《“情出自愿，事过无悔；不负遇见，不谈亏欠”这句话什么意思呢？》意思是说：当初是心甘情愿的，事情过后也无怨无悔，不负今生相见，也不谈以后亏欠。 一个人真正意义上的长大，也许就是经历一些事，然后认可了这句话。 生活就是不断遇见，不断告别，不断遗忘。喜欢一个人是非常容易的， 但是情感这东西维持起来却很困难。感情是出自于自己的初衷，那么这段感情即使翻过去了，终结了，也不会感觉到后悔。 关于遇见这件事，也许每一个人都会有一段别人安慰不了的经历，关于那些你忘不掉的伤害和是非对错，你可以不原谅，我们要学与自己和解，然后找到最初的那份快乐。 第一次见到这句话时，就没来由的深深震撼了我。 曾经有多少人，多少事，多少经历，多少际遇，都或多或少的有一点埋怨，一些不甘，或有一些https://t.cn/A6iMvTsb

你发自内心的笑容，就是全世界最耀眼的光。世界上最让人底气十足的，不是尊重与平等，而是被偏爱。生活往往就是这样。匆匆忙忙，匆忙中失去了自己，为的只是不停地向前，不停地自我延伸。为了不断求新，许多事情在被遗忘。对的人兜兜转转最后还会遇见，也总有一个人带着沉甸甸的爱穿过汹涌的人群奔向你。悉数一下，童年所留下的痕迹很少很少，可是还好有美好的记忆，让我可以回忆那些难忘的日子。童年真的很短暂，它就像是一颗糖果，让人怀念它那甜甜的味道。

想了一下
还是写点什么吧
人其实特别健忘
尤其是那些痛苦的经历
总是会很快的被淡忘或是美化
就像现在睡了几天玩了几天
这一年来的痛苦和恐惧好像也变得无足轻重了
但我还是想记录下来
不是为了自我感动
而是希望以后再面对这样的恐惧时
我还能有站着死的勇气

《无问西东》里有一句话
“如果提前了解了你们要面对的人生，不知你们是否还会有勇气前来？”

我没有

如果提前知道这一年要经历的种种
我一定会头也不回地直接去律所
哪怕这辈子永远带着这根刺
我也不想再经历一次这个12月了

在真正开始备考前
我一直觉得人文社科考研不就是个背书比赛嘛
这种想法基本上也没错
我也开开心心地带着这种想法备考了大半年

但我忽略了两件事
一是背书的范围某种意义上是无限的
每一轮我都能发现一些新的没有背过的考点
也都能背得再深一点
二是背过的书是会遗忘的
能够对抗遗忘的方法唯有不断的重复
但重复占据过多时间又会影响到背新的点
这两件事加在一起的结果就是
当距离考试仅一个月时
我还有完全没见过的考点
同时，背过的那些点也难以完全地回忆
每天睁眼醒来都是没背完的专业课
每天闭眼睡去都在不断与遗忘对抗
这就是这一整年的写照

如果备考的压力能量化的话
那这条曲线并不是平滑上升的
而是呈指数爆炸
前6个月的所有辛苦劳累加在一起
可能都不及12月里的1天 甚至是1小时的压力

这种无声的压力、未知的恐惧一直蚕食着我
甚至严重到只要一想起占有改定加害给付这些字眼就会紧张到胃痉挛
甚至每天晚上回家前得在楼下哭一会，不然晚上就会失眠

这些懦弱的行为
让我真正意识到世界上有很多事都是我做不到的
这种做不到不是因为我曾经一直欺骗自己的“我不想做”或是“我没去做”
它就是我拼尽全力也做不到的事
而这些事可能只是一些很小的事
比如把一本书背下来

我那种不知从何而来的傲
在这几年也慢慢被消磨殆尽
我终于彻底承认了自己的平庸
接受了这平凡的人生
果然人生就是个不断受锤的过程
我们之所以羡慕年轻
也正是羡慕年轻所意味着的无限的可能性
而当年岁渐长
我们眼睁睁看着那些可能被一个个抹去时
真的能不温和地走入这良夜吗？

还有一件事我觉得也值得记录一下
26号考完最后一科走出考场时
我打开手机发现只剩24%的电了
所以我搭地铁回家路上连歌也不敢听
换乘时也一路小跑
最后在1%电量的时候终于出站了

我那天一直觉得那电量就像这一年来的我
把身体里的每一分气力都用尽了
不知道什么时候就会关机
如果再多备考一天
我可能就崩溃了

但我现在希望
未来的我再面临这种未知的恐惧时
能够记住这件事：
NFC在手机没电的时候也能用