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快失去了生存的意义了，但是市场的竞争一样不让我们喘气！想出好东西，可是灵感不知道在哪里？好久没有灵感，就如同没有灵魂的存在着，再加上销售的压力。
说实话都自己掏钱请人拍，人家都拒绝，这真让我很绝望。
以前也不曾有找你了还跑别家的情况，而如今四个单子都跑别家了，我甚至都不知道为什么（真实的理由），都是那无关紧要的理由，当然也不知道人家是否真心的喜欢，心里总有点虚！唉！

#夏之光 喜欢你很幸福#

今天给小孩去庙里祈福。当然，也是为我自己。我已经走过京城大大小小四个庙宇。这样的场所附近，沿街乞讨的人总不免堆聚。我戴着耳机，装作什么也没听到，即便音乐播放器后台关闭。

小时候我是个“做好事”大手大脚的人。小孩子当然不会去思考什么才算是“好事”，更不了解世界上的真真假假。我喜欢在捐款的时候把零花钱都拿出来，然后自己给感动哭，喜欢随便谁拦下我都把兜掏干净，我把我的书拿出来，我的心掏出来，好像这样就是“好事”。
可能没有做到“好事”，但这么宝贵的天真真的是件好事。

人总是“长大”。所谓“长大”就是接触了更多的事情，听了更多的话，然而其实堆叠起来的经验一点也不作数的。这是我十六岁时的想法。我还想，行乞是行骗，和我要帮助别人之间，根本没有关系。十六岁的我在平安里掏出了身上所有钱给两位奶奶“集路费”。第二天上学的时候，她们依然站在那片阳光里，只是不记得我了。她们伸出手，向我要钱。我没有感到过愤怒。他可以是骗子，可以是不劳而获，这一切都不能影响我要尽我所能对人好。时至今日我依然认同这些想法。

啊，可是，即便如此，即便如此，我已经做不到自己认可的事情。生命早已脱离最质朴的那个躯壳，在灵魂上涂满花花绿绿的补丁。
我听着无声的歌路过，像拒绝路边算命的小贩。
就好像，我知道那句话。虔诚者只祝祷，不虔诚者还有所求。它回响一刻也不能停息。可我还是去了。我跪伏在地面上，以苦行者的姿态沐浴佛光，站起身嘴里说的却是保佑。
我已经不是我了。

小孩是不一样的。
他的纯粹，率真，毫不掩饰的直白的善良，是我的宝物。
他让我看见人类走出伊甸园前，亚当望向水里的那个倒影。没有你我，没有分别执着。他不理解“共情”这个词的含义，但他站在那里，就是一团情绪。
佛家最重要的概念之一，是破执。天地万物本是一法身，佛之所以要救你，要做你的导师，正因为你即是佛。小孩天然地缺乏一点人类的意识，他总对别人的苦难感同身受，自顾自地要替人委屈。我对他的喜爱，隐约蒙着宗教色彩。
他是我的神佛，我荒谬的外道。此生此世，请他开我智慧。

当然，我会想起来，我的这位小神明曾经布道，讲他在鼓楼如何偶遇了乞讨为生的老妪。
所以，唉，我决心喝完这杯咖啡，就到对面的献血车去看一看。

承认不如别人没什么难得，可怕的地方在于你一直这样不甘心又无所作为
每个人都有时差，可是放弃继续变好放弃选择就真的没有灵魂了。不一定完美但也要时刻要求自己不可以触碰底线
最近学会的是哪怕一件事没做完也不要停止就不做下一件，嗯感人我写了论述题自我感觉良好，希望老师对我渣渣的文笔手下留情
被吹彩虹桥我要骄傲了，但是功力不够自知了
写题比背书有乐趣，那就边写边背吧
会把觉得重要的东西掌握好啊
为什么今天不自律，因为好像热的时候心情就不好唉╯﹏╰教室里怎么突然环境好差，外面的空气好好哦
咦咦咦，再早起一点就没几天，加油
祝我们都有好运气