被讨厌的勇气～读书笔记
不死不生。对于一个渴望摆脱旧日模式、重新生出一个自己的人来说，勇气总是第一位的。这个勇气包括不怕试错、不怕被黑、被死千回还能重新活过来的力量。
再怎么“找原因”，也没法改变一个人
阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
你的朋友是先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪。阿德勒心理学把这叫作“目的论”。
心理创伤并不存在
“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
愤怒都是捏造出来的
这点和哲人不同 一瞬间的生气真的是控制不住的 包括那个母亲在不知对方是班主任的时候不也控制不住生气和烦躁的情绪嘛
你想“变成别人”吗？
重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
你的人生取决于“当下”
没有影响不同意 咋可能一点影响都没有
阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
自卑感来自主观的臆造
是的。我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。
价值必须建立在社会意义之上
自卑情结只是一种借口
无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激”。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
我们应该摈弃自卑感，进一步向前；不满足于现状，不断进步；要更加幸福。如果是这样的自卑感，那就没有任何问题。但是，有些人无法认清“情况可以通过现实的努力而改变”这一事实，根本没有向前迈进的勇气。他们什么都不做就断定自己不行或是现实无法改变。
在意你长相的，只有你自己
如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
人际关系中的“权力斗争”与复仇
啊，我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。但是，赋予过去的事情什么样的价值，这是“现在的你”所面临的课题。
如果遭人当面辱骂，我就会考虑一下那个人隐藏的“目的”。不仅仅是直接性的当面辱骂，当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方是在挑起“权力之争”。
人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题
行为方面的目标有“自立”和“与社会和谐共处”这两点。而且，支撑这种行为的心理方面的目标是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”这两种意识。
行为方面的目标有以下两点：①自立。②与社会和谐共处。而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点：①“我有能力”的意识。②“人人都是我的伙伴”的意识。
浪漫的红线和坚固的锁链
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
阿德勒心理学是“勇气的心理学”
不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西”
自由就是不再寻求认可？
自由就是不再寻求认可
要不要活在别人的期待中？
不要活在别人的期待中
认可欲求的危险就在这里。人究竟为什么要寻求别人的认可呢？其实，很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。
你不是为了满足别人的期待而活着，我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。
假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。这也是理所当然的事情。
想要取得别人认可的时候，几乎所有人都会采取“满足别人的期待”这一手段，这其实都是受“如果做了恰当的事情就能够得到表扬”这种赏罚教育的影响。但是，如果工作的主要目标成了“满足别人的期待”，那工作就会变得相当痛苦吧。因为那样就会一味在意别人的视线、害怕别人的评价，根本无法做真正的自己。
把自己和别人的“人生课题”分开来
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变
辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
即使父母也得放下孩子的课题
假的要死 天天不出门打游戏 点外卖 成年了不工作啃老 每天作息都黑白颠倒 时间长了能受了？？？？
孩子的闭居状态不妄加干涉也不过多关注
信任这一行为也需要进行课题分离。信任别人，这是你的课题。但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成粗暴的“干涉”了。
但请你这样想，干涉甚至担负起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦。如果你正在为自己的人生而苦恼——这种苦恼源于人际关系——那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限；然后，请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。
放下别人的课题，烦恼轻轻飞走
关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。
砍断“格尔迪奥斯绳结”
没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
人际关系的终极目标
共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。
在更广阔的天地寻找自己的位置
当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。
批评不好……表扬也不行？
表扬”背后的上下级关系和纵向关系。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
有鼓励才有勇气
假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”
有价值就有勇气
过为共同体也就是他人服务能够体会到“我对别人有用”，不是被别人评价说“很好”，而是主观上就能够认为“我能够对他人做出贡献”，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。
不是肯定自我，而是接纳自我
自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。说得更明白一些就是，对得了60分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。
课题分离也是如此，要分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”。但是，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。这就是我所说的自我接纳。
是的。接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。这就是自我接纳。
“工作狂”是人生谎言
，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。
从这一刻起，就能变得幸福
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。对于这种现实，阿德勒准备了极其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。
后记
如果不懂得如何构筑良好的人际关系，有时候就会因为想要满足他人期待或者不想伤害他人而导致虽有自己主张但无法传达，最终不得不放弃自己真正想做的事情。
不死不生。对于一个渴望摆脱旧日模式、重新生出一个自己的人来说，勇气总是第一位的。这个勇气包括不怕试错、不怕被黑、被死千回还能重新活过来的力量。
再怎么“找原因”，也没法改变一个人
阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
你的朋友是先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪。阿德勒心理学把这叫作“目的论”。
心理创伤并不存在
“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
愤怒都是捏造出来的
这点和哲人不同 一瞬间的生气真的是控制不住的 包括那个母亲在不知对方是班主任的时候不也控制不住生气和烦躁的情绪嘛
你想“变成别人”吗？
重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
你的人生取决于“当下”
没有影响不同意 咋可能一点影响都没有
阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
自卑感来自主观的臆造
是的。我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。
价值必须建立在社会意义之上
自卑情结只是一种借口
无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激”。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
我们应该摈弃自卑感，进一步向前；不满足于现状，不断进步；要更加幸福。如果是这样的自卑感，那就没有任何问题。但是，有些人无法认清“情况可以通过现实的努力而改变”这一事实，根本没有向前迈进的勇气。他们什么都不做就断定自己不行或是现实无法改变。
在意你长相的，只有你自己
如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
人际关系中的“权力斗争”与复仇
啊，我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。但是，赋予过去的事情什么样的价值，这是“现在的你”所面临的课题。
如果遭人当面辱骂，我就会考虑一下那个人隐藏的“目的”。不仅仅是直接性的当面辱骂，当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方是在挑起“权力之争”。
人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题
行为方面的目标有“自立”和“与社会和谐共处”这两点。而且，支撑这种行为的心理方面的目标是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”这两种意识。
行为方面的目标有以下两点：①自立。②与社会和谐共处。而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点：①“我有能力”的意识。②“人人都是我的伙伴”的意识。
浪漫的红线和坚固的锁链
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
阿德勒心理学是“勇气的心理学”
不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西”
自由就是不再寻求认可？
自由就是不再寻求认可
要不要活在别人的期待中？
不要活在别人的期待中
认可欲求的危险就在这里。人究竟为什么要寻求别人的认可呢？其实，很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。
你不是为了满足别人的期待而活着，我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。
假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。这也是理所当然的事情。
想要取得别人认可的时候，几乎所有人都会采取“满足别人的期待”这一手段，这其实都是受“如果做了恰当的事情就能够得到表扬”这种赏罚教育的影响。但是，如果工作的主要目标成了“满足别人的期待”，那工作就会变得相当痛苦吧。因为那样就会一味在意别人的视线、害怕别人的评价，根本无法做真正的自己。
把自己和别人的“人生课题”分开来
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变
辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
即使父母也得放下孩子的课题
假的要死 天天不出门打游戏 点外卖 成年了不工作啃老 每天作息都黑白颠倒 时间长了能受了？？？？
孩子的闭居状态不妄加干涉也不过多关注
信任这一行为也需要进行课题分离。信任别人，这是你的课题。但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成粗暴的“干涉”了。
但请你这样想，干涉甚至担负起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦。如果你正在为自己的人生而苦恼——这种苦恼源于人际关系——那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限；然后，请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。
放下别人的课题，烦恼轻轻飞走
关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。
砍断“格尔迪奥斯绳结”
没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
人际关系的终极目标
共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。
在更广阔的天地寻找自己的位置
当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。
批评不好……表扬也不行？
表扬”背后的上下级关系和纵向关系。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
有鼓励才有勇气
假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”
有价值就有勇气
过为共同体也就是他人服务能够体会到“我对别人有用”，不是被别人评价说“很好”，而是主观上就能够认为“我能够对他人做出贡献”，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。
不是肯定自我，而是接纳自我
自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。说得更明白一些就是，对得了60分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。
课题分离也是如此，要分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”。但是，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。这就是我所说的自我接纳。
是的。接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。这就是自我接纳。
“工作狂”是人生谎言
，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。
从这一刻起，就能变得幸福
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。对于这种现实，阿德勒准备了极其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。
后记
如果不懂得如何构筑良好的人际关系，有时候就会因为想要满足他人期待或者不想伤害他人而导致虽有自己主张但无法传达，最终不得不放弃自己真正想做的事情。
讲妹这个人，总感觉讲他对事业的野心和生活，感情的状态分不开。妹是一个典型的不浪费情绪的人，可以说这样的状态是我非常羡慕的，并且在很多时候，他更愿意把自己对外界的评判直接通过情绪和行动表达出来，但是也不会让人觉得这个人强势，冷漠，反而会让人觉得好像他就应该是这个样子，甚至带着一点这个性格散发出的吸引力，人总是更容易被神秘的，有自己脾气的人吸引，毋庸置疑。
为什么讲妹的感情观要说到他对事业和生活的态度呢，因为我感觉是始终如一的，从他的很多采访和他对语义错误这一点机会的抓取可以看得出，他对想做的事情野心很足，并且他始终认为只要有一个机会一定会成功，就像他本人在进行爱豆“营业”的时候表露的，“我对自己的魅力，能力有着十足的把握，我只是缺少一个被发现的机会”“我相信只要认识我的人总会喜欢我”(非采访，我的总结)，这是他的状态，特别是他对自己的优点有着十足的信心，漂亮的脸蛋，吸引人的性格等等，反正在最初认识这个人的时候，就很难不被他吸引到。
所以这样一个人，我无法想象在面对感情的时候给他安插的是“沉迷于海王暧昧的被pua”人设，会让我觉得这个人设把他性格里最鲜明的一面完全磨平了，一个对自己有着十足信心的人哪怕在感情里会有患得患失的状态，但我不认为他是会遭受摆布，在掌陀爱情里“失控”的人，相反我认为他其实很有“钓人”的能力，这可能是这个性格油然而生的，虽然妹有在片场不知道如何交朋友需要去上网搜索这种看似好像社交困难的举动，但是这是因为他更多是出于工作社交，而并非是个人带有强烈欲望的，因为对比一下他和93就会发现，当遇到感兴趣的人，社交困难是不存在的，当然这也得益于年长者的主动突破他的心墙。
在最初的几个月，我经常说他犯嫂子瘾，看起来他真的很沉醉于这段关系。那就讲讲“沉醉”的前提，在93入伍之前，济州岛旅行在我看来是“承诺式”的旅行，对于妹来说如果在这阶段没有得到肯定的答复而只是保持“暧昧”的关系，我笃定他在集训期间不会发疯。发疯来源于安全感，安全感来源于对方的承诺。有了肯定的关系兜底，那么怎么犯嫂子瘾都无所谓，因为他知道这个关系是稳定的而不是抓不住的，对他这种性格的人抓不住的东西我宁可不说，就这么简单。那么怎么要求一个热恋期强迫戒断见不到男朋友的人不发疯呢，想必有点为难了。
妹的性格，在受到不舒服的东西的时候他很果断，也很强势，不是就是不是，不想就是不想，他不会给任何人留念想的，在采访他不喜欢配合的东西他也从来是果断say no，我觉得他界限感很分明，只有真正愿意让他走近，愿意宠着他或者他主动宠着的人才会“有条件”的让步。所以我说他沉迷但是不会迷失，就是这个道理。
反正所有人都是站在旁观的视角，但是我觉得抓一个人最鲜明的特质是认识一个人最重要的途径，他对待任何事情表现出来的状态是相似和微妙不同的。所以妹，沉溺于爱但是不是迷失在爱里，他某种程度上是能做关系的掌舵人的，如果把最重要的特质磨灭掉，仅仅把他当一个脆弱的，失去自我，无法掌控，被玩弄于股掌之间的年下，这段关系很无聊，也很不落地。
为什么讲妹的感情观要说到他对事业和生活的态度呢，因为我感觉是始终如一的，从他的很多采访和他对语义错误这一点机会的抓取可以看得出，他对想做的事情野心很足，并且他始终认为只要有一个机会一定会成功，就像他本人在进行爱豆“营业”的时候表露的，“我对自己的魅力，能力有着十足的把握，我只是缺少一个被发现的机会”“我相信只要认识我的人总会喜欢我”(非采访，我的总结)，这是他的状态，特别是他对自己的优点有着十足的信心，漂亮的脸蛋，吸引人的性格等等，反正在最初认识这个人的时候，就很难不被他吸引到。
所以这样一个人，我无法想象在面对感情的时候给他安插的是“沉迷于海王暧昧的被pua”人设，会让我觉得这个人设把他性格里最鲜明的一面完全磨平了，一个对自己有着十足信心的人哪怕在感情里会有患得患失的状态，但我不认为他是会遭受摆布，在掌陀爱情里“失控”的人，相反我认为他其实很有“钓人”的能力，这可能是这个性格油然而生的，虽然妹有在片场不知道如何交朋友需要去上网搜索这种看似好像社交困难的举动，但是这是因为他更多是出于工作社交，而并非是个人带有强烈欲望的，因为对比一下他和93就会发现，当遇到感兴趣的人，社交困难是不存在的，当然这也得益于年长者的主动突破他的心墙。
在最初的几个月，我经常说他犯嫂子瘾，看起来他真的很沉醉于这段关系。那就讲讲“沉醉”的前提，在93入伍之前，济州岛旅行在我看来是“承诺式”的旅行，对于妹来说如果在这阶段没有得到肯定的答复而只是保持“暧昧”的关系，我笃定他在集训期间不会发疯。发疯来源于安全感，安全感来源于对方的承诺。有了肯定的关系兜底，那么怎么犯嫂子瘾都无所谓，因为他知道这个关系是稳定的而不是抓不住的，对他这种性格的人抓不住的东西我宁可不说，就这么简单。那么怎么要求一个热恋期强迫戒断见不到男朋友的人不发疯呢，想必有点为难了。
妹的性格，在受到不舒服的东西的时候他很果断，也很强势，不是就是不是，不想就是不想，他不会给任何人留念想的，在采访他不喜欢配合的东西他也从来是果断say no，我觉得他界限感很分明，只有真正愿意让他走近，愿意宠着他或者他主动宠着的人才会“有条件”的让步。所以我说他沉迷但是不会迷失，就是这个道理。
反正所有人都是站在旁观的视角，但是我觉得抓一个人最鲜明的特质是认识一个人最重要的途径，他对待任何事情表现出来的状态是相似和微妙不同的。所以妹，沉溺于爱但是不是迷失在爱里，他某种程度上是能做关系的掌舵人的，如果把最重要的特质磨灭掉，仅仅把他当一个脆弱的，失去自我，无法掌控，被玩弄于股掌之间的年下，这段关系很无聊，也很不落地。
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生活，与我而言可能是抽盒三个不同款随机一个都遇到了重复，有时候小概率事件发生了就是百分百。
生活，与我而言是离1314只多了一个1，有时候是不是差一点又差很多。
生活，与我而言是看见他们输了比赛一起跟着伤心，却无法给他们帮助的无奈。
生活，与我而言是看见大家的争议，我却没有办法去回应，没有勇气去辩驳，是不是永远要站在某一个立场发声，无论安慰批评，他们这样说便一定是对的么？
生活，与他们而言就是日复一日的训练，然后赢下比赛，不过这条路真的就这么简单吗？
生活，于他们而言是像“冲鸭”一直冲鸭，与我们而言是“你的光芒也照亮了我的世界”。
有些事即使艰难，也还要做；愈艰难，就愈要做。筚路蓝缕，以启山林。
XYG这个家因为热爱所以相聚，因为想赢并肩战斗。
“我们想拥有一个职业标，想打进KPL”。我们永远不变的唯一的目标:就是冠军。
生活，与我而言可能是抽盒三个不同款随机一个都遇到了重复，有时候小概率事件发生了就是百分百。
生活，与我而言是离1314只多了一个1，有时候是不是差一点又差很多。
生活，与我而言是看见他们输了比赛一起跟着伤心，却无法给他们帮助的无奈。
生活，与我而言是看见大家的争议，我却没有办法去回应，没有勇气去辩驳，是不是永远要站在某一个立场发声，无论安慰批评，他们这样说便一定是对的么？
生活，与他们而言就是日复一日的训练，然后赢下比赛，不过这条路真的就这么简单吗？
生活，于他们而言是像“冲鸭”一直冲鸭，与我们而言是“你的光芒也照亮了我的世界”。
有些事即使艰难，也还要做；愈艰难，就愈要做。筚路蓝缕，以启山林。
XYG这个家因为热爱所以相聚，因为想赢并肩战斗。
“我们想拥有一个职业标，想打进KPL”。我们永远不变的唯一的目标:就是冠军。
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