以前总觉得要特别珍惜他有时间的时候。所以很长一段时间中午别人休息我就和他聊天他休息了我就该上班了，下午他休息的时候正好我在着急忙慌赶公交的路上狂奔，那样都是一边努力冲向公交站点，一边手不停的打着字，回家路上有半挂的车，有时候一车宽的路上两辆半挂会同水平出现，会一不小心就被蹭到，我记得冬天手冻得通红也要打字。洗澡时间从两个小时变成一个小时在成半个小时，错开他有手机的时候洗。去年夏天在工地上办公室的两个小伙伴在减肥，那会儿我也去跳绳，可是跳的时候想的是要和他见面了，是为了和他。。。所以我要减肥。
这段时间，联系的少了，像是回到了认识他之前，所有的欢乐不是因为他是因为我自己的情绪。他会有很多杂七杂八的事情在忙，我好像永远有时间，永远他不忙的时候我就及时出现。今年减肥是他走以后把我一个人留在家属院，一个出门要报备，规定时间要回来，没有朋友的陌生城市。我看着体重从133一天一天下去，后来我越来越开心，开心我想穿的衣服可以变得好看。我真的不是因为他了，我喜欢看到自己变漂亮，我的时间是我自己的。我不附属于谁，我要更爱自己[抱一抱]

记录一下这悲催的一天
其实上午还好，比较清闲
下午刚开始自己给自己找活干，慢慢的到了3点业务涌的向我扑来，一直到下班没有停过一分一秒，好不容易接受了，在前往休息室的时候感觉来例假了[微笑]，马上狂奔厕所，啊！这是真的……接着开车回家，在拐入自己的小区门口时横向奔过来一辆电动车紧急刹闸也得苦（属于视线盲区，也得亏刹住闸了，不然一场谁是谁非的交通事故就要开始了。
最后进入地库倒车时，我家车位后排的车也在到（开着大灯，后视镜倒车仪闪烁着晃眼的灯光，导致我看不清车位方向），本想着那就等他停好我在继续，但是那家倒入库之后也不关闭他家漂亮的大灯………
就很无语
一天槽点太多，实在忍不住了，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。 https://t.cn/RxBAHUP

夏天这个时候我没在带着凉意的晚风下喝冰镇啤酒。而是看了很多长片，看了很多次落日，看到了稀疏的星星，看到了忙碌麻木的人群川流不息。待在家里的时间越来越长，身体越来越感到无力瘫软，好像在爱，好像在感受生活，好像在观察世界，可我没读什么书了，《乌暗暝》买来放到落了浮灰，《存在与虚无》基本聊胜于无。八月中旬时度过了我的二十一岁生日，那是我十八岁时期待的年纪，因为那时我想等到二十一岁，告诉大家我想吃，也想爱，还想变成天上忽明忽暗的云彩。想告诉人们我永远不会变成被被煽了睾丸的牛，会永远生猛叛逆。

我在与毒蛇搏斗，它伸出的舌信像面条一样软弱廉价，它噙住我的右手，我左手便拔出它的信子，甚至能看到它带出绿紫色的肠子，它像没有牙的老人，用棉软的嘴唇伤害我。我翻身醒来，检索资料告诉我梦遇毒蛇是富贵之兆，迷信都说我能富贵。下面一条资料给出了不同的解释告诉我是身体不适亮起红灯，我想起麻痹的右手，其实已经困扰我很久。这时我不是屠龙勇士，我是瘫坐在红木小椅上看着天空渐渐暗暝的将老之人。

我可能要老下去了，我不再想找一个僻静安聆的角落枯坐着疯狂书写至死，我不再想给予凌厉的摇滚乐更多的肾上腺素以期癫狂，我不再想举起单筒望远镜困缩在标签艺术筑成的碉堡中观望。我握握奶奶的手，上面皱褶遍布，绿色的血管像蚯蚓蠕动。我抱抱爷爷孱弱的身体，他已经老的快要支撑不住我的重量。我不想了解这个世界，我想去他们的心里逛逛。大佛普拉斯里说人们已经可以造出可以遨游太空的宇宙飞船，但却永远无法探索别人内心的宇宙。我想试试看，或许他们的钥匙就藏在我的上衣兜里，也或许会藏在清淡的青菜面里。或许他们已经把钥匙放在我的枕边，我在梦里时他们会领着我，在他们的世界里给我指路，让我狂奔在下一秒就破碎的世界。

高中一次小考结束休息，邻桌问我未来想做什么，其实我直到现在为止也还是没办法说出来我想做什么。但我当时告诉他，我要永远保持自我的独立性和完整性，在这个不断扭曲，鬼魔遍布，要么跟着别人敲骨吸髓，要么被别人踩在头上拉屎屙尿的世界，能做到此已是人生幸事。我不清楚他懂了没，当时我好像也不懂，但是就顺口说了出来。

文字和旋律能打动人的唯一原因就是参与生命经历的牵引。其实我在爱，爱是一件美好的事情，它可以洗涤一切丑恶。我不喜欢黑白了，因为当你在爱时，世界是会变成彩色。说了很多话，说来说去有些乏味也有些不知所云。我还在阅读，我还在思考，我不做叛逆的牛犊，让我觉得生命中一部分的割裂。可我要拼尽全力做一只会爱还没被阉割的公牛。 https://t.cn/R0QhV0T