会，哗啦哗啦掉眼泪，更具有现实意义。因此，我坚决反对在我死后开什么追悼会、座谈会，更不许宣读经过上级逐层批审和家属逐字争执仍然言过其实或言不及其实的叫做什么“悼词”。否则，引用郑板桥的话：“必为厉鬼以击其脑”。
二，我死之后，如果平时反对我的人“忽发慈悲”，在公共场合或宣传文字中，大大的恭维我一番，接着就说我生前与他如何“情投意合”，如何对他“推崇备至”，他将誓死“继承遗志”等等。换句话说，即应籍我这个已经无从抗议的魂灵去伪装这个活人头上的光环。那么仍然引用郑板桥的那句话：“必为厉鬼以击其脑”。
此外，我绝不是英雄，不许任何人愚钝的为一个普普通通的人白流眼泪。至于对一个普普通通、毫无知觉的尸体去嚎啕大哭或潸然流涕，则是更愚蠢的行为。奉劝诸公不要为我这样做（对着别人的尸体痛哭，我管不着，不在本遗属之限）。如果有达观的人，碰到别人时轻松地说：“哈哈，苗子这家伙死了。”用这种口气宣布我已自动退出历史舞台，这是恰当的。我明白这绝不是幸灾乐祸。
三，我和所有的人一样，是光着身子进入人世的，我应当合理的光着身子离开（从文明礼貌考虑，也顶多给我尸体的局部盖上一小块废布就够了）。不能在我死时买一套新衣服穿上，或把我生前最豪华的出国服装打扮起来，再送进火葬场，我不容许这种身后的矫饰和浪费。顺便声明一声：我生前并不主张裸体主义。
流行的“遗体告别”仪式，是下决心叫人对死者最后留下最丑印象的一种仪式。我的朋友张正宇，由于“告别”时来不及给他戴上假牙，化妆师用棉花塞在他嘴上当牙齿。这一块恐怖形象，深刻留在我的脑子里，至今一闭目就想起来。因此，绝对不许举行对我的遗体告别，即使只让我爱人单独参加的遗体告别。
四，虽然我绝不反对别人这么这样做，但是我不提倡后者都把尸体献给医学院，以免存货过多，解剖不及，有碍卫生。但如果医学院主动“订货”的话，我将预先答应割爱。
五，由于活着时被住房问题困扰过，所以我会专门去了解关于死后“住房”——即骨灰盒的问题，才知道骨灰盒分30元、60元、75元……按你生前的等级办事，你当了副部长，才能够买一百元一个的骨灰盒为你的骨灰安家落户。为此，我吩咐家属：预备一个放个酵母片或别的东西的空玻璃瓶，做为我临时的“寝宫”。这并不是舍不得出钱，只是因为作为一个普通的脑力劳动者，我应当把自己列于“等外”较好。
关于骨灰的处理问题，曾经和朋友们讨论过。有人主张约几位亲友，由一位长者主持，肃立在抽水马桶旁边，默哀毕，就把骨灰倒进马桶，长者扳动水箱把手，礼毕而散。有人主张和在面粉里包饺子，约亲友共同进餐，餐毕宣布饺子里有我的骨灰。饱餐之后“你当中有我，我当中有你”，倍形亲切本是好事。但有人认为骨灰是优质肥料，马桶里冲掉太可惜，后者好是好，但是俗人会觉得“恶心”，怕有人吃完要吐。为此，我吩咐我的儿子，把我那小瓶子骨灰拿到他插过队的农村里，拌到猪食里喂猪，猪吃肥壮了喂人，往后循环，使它仍然为人民做点有益的贡献。此嘱。
庄周说过一个故事：子商户，孟子反，子琴张三个人志趣相投，都能“相与于无相、相为于无相为”，于是“相视而笑，莫逆于心”地做了朋友。但不久，子商户就死了。孔子急忙派最懂得礼节的子贡去他家帮着筹组治丧委员会。谁知孟子反、子琴张这两位生前友好，早已无拘无束地坐在死者旁边，一边编帘子，一边得意地唱歌弹琴：
哎呀老商头老商头，
你倒好，你已经先返回本真，
而我们却仍然留下来做人。
子贡一见，吓了一跳，治丧委员会也吹了，急忙回去找孔老头汇报。姜到底是老的辣，孔子听了，不慌不忙用右手食指沾点唾沫，在案上方方正正的画了一个框框，然后指衣服子贡说：“懂吗？我们是干这个——是专门给需要这一套的人搞框框的。他们这两个可了不得，一眼就识破了仁义和礼教的虚伪性，所以他们对于我们这些框框套套都不屑一顾。不过你放心，人类最大的弱点是懒，世世代代安于我们的框套里边睡大觉。而这些肯用脑子，去想去打破框框套套的人，却被人目为离经叛道，指为不走正路的二流子，无事生非的傻瓜。他们的道理在很长时期仍然为正统派所排摈的。子贡，放心吧，我们手里捧的是铁饭碗，明儿个鲁国的权贵阴货、季桓子、孟献子他们死了，还得派你去组织治丧委员会。因为再也没有像我们孔家的人那样熟悉礼制的了”（大意采自《庄子·大宗师》）
以上的故事讲完，想到自己虽然身子骨还硬朗，但人过了70，也就是应当留下几句话的时候了，“是所至嘱”！
最近升上了高二，課業越來越繁忙，可我卻越來越迷茫，越來越找不到努力的意義是什麼，就算我考上好大學，我也不知道未來想成為什麼樣的人。
看著身邊的人去藝術高中做著自己喜歡的事，我真的好羨慕，我也想追求我自己的夢想，我也想讀表演藝術，我也想讓自己活在充滿期待的日子裡，但爸媽好像從來都不在乎，也或許是選擇了不在乎。
我再也不想聽到老師們指著黑板上的公式對我說「把這個背起來，對你未來一定有幫助。」不要再騙我了，根本就不會。為什麼要扼殺我對未來的想像，我一點都不想因為一個公式而擁有更好的未來，我只想做著自己喜歡的事，成為自己想成為的人。
很難嗎？為什麼沒有人懂我，難道我不值得追求自己喜歡的生活嗎？
好像再多的眼淚也帶不走我的不安。
看著身邊的人去藝術高中做著自己喜歡的事，我真的好羨慕，我也想追求我自己的夢想，我也想讀表演藝術，我也想讓自己活在充滿期待的日子裡，但爸媽好像從來都不在乎，也或許是選擇了不在乎。
我再也不想聽到老師們指著黑板上的公式對我說「把這個背起來，對你未來一定有幫助。」不要再騙我了，根本就不會。為什麼要扼殺我對未來的想像，我一點都不想因為一個公式而擁有更好的未來，我只想做著自己喜歡的事，成為自己想成為的人。
很難嗎？為什麼沒有人懂我，難道我不值得追求自己喜歡的生活嗎？
好像再多的眼淚也帶不走我的不安。
有一种冷，叫你妈觉得你冷；有一种婚姻，叫你妈觉得你们挺好！
知乎有个提问：怎么看待中国式亲人关系？
有条高赞回答说道：
“中国式亲人，就是血缘社会下的一个人性缩影。他们看待人，只会在利益和人情上下功夫，那些所谓的真情，简直就是天方夜谭。”
乍一看，觉得这句话言辞太过犀利，尤其是父母对儿女的亲情，爱是真的，至少情谊大于利益。
但怕就怕那句，“我们是为了你好”，因为这个“好”，并不适用于任何时候，特别是儿女的婚姻，能不插手就别插手！
长辈关心的点，真的跟你不同频
繁衍后代是父母和儿女最大的联系，也是不能触碰的底线。
而且这种执着不分婆婆和妈妈。
佟晨洁，这个不愿生孩子的女人，她就陷在婆婆、亲妈、老公的三面夹击里。
关于生孩子这件事，对综艺《婆婆和妈妈》里陈松伶的婆婆，印象最为深刻。
她不喜欢陈松伶，哪怕面对全国观众，她也毫不掩饰自己的不喜欢。
不仅仅是年龄的差距，最不跨越的就是陈松伶不能生孩子。
无视、哭、闹、刻意贬低…总而言之，她想尽一切办法表达自己对不能抱孙子的不满。
但其实，面对她这种明目张胆的想要孙子，以及明确自己的态度，反而更好应对。
就如陈松伶一样，她也不喜欢自己的婆婆，甚至连表面的功夫也懒得做。
而且还得到了老公、公公及全国观众的支持。
所以，她不仅赢了，而且是从内心的舒坦！
但佟晨洁呢？
她是实惨。
婆婆声泪俱下地表达自己想要孙子的想法，而且句句都踩在人心软的地方。
她无言以对，抿着唇不说话，好似她是做错事的一方。
再来就是佟晨洁的亲妈，这位老太太就更直接了。
先是直接问什么时候生孩子，又试图用“道歉”的方式，说服佟晨洁放下原生家庭的心结。
这个时候的佟晨洁，又是沉默，最关键的是她低了头！
相信很多网友跟我一样，想大声呐喊，“佟晨洁，你站起来，是你错了吗？你为什么不反驳？”
佟晨洁担心魏巍不能做个合格的父亲，担心孩子会重蹈自己的覆辙，担心有了孩子后，家庭的变化，是她不能承受的。
这对一个准备要孩子的女人很重要，但是这对父母辈却没那么重要。
因为生孩子对他们来说，是理所当然的，你不愿生，就是矫情。
其次，魏巍都当着她们的年保证不喝酒了，佟晨洁就应该放心。
最后，就是佟晨洁婆婆的理由，“等我老了，能有个继续照顾你们，有个和你们说贴心话的人。”
看吧，两位妈妈谁都没有关注佟晨洁的担忧，反而找了各种各样的“为你好”的理由。
就连“保证魏巍不喝酒”，也是轻描淡写提了一嘴。
这不是让佟晨洁赌吗，赌个她已经知道不会有希望的结果吗？
“恋爱是两个人的事，婚姻是两个家庭的事”，其实，这句话是不完全对的，因为两个家庭不会为你的婚姻保驾护航，能守住婚姻的，只有齐心协力的两个当事人。
父母眼里的好，并没有那么好
很多时候，父母看到的好，只浮于表面。
“我们都是为了你好”，相信每个做儿女的人，都听过父母无数次这样的话。
但是这个“好”，掺杂了太多的东西。正如婚姻，经常会被插手一样。
哪怕前一晚吵的不可开交的小两口，哪怕顶着鼻青脸肿的面容，只要第二天能坐在同一张桌子上吃饭，这在父母眼里，他们依旧会觉得你们还好。
因为还没影响到他们认为的婚姻生活，话句话说，人不走到民政局，那就是没事！
难道父母是真的“眼瞎耳盲”，看不到自己的孩子不幸福吗？
不，父母是知道的。
如果你自己留意就能发现，只要你撇一下嘴，父母就知道你开不开心。
因为他们是过来人，他们什么都懂。
只是他们选择了睁一只眼闭一只眼，即便儿女闹到他们跟前，他们也只会说，“夫妻哪有隔夜仇。”顺便再附上一段自己的感情经历。
听了他们有理有据的分析后，这个时候的你，犹豫了，而父母呢，也满足了。
就这样，父母一次次的全力劝阻，不断加深了他们的“自我良好”和无休止的插手。
只是，我想劝那些轻易被父母“治住”的年轻人：
婚姻是两家人的事，但日子却是自己过的，一旦有了吵架的发生，最好要有自己坚定的立场。
无论是亲爸亲妈拦，还是公公婆婆劝，不止要坚定初衷，更要清楚表达，不然，你将陷入无止境的恶性循环里。
因为同一个问题重复的次数多了，就算你有理，就算父母也知道问题不在你，但他们也不愿站在你这边了。
佟晨洁就是如此。
明明婚姻问题不是生不生孩子，但所有人都统一了战线，矛头直指向她，最意难平的是，她竟又犹豫了！
家人的爱，理应是有边界的。
对于婚姻，父母无论如何都是占劝和组的。
但我们都知道，如果不是对婚姻失望的次数太多，谁会主动提离婚。
尤其是对于女人来说，说扒了一层皮也不为过。
达列夫说：人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。
也就是说，生活中90%的问题,都是自我边界不清导致的。
很多事情重要的不是怎么去做，而是为什么要去做。
知道了为什么，有了动机，一切都是时间问题。
佟晨洁的痛苦，就来自没有边界的边界感。
曾看过关于“对于婆婆家相处有何原则”的标准答案，是“友善帮助，避免干政”这句话。
觉得特别有道理，而且这句话也适用于“对待亲妈相处选择”。
反过来，亦是如此。
佟晨洁婆婆那句“婆婆就是婆婆，媳妇就是媳妇”，看起来边界很明显。
但她却用眼泪以及自己老了，逼佟晨洁早点生孩子。
同时，佟晨洁妈妈用眼泪和道歉，来掩饰她的愧疚。
但其实，她却是句句都在逼佟晨洁走上她的老路。
一个人缺乏界限感的迹象：没有分寸，没有好恶是非之分。太把自己当回事，不知自己是谁，控制欲太强，总以自我为中心。
说的大致就是佟晨洁。
中国是一个重亲情和联结，但缺乏界限感的社会。
亲人的过度索取和过依赖，早就注定了最深的伤害必将来自最亲的人。
一代人，一代婚姻
父母的婚姻，有没有爱情，都是他们的一辈子。
关于父母辈的婚姻，《父母爱情》就是最好的诠释。
这部剧其实挺好玩的，虽然名字关于爱情，故事讲得却是婚姻。
初看时，觉得安杰和江德福有爱情，有孩子，有事业，简直是婚姻的模范。
再看却截然相反，因为身为资本家大小姐的安杰，她所想象的爱情，是一个又高大又英俊的男人，穿着白色的西服，打着红色的领带，在月光下含情脉脉地望着她，说：Miss 安，我爱你。
而现实的婚姻却是不争馒头争口气，蛮劲巧劲一起使的粗人江德福。
矛盾的开始，必将带来层出不穷的矛盾。
正如他们的婚姻一样，冷淡高傲了一辈子的安杰，她的身体和精神都屈服在当下的政治和世俗里。
可她保留了喝咖啡的爱好，骨子里也刻画了刀叉的形状。
她真的一辈子都离不开江德福，这个给她安稳生活，饱受政治保护的糙老爷们。
但他们就是上一代的婚姻，别扭却坚持一辈子的婚姻。
但佟晨洁这一代呢？
自由恋爱，经济自由，两个完全独立的人，能让他们凑在一起的就是爱情。
没有爱情的婚姻，存在问题的婚姻，得不到保证的婚姻…
无论是占了哪一条，都足以让他们离婚，而且他们已经站在离婚的边缘。
就像一代人有一代色彩一样，婚姻自然也有不了跨越的鸿沟。而且，这种鸿沟是不能被跨越的，无论是主动的，还是被动的，一旦跨越了，哪一代婚姻都不能幸福。
面对父母，面对婚姻底线，明确表达远比沉默更有用
婚姻里，父母都不应该成为影响夫妻关系的障碍，无论是好的，还是坏的。
因为被父母劝阻在一起的感情，本质问题得不到改变，即便当着全家人的面好了，之后还是会不断暴露重复的问题。
到时候交恶的不仅是两个人，很有可能是两家人。
看到魏巍带着两个妈妈一起旅行，真的很感动，因为很少有人能做到。
但这不是生活的常态，只是一点甜。
而且她妈妈婚姻的不幸，不是她能终结的，因为爱是克制的，家人是有边界的。
被亲情绑架的婚姻，你一定要学会坚持，既要坚守住自己的边界，也要尊重他人的边界。远而不疏是种能力，近而不入是种智慧。
费孝通在《乡土中国》中，把西方社会格局中的人比作一捆一捆扎着的柴，聚在一起形成边界清晰的集合结构，而传统中国社会格局，像石头掷在水面上的波纹，每个人是涟漪中心，涟漪间互相干涉。
无界限就是打扰，就是冒犯，更是对他人生活的侵入，和对自己生活的伤害。
即使是亲人之间，也不能越俎代庖。很多时候，因为无界限感，而让事情变得复杂，人为地添乱。
写在最后：
这是我第三次写佟晨洁，她的离和不离关系不到我，我的观点她也未必看到，但她身上的问题，却是我们很多人共同存在的，也是无法起口辩驳的。
因为我们谁都不会轻易拿“刀子”捅自己的父母，父母是爱我们，只是结果是爱的递增，还是爱的“灾难”，就得另当别论了。
知乎有个提问：怎么看待中国式亲人关系？
有条高赞回答说道：
“中国式亲人，就是血缘社会下的一个人性缩影。他们看待人，只会在利益和人情上下功夫，那些所谓的真情，简直就是天方夜谭。”
乍一看，觉得这句话言辞太过犀利，尤其是父母对儿女的亲情，爱是真的，至少情谊大于利益。
但怕就怕那句，“我们是为了你好”，因为这个“好”，并不适用于任何时候，特别是儿女的婚姻，能不插手就别插手！
长辈关心的点，真的跟你不同频
繁衍后代是父母和儿女最大的联系，也是不能触碰的底线。
而且这种执着不分婆婆和妈妈。
佟晨洁，这个不愿生孩子的女人，她就陷在婆婆、亲妈、老公的三面夹击里。
关于生孩子这件事，对综艺《婆婆和妈妈》里陈松伶的婆婆，印象最为深刻。
她不喜欢陈松伶，哪怕面对全国观众，她也毫不掩饰自己的不喜欢。
不仅仅是年龄的差距，最不跨越的就是陈松伶不能生孩子。
无视、哭、闹、刻意贬低…总而言之，她想尽一切办法表达自己对不能抱孙子的不满。
但其实，面对她这种明目张胆的想要孙子，以及明确自己的态度，反而更好应对。
就如陈松伶一样，她也不喜欢自己的婆婆，甚至连表面的功夫也懒得做。
而且还得到了老公、公公及全国观众的支持。
所以，她不仅赢了，而且是从内心的舒坦！
但佟晨洁呢？
她是实惨。
婆婆声泪俱下地表达自己想要孙子的想法，而且句句都踩在人心软的地方。
她无言以对，抿着唇不说话，好似她是做错事的一方。
再来就是佟晨洁的亲妈，这位老太太就更直接了。
先是直接问什么时候生孩子，又试图用“道歉”的方式，说服佟晨洁放下原生家庭的心结。
这个时候的佟晨洁，又是沉默，最关键的是她低了头！
相信很多网友跟我一样，想大声呐喊，“佟晨洁，你站起来，是你错了吗？你为什么不反驳？”
佟晨洁担心魏巍不能做个合格的父亲，担心孩子会重蹈自己的覆辙，担心有了孩子后，家庭的变化，是她不能承受的。
这对一个准备要孩子的女人很重要，但是这对父母辈却没那么重要。
因为生孩子对他们来说，是理所当然的，你不愿生，就是矫情。
其次，魏巍都当着她们的年保证不喝酒了，佟晨洁就应该放心。
最后，就是佟晨洁婆婆的理由，“等我老了，能有个继续照顾你们，有个和你们说贴心话的人。”
看吧，两位妈妈谁都没有关注佟晨洁的担忧，反而找了各种各样的“为你好”的理由。
就连“保证魏巍不喝酒”，也是轻描淡写提了一嘴。
这不是让佟晨洁赌吗，赌个她已经知道不会有希望的结果吗？
“恋爱是两个人的事，婚姻是两个家庭的事”，其实，这句话是不完全对的，因为两个家庭不会为你的婚姻保驾护航，能守住婚姻的，只有齐心协力的两个当事人。
父母眼里的好，并没有那么好
很多时候，父母看到的好，只浮于表面。
“我们都是为了你好”，相信每个做儿女的人，都听过父母无数次这样的话。
但是这个“好”，掺杂了太多的东西。正如婚姻，经常会被插手一样。
哪怕前一晚吵的不可开交的小两口，哪怕顶着鼻青脸肿的面容，只要第二天能坐在同一张桌子上吃饭，这在父母眼里，他们依旧会觉得你们还好。
因为还没影响到他们认为的婚姻生活，话句话说，人不走到民政局，那就是没事！
难道父母是真的“眼瞎耳盲”，看不到自己的孩子不幸福吗？
不，父母是知道的。
如果你自己留意就能发现，只要你撇一下嘴，父母就知道你开不开心。
因为他们是过来人，他们什么都懂。
只是他们选择了睁一只眼闭一只眼，即便儿女闹到他们跟前，他们也只会说，“夫妻哪有隔夜仇。”顺便再附上一段自己的感情经历。
听了他们有理有据的分析后，这个时候的你，犹豫了，而父母呢，也满足了。
就这样，父母一次次的全力劝阻，不断加深了他们的“自我良好”和无休止的插手。
只是，我想劝那些轻易被父母“治住”的年轻人：
婚姻是两家人的事，但日子却是自己过的，一旦有了吵架的发生，最好要有自己坚定的立场。
无论是亲爸亲妈拦，还是公公婆婆劝，不止要坚定初衷，更要清楚表达，不然，你将陷入无止境的恶性循环里。
因为同一个问题重复的次数多了，就算你有理，就算父母也知道问题不在你，但他们也不愿站在你这边了。
佟晨洁就是如此。
明明婚姻问题不是生不生孩子，但所有人都统一了战线，矛头直指向她，最意难平的是，她竟又犹豫了！
家人的爱，理应是有边界的。
对于婚姻，父母无论如何都是占劝和组的。
但我们都知道，如果不是对婚姻失望的次数太多，谁会主动提离婚。
尤其是对于女人来说，说扒了一层皮也不为过。
达列夫说：人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。
也就是说，生活中90%的问题,都是自我边界不清导致的。
很多事情重要的不是怎么去做，而是为什么要去做。
知道了为什么，有了动机，一切都是时间问题。
佟晨洁的痛苦，就来自没有边界的边界感。
曾看过关于“对于婆婆家相处有何原则”的标准答案，是“友善帮助，避免干政”这句话。
觉得特别有道理，而且这句话也适用于“对待亲妈相处选择”。
反过来，亦是如此。
佟晨洁婆婆那句“婆婆就是婆婆，媳妇就是媳妇”，看起来边界很明显。
但她却用眼泪以及自己老了，逼佟晨洁早点生孩子。
同时，佟晨洁妈妈用眼泪和道歉，来掩饰她的愧疚。
但其实，她却是句句都在逼佟晨洁走上她的老路。
一个人缺乏界限感的迹象：没有分寸，没有好恶是非之分。太把自己当回事，不知自己是谁，控制欲太强，总以自我为中心。
说的大致就是佟晨洁。
中国是一个重亲情和联结，但缺乏界限感的社会。
亲人的过度索取和过依赖，早就注定了最深的伤害必将来自最亲的人。
一代人，一代婚姻
父母的婚姻，有没有爱情，都是他们的一辈子。
关于父母辈的婚姻，《父母爱情》就是最好的诠释。
这部剧其实挺好玩的，虽然名字关于爱情，故事讲得却是婚姻。
初看时，觉得安杰和江德福有爱情，有孩子，有事业，简直是婚姻的模范。
再看却截然相反，因为身为资本家大小姐的安杰，她所想象的爱情，是一个又高大又英俊的男人，穿着白色的西服，打着红色的领带，在月光下含情脉脉地望着她，说：Miss 安，我爱你。
而现实的婚姻却是不争馒头争口气，蛮劲巧劲一起使的粗人江德福。
矛盾的开始，必将带来层出不穷的矛盾。
正如他们的婚姻一样，冷淡高傲了一辈子的安杰，她的身体和精神都屈服在当下的政治和世俗里。
可她保留了喝咖啡的爱好，骨子里也刻画了刀叉的形状。
她真的一辈子都离不开江德福，这个给她安稳生活，饱受政治保护的糙老爷们。
但他们就是上一代的婚姻，别扭却坚持一辈子的婚姻。
但佟晨洁这一代呢？
自由恋爱，经济自由，两个完全独立的人，能让他们凑在一起的就是爱情。
没有爱情的婚姻，存在问题的婚姻，得不到保证的婚姻…
无论是占了哪一条，都足以让他们离婚，而且他们已经站在离婚的边缘。
就像一代人有一代色彩一样，婚姻自然也有不了跨越的鸿沟。而且，这种鸿沟是不能被跨越的，无论是主动的，还是被动的，一旦跨越了，哪一代婚姻都不能幸福。
面对父母，面对婚姻底线，明确表达远比沉默更有用
婚姻里，父母都不应该成为影响夫妻关系的障碍，无论是好的，还是坏的。
因为被父母劝阻在一起的感情，本质问题得不到改变，即便当着全家人的面好了，之后还是会不断暴露重复的问题。
到时候交恶的不仅是两个人，很有可能是两家人。
看到魏巍带着两个妈妈一起旅行，真的很感动，因为很少有人能做到。
但这不是生活的常态，只是一点甜。
而且她妈妈婚姻的不幸，不是她能终结的，因为爱是克制的，家人是有边界的。
被亲情绑架的婚姻，你一定要学会坚持，既要坚守住自己的边界，也要尊重他人的边界。远而不疏是种能力，近而不入是种智慧。
费孝通在《乡土中国》中，把西方社会格局中的人比作一捆一捆扎着的柴，聚在一起形成边界清晰的集合结构，而传统中国社会格局，像石头掷在水面上的波纹，每个人是涟漪中心，涟漪间互相干涉。
无界限就是打扰，就是冒犯，更是对他人生活的侵入，和对自己生活的伤害。
即使是亲人之间，也不能越俎代庖。很多时候，因为无界限感，而让事情变得复杂，人为地添乱。
写在最后：
这是我第三次写佟晨洁，她的离和不离关系不到我，我的观点她也未必看到，但她身上的问题，却是我们很多人共同存在的，也是无法起口辩驳的。
因为我们谁都不会轻易拿“刀子”捅自己的父母，父母是爱我们，只是结果是爱的递增，还是爱的“灾难”，就得另当别论了。
✋热门推荐