后来好多次她从外地回来临走的时候哭的很伤心，我并不难过，因为那个时候我已经不想她了。

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那一年春天，图上的白马生病，它是耕田的主力，全家人难过。
马儿受凉了，大概是肠梗阻，水草不食，四脚朝天，躺在地上，它肚子痛，我替马儿疼。
我想给它披衣服或盖被子以取暖。
当我走近这个伙伴，它就吃力的爬起来，我只好回屋，见它又趴下，我又靠近它，它又爬起来，反复几次，我懂了，我的伙伴不想让我为它难过，或它不想让我看见它难过的样子，我不再理会它了，因为它爬起来会消耗体力。
爸爸叫来了村里的兽医，大家给它服药，转天它吃草了，又排泄，妈妈带她去草地溜弯，小伙伴恢复正常了，一家人也喜笑颜开了。

事过两年后，我回内蒙探亲，爸爸有事把他的伙伴交给我管理，有幸和它们相处一天，给它们留影。 https://t.cn/RyhQGKx

离别

在很久以前，我就尝试过离别。
那个时候我还特别小，问我的妈妈喊着姑姑。
我记得那一次夜幕降临的时候，她骑着自行车要回婆家，我想跟上，但被人阻止似的抓着哭的很伤心。
但是很快，我就好起来了。因为它并没有让我痛苦很久，小孩子的世界快乐总是会来的快一些，多一些。

后来2000年左右爸妈外出打工前，妈妈把我接回去住。晚上，我睡在妈妈旁，盖着香香的红色棉被，妈妈问我她走后我想不想她时，我回答不出来。后来好多次她从外地回来临走的时候哭的很伤心，我并不难过，因为那个时候我已经不想她了。
（只所以记住这个年份因为那年是千禧年，千禧年是龙年，日历都做的特别漂亮。那一年我八岁。）
那个时候的我并不太懂离别，我只知道别人总是嘲笑我脸没有洗干净，脖子没有洗干净，衣服没有洗干净，家里脏兮兮的。我总没有明白为什么那么努力洗脸的我一直没有洗干净，现在我才想明白并不是我脸洗干净没洗干净的问题，而是那个人的心有多么的黑。
她凌驾在优越感的高度，以一个大人的姿态对年幼懵懂的我指手画脚，无论我做的对与不对。

第二次是我喜欢的一只哈巴狗。
外婆趁我上学的时候瞒着我，送给了别人。
那一次，我撕心裂肺的哭了一整夜。
绝望和仇恨占据了我全部的心灵和大脑。
我浑身都是黑色的戾气，带着要走火入魔的恨意到现在。可能我永远都不会原谅参与这件事的人了。
那一次我也没有学会离别，因为很久以后我见到了那只小狗，它长大了，毛发变的脏脏的，两个眼睛肿着。我摸了摸它的头，它舔了舔我的手，我还是很想它。

后来，外公去世了，
我跪在他旁边，看着他穿着寿衣的样子，脸用冥纸盖着，哭到没有声音，没有眼泪。
那个时候我还不是太懂离别，我只知道外公回不来了，我很难过，我不想让他走。
他再也不能陪着我玩各种游戏纸牌，下象棋了。他也不会用嘴给我表演吞烟头，鼓手吹口哨了。他要离开我去另外一个世界了。

后来，老奶就走了。
这一次我终于明白了离别是什么了。

那个世界的崩塌导致这么多年我都没有将它们拼起来。我终于学会努力的爱着身边的所有人。珍惜所有的人，爱着所有的人。
她和外公却再也没有回来。

我真的很想穿越回去，我真的很想抱抱他们，
我不敢奢望更改故事的结局，我只想抱抱他们，告诉他们我很想他们，告诉他们我真的特别爱他们。午夜梦回多少次，我看见他们还在我的世界里。

今天晚上，又离开了河南，开始了2018年的征程，我坐在车里，车开了好远，连眼泪都静止以后给爷爷奶奶打了电话。
哽咽，把眼泪咽回去几次。

收拾行李的时候我的东西比较少，看着身边的人走来走去将行李搬上后备箱。看着妈妈准备路上用到的零零碎碎，纸巾，热水壶，水杯，热水，毛巾，垃圾袋。

奶奶从老屋走到新屋走了两百多米，过了一会又回去。这五百米的路程，我不知道她是什么心情。只是我的胸口很沉闷，很难受，我蹲在桌子边，我站着，我上厕所，我哄侄女玩，我给水杯装满水，我依旧很难受。从过了三十晚上，我的心情就开始变得越来越沉重，一直到走的今天晚上。

我想我以后再也不会过年不回家了，我想我以后只要有机会就会回去陪陪爷爷奶奶，他们真的老了。每见一次，就会少一次。他们不再有更多的时间，这种机会以后只会越来越少。

我很眷恋，很不舍。我再也不会计较得与失，再也不会忘记给他们打电话，再也不会惹他们生气。我会好好爱他们，好好珍惜他们。

世界和平，家人健康。我爱你们。#狗年旺旺旺#