所有在那半年里不理解光的痛苦和无力的，不管是妈妈，爷爷，同学兄弟围棋社朋友以及亮的反应都是在给光的痛和不被理解的孤独做侧写衬托，大家的反应越劝他放下，越觉得他莫名奇妙，越突出他的崩塌感和毁灭感。包括重新下棋，亮还他手表说就当那段时光从未有过，这种所有人的否定（而不是某些人眼里就因为亮的一句话因为他这个人而去重拾），是前后铺垫半年多的无数人的不理解造成的，又有人说那为什么只有亮的话才能让他有反应，那就要回到剧第一集他们还是九岁小朋友阶段小小光就说了他棋里有另一个人，按照本来的暗示亮也是潜意识感觉到嬴存在的，前期他对着虚空疑问然后黑暗里伸出一双嬴的手也是很美的一种暗示，所以严格来说在所有光身边的人里要告诉和相信也只能是产生过联系还有第六感的亮来相信（原作里也正是因为塔矢就是明白佐为存在，他敬佩佐为的棋，也敬佩不断超越自我进步飞速的近藤，对棋也是有自己的追求和独立人格，谦谦君子形象），原本要作为唯二知道嬴存在过的亮在剧里断崖地否定了玄学，在光小时候到长大给了他两次暗示说当年不是我下的情况下依然否定了第六感，这就过分割裂和前后不一致。
让光重新审视逃避下棋会让自己更“见不到”嬴，审视自己一味逃避只会让浓厚的伤心思念更萦绕。他可以默不作声承受失去的折磨，却不许身边人真正否定嬴存在过的事实，他在找嬴的当天痛苦至极时候还是跟司机旭哥讲过的，但他不信，觉得他脑子疯了。所以他从此也明白了说出来也不会被理解的，而对家人和朋友不说也有很大原因是他心软，他不想被否认却也不想家人朋友过分担心，所以他不说。为什么不对亮说是别忘了他压根前期很长时间都不是光的朋友，也没有默名奇妙再来找他了，他压根前三十二集没被光拉入亲友范围啊，他会主动跑过去跟人说这种匪夷所思的话题吗。（事后还真证明了对方不信他还说他臆想严重）。这种被拉扯的痛苦太煎熬了。
不理解就对了，因为你们都不是他。和弹幕不理解他的反应和那半年光身边所有给他的痛给予更多孤独感对比感的人一样都算局外人，你凭什么替光否定这种痛。
借用肠这张图此处无声胜有声吧。
让光重新审视逃避下棋会让自己更“见不到”嬴，审视自己一味逃避只会让浓厚的伤心思念更萦绕。他可以默不作声承受失去的折磨，却不许身边人真正否定嬴存在过的事实，他在找嬴的当天痛苦至极时候还是跟司机旭哥讲过的，但他不信，觉得他脑子疯了。所以他从此也明白了说出来也不会被理解的，而对家人和朋友不说也有很大原因是他心软，他不想被否认却也不想家人朋友过分担心，所以他不说。为什么不对亮说是别忘了他压根前期很长时间都不是光的朋友，也没有默名奇妙再来找他了，他压根前三十二集没被光拉入亲友范围啊，他会主动跑过去跟人说这种匪夷所思的话题吗。（事后还真证明了对方不信他还说他臆想严重）。这种被拉扯的痛苦太煎熬了。
不理解就对了，因为你们都不是他。和弹幕不理解他的反应和那半年光身边所有给他的痛给予更多孤独感对比感的人一样都算局外人，你凭什么替光否定这种痛。
借用肠这张图此处无声胜有声吧。
【孩子生气了，我共情了，怎么他还生气？】
妈妈来信：辣妈，我想问孩子快四岁，男孩，特别容易生气，而且会比较长时间陷在生气情绪里出不来，怎么引导比较好，我们也共情了，但是感觉他很难控制。
我：共情的目的是什么？这个我们家长一定得想清楚。当我施展出共情，是否期待着哭泣的孩子尽快停下哭泣？生气的孩子尽快停下生气？他们的哭泣他们的生气，持续多久，究竟由谁说了算？
妈妈：我共情，是想让他知道我理解他的心情，比如“那些事也没什么，可以先不用生气，放松心情投入后面的事情”，不然他也难受不是吗？比如在外面玩，容易因为孩子心情不好，后面也不能好好玩了。
————
我：举个例子吧。如果他因为积木倒塌而生气。这个时候你开始安抚了，你说，我理解你现在生气了，不过这也不是什么大事呀，不值得你生气呀，我们快点继续玩吧！
这不叫共情。这叫「你的感受是错的」。
正是因为孩子觉得，这是一件大事，是值得他生气的大事。
而大人却认真说，这是一件小事，你怎么会因为这样的事情哭这么久呢？
这里没有呈现出共情，反而呈现出了对孩子的不理解，和不打算理解。
那么什么是真正的共情？
看到过一个漫画，一个小动物在一个井底下哭。显然是掉下去了。
动物a从上面往下看，说，你好可怜哦。这叫怜悯。
动物b跳了下来，跟小动物呆在一起，说……，说啥我忘了，反正意思是真正的共情是跟别人在同一位置。
而这个家长说的话，不是a也不是b。她是c。
动物c说，这么点小事，你不要哭啦，我觉得是小事呀，没事的。
如果我是井底的小动物，我又会说话的话，我就会朝c大喊：
谁说没事的？谁说这是小事的？你说了算吗？那是不是说我在为一件蠢事而哭？我自己有感觉，我感到难过，我是不能哭嘛？你看起来是为我好，实际上就是不允许我有自己的感觉。我哭，我有感觉，是不是让你觉得浪费时间了？
那我还要再哭一哭告诉你一个重要的真相叫做，我认为那是一件大事！是很大的事！！！
当孩子哭泣，我们最好做b，
做不来b起码做个a，
最差最差的打着「为你好」的旗号做了个c。
现在再看回妈妈的说法「我共情，是想让他知道我理解他的心情，比如“那些事也没什么，可以先不用生气，放松心情投入后面的事情”，不然他也难受不是吗？比如在外面玩，容易因为孩子心情不好，后面也不能好好玩了。」
孩子知道家长的心情之后，可以直接用家长的心情来覆盖他自己的吗？当然不可能。
家长希望孩子放松心情，这是个美好的希望，可孩子也不是说放松，就能放松的。
什么时候能放松，什么时候才算释放好了、够了，应该大方向上，让孩子做决定。
但这并不是说大人是不是什么都不能做——转移注意力行不行？可以。用游戏力逗笑行不行？可以。
可是不要总是这样做，不让孩子经历自己的负面情绪。
孩子一有负面情绪，大人就希望孩子忽略掉，跳过去，那么当孩子自己一个人面对负面情绪的时候怎么办？他对负面情绪的平复是0经验啊……他对它很陌生，他遇到之后会手足无措啊……
如果大人遇到孩子有负面情绪的时候，只想快点快点结束，在孩子眼中，负面情绪是不是一个更可怕、更神秘、更不可跨越的事情？如果父母都无法面对和接纳负面情绪，我自己就更不能处理了。
事实上很多大人害怕的是负面情绪本身。当孩子不开心，他们恨不得把孩子从负面情绪里迅速拔出来，就像从田里拔萝卜一样。
问题只有一个：孩子不是萝卜。
孩子有思想，孩子有自己的感觉和判断，这一点如果大人忽略的话，就会很不理解「为什么他需要这么长时间哭泣」。
大人可能期待的是，我可以让你哭啦。不过最好你只哭5-10分钟，这是我的极限了。不在10分钟之内哭完的话我就很难受。
可对孩子来说，不高兴是不可能计时的、按时间或者按家长的意愿持续的。
————
妈妈：我是需要给他足够的时间消化情绪对吗？
但我有个困惑，孩子不开心了，我是应该上去共情安慰还是忽略，有时候觉得每次都去安慰，好像强化了他的不开心，会让他更容易陷在情绪里，是不是忽略一下，淡定处理，孩子自己也会觉得是小事，就不会太在意了？
我：你应该去安慰，同时在重新理解共情的含义、梳理共情的目的之前，不要再使用共情。
共情的含义我上面已经提到了，现在谈谈共情的目的。
很多朋友有类似的疑问：我共情了，为什么孩子还哭？越共情孩子越哭啊！
这是因为，共情的目的本来就不是止哭。
共情是为了真的让孩子明白，他的难受，是有人看到的，他哭泣哭是有人理解的。
共情不用来止哭，而用来让哭泣的人感觉好一点，感觉自己苦海有边，手旁是岸
共情是一种安全
是被接纳
是被在乎
是“我能好起来，因为有ta在”的感觉
就像你朋友失恋了号啕大哭，你真的尝试理解他，你就会说，哭吧哭吧哭一场会好多了
还是说你会在心里想：最多再给你半小时哭，你要是还哭不完，我就烦透了，我刚刚的友善态度岂不是白给了？
一对比会不会更理解共情的意思？
只有我们一次次的看到孩子的情绪，
试图理解，理解不了起码要接纳，
等孩子真的一次次被家长看到、被理解、被接纳，
才会一次次明白，也许下一次在他让自己这么不舒服去宣泄感觉之前，
就已经会有人真心的理解和关切他。
所以对施于共情的人来说，也有一个很重要的作用是
在一次次的情感共鸣中，你会更了解你的孩子的情感走向。
你会察觉到你的孩子和你的想象中有什么不同。
这个问题真的讲得有点长。可是我还想举个例子，说明更接近共情的场景和实践效果。
我妈应该没办法看到这里，这里太长了。
墩诺放学现在是会到我妈家呆一会儿，吃完饭，再回我家找我。
有一天在我见到他们的时候，看到一个换了是以前的话，我会比较紧张的场景：
墩大声哭泣，诺眼神回避，送他们来的我妈小声咒骂，把他们送回家之后我妈逃也似的转身走了。
等他们进门，我搂着墩问怎么了，同时给她擦眼泪，她开始大声申诉：诺早上把她的一个玩具带到了幼儿园，还弄坏了，还没有一句对不起，还在墩表示抗议时叫墩「小气包」。
诺不敢看我，他尽量假装置身事外。
我把诺也拉过来，我说这件事发生了吗？
墩仍然在大声哭，哭得一抽一抽地。
诺低头说，有，发生了。
……
后面的对话不赘述，反正就是在描述整个事情吧，让他们俩听到对方的感受，对方的认为，该道歉的道歉。不知道过了多久，最后墩不哭了。
等墩平静的时候，我问她，你刚才是从哪里开始哭的？
墩说，从外婆家出来的时候，发现玩具坏了，就开始哭了。
外婆说你了吗？我问。
墩点头。外婆一开始说给我重新买（以为整件事情、整个情绪可以跳过去，忽略掉，直接处理事情就好），后来又说这点小事哭半天（否认孩子自己的感受），最后小声骂我神经病。
这就是我妈——经典的处理孩子哭闹的话术。我小时候听到的也是这些。
我说，听了那些话，你感觉怎么样？
墩：我感觉很不好。
当然感觉不好。没有一句话是跟墩表示理解的，没有一个时刻是允许墩稍微难过一下的。
我说，我刚才说了什么了，你觉得好一些了？
墩：你就是听我说了，我需要你听我说。我很难过。
我：我一开始听你们说的时候，其实你也还是哭得很大声，甚至好像哭得更大声了。
墩：因为我还需要再难过一会儿。
我：我跟外婆有什么不同？
墩：外婆害怕我哭，害怕就想我快一点停下；你不怕，你没有非要我马上停下，你只是给我擦眼泪，听我说话。
——————
一定的场景下，共情，甚至可以简化到「听孩子说」。
听孩子的「认为」，而不是大人的「认为」
跟孩子在一起，而不是在孩子的对面。
共情需要少一点具体目的。
如果说共情有目的，这个目的应该是让孩子相信，家长是真的愿意理解，也愿意在孩子哭的时候保持淡定，给一个拥抱，像是大海给浪花一个拥抱，像是湖水给涟漪一个拥抱。
涟漪知道湖水了解自己，浪花知道大海是安全的，随时能找寻的。
这才是共情的意义。
#墩妈的育儿理念#
妈妈来信：辣妈，我想问孩子快四岁，男孩，特别容易生气，而且会比较长时间陷在生气情绪里出不来，怎么引导比较好，我们也共情了，但是感觉他很难控制。
我：共情的目的是什么？这个我们家长一定得想清楚。当我施展出共情，是否期待着哭泣的孩子尽快停下哭泣？生气的孩子尽快停下生气？他们的哭泣他们的生气，持续多久，究竟由谁说了算？
妈妈：我共情，是想让他知道我理解他的心情，比如“那些事也没什么，可以先不用生气，放松心情投入后面的事情”，不然他也难受不是吗？比如在外面玩，容易因为孩子心情不好，后面也不能好好玩了。
————
我：举个例子吧。如果他因为积木倒塌而生气。这个时候你开始安抚了，你说，我理解你现在生气了，不过这也不是什么大事呀，不值得你生气呀，我们快点继续玩吧！
这不叫共情。这叫「你的感受是错的」。
正是因为孩子觉得，这是一件大事，是值得他生气的大事。
而大人却认真说，这是一件小事，你怎么会因为这样的事情哭这么久呢？
这里没有呈现出共情，反而呈现出了对孩子的不理解，和不打算理解。
那么什么是真正的共情？
看到过一个漫画，一个小动物在一个井底下哭。显然是掉下去了。
动物a从上面往下看，说，你好可怜哦。这叫怜悯。
动物b跳了下来，跟小动物呆在一起，说……，说啥我忘了，反正意思是真正的共情是跟别人在同一位置。
而这个家长说的话，不是a也不是b。她是c。
动物c说，这么点小事，你不要哭啦，我觉得是小事呀，没事的。
如果我是井底的小动物，我又会说话的话，我就会朝c大喊：
谁说没事的？谁说这是小事的？你说了算吗？那是不是说我在为一件蠢事而哭？我自己有感觉，我感到难过，我是不能哭嘛？你看起来是为我好，实际上就是不允许我有自己的感觉。我哭，我有感觉，是不是让你觉得浪费时间了？
那我还要再哭一哭告诉你一个重要的真相叫做，我认为那是一件大事！是很大的事！！！
当孩子哭泣，我们最好做b，
做不来b起码做个a，
最差最差的打着「为你好」的旗号做了个c。
现在再看回妈妈的说法「我共情，是想让他知道我理解他的心情，比如“那些事也没什么，可以先不用生气，放松心情投入后面的事情”，不然他也难受不是吗？比如在外面玩，容易因为孩子心情不好，后面也不能好好玩了。」
孩子知道家长的心情之后，可以直接用家长的心情来覆盖他自己的吗？当然不可能。
家长希望孩子放松心情，这是个美好的希望，可孩子也不是说放松，就能放松的。
什么时候能放松，什么时候才算释放好了、够了，应该大方向上，让孩子做决定。
但这并不是说大人是不是什么都不能做——转移注意力行不行？可以。用游戏力逗笑行不行？可以。
可是不要总是这样做，不让孩子经历自己的负面情绪。
孩子一有负面情绪，大人就希望孩子忽略掉，跳过去，那么当孩子自己一个人面对负面情绪的时候怎么办？他对负面情绪的平复是0经验啊……他对它很陌生，他遇到之后会手足无措啊……
如果大人遇到孩子有负面情绪的时候，只想快点快点结束，在孩子眼中，负面情绪是不是一个更可怕、更神秘、更不可跨越的事情？如果父母都无法面对和接纳负面情绪，我自己就更不能处理了。
事实上很多大人害怕的是负面情绪本身。当孩子不开心，他们恨不得把孩子从负面情绪里迅速拔出来，就像从田里拔萝卜一样。
问题只有一个：孩子不是萝卜。
孩子有思想，孩子有自己的感觉和判断，这一点如果大人忽略的话，就会很不理解「为什么他需要这么长时间哭泣」。
大人可能期待的是，我可以让你哭啦。不过最好你只哭5-10分钟，这是我的极限了。不在10分钟之内哭完的话我就很难受。
可对孩子来说，不高兴是不可能计时的、按时间或者按家长的意愿持续的。
————
妈妈：我是需要给他足够的时间消化情绪对吗？
但我有个困惑，孩子不开心了，我是应该上去共情安慰还是忽略，有时候觉得每次都去安慰，好像强化了他的不开心，会让他更容易陷在情绪里，是不是忽略一下，淡定处理，孩子自己也会觉得是小事，就不会太在意了？
我：你应该去安慰，同时在重新理解共情的含义、梳理共情的目的之前，不要再使用共情。
共情的含义我上面已经提到了，现在谈谈共情的目的。
很多朋友有类似的疑问：我共情了，为什么孩子还哭？越共情孩子越哭啊！
这是因为，共情的目的本来就不是止哭。
共情是为了真的让孩子明白，他的难受，是有人看到的，他哭泣哭是有人理解的。
共情不用来止哭，而用来让哭泣的人感觉好一点，感觉自己苦海有边，手旁是岸
共情是一种安全
是被接纳
是被在乎
是“我能好起来，因为有ta在”的感觉
就像你朋友失恋了号啕大哭，你真的尝试理解他，你就会说，哭吧哭吧哭一场会好多了
还是说你会在心里想：最多再给你半小时哭，你要是还哭不完，我就烦透了，我刚刚的友善态度岂不是白给了？
一对比会不会更理解共情的意思？
只有我们一次次的看到孩子的情绪，
试图理解，理解不了起码要接纳，
等孩子真的一次次被家长看到、被理解、被接纳，
才会一次次明白，也许下一次在他让自己这么不舒服去宣泄感觉之前，
就已经会有人真心的理解和关切他。
所以对施于共情的人来说，也有一个很重要的作用是
在一次次的情感共鸣中，你会更了解你的孩子的情感走向。
你会察觉到你的孩子和你的想象中有什么不同。
这个问题真的讲得有点长。可是我还想举个例子，说明更接近共情的场景和实践效果。
我妈应该没办法看到这里，这里太长了。
墩诺放学现在是会到我妈家呆一会儿，吃完饭，再回我家找我。
有一天在我见到他们的时候，看到一个换了是以前的话，我会比较紧张的场景：
墩大声哭泣，诺眼神回避，送他们来的我妈小声咒骂，把他们送回家之后我妈逃也似的转身走了。
等他们进门，我搂着墩问怎么了，同时给她擦眼泪，她开始大声申诉：诺早上把她的一个玩具带到了幼儿园，还弄坏了，还没有一句对不起，还在墩表示抗议时叫墩「小气包」。
诺不敢看我，他尽量假装置身事外。
我把诺也拉过来，我说这件事发生了吗？
墩仍然在大声哭，哭得一抽一抽地。
诺低头说，有，发生了。
……
后面的对话不赘述，反正就是在描述整个事情吧，让他们俩听到对方的感受，对方的认为，该道歉的道歉。不知道过了多久，最后墩不哭了。
等墩平静的时候，我问她，你刚才是从哪里开始哭的？
墩说，从外婆家出来的时候，发现玩具坏了，就开始哭了。
外婆说你了吗？我问。
墩点头。外婆一开始说给我重新买（以为整件事情、整个情绪可以跳过去，忽略掉，直接处理事情就好），后来又说这点小事哭半天（否认孩子自己的感受），最后小声骂我神经病。
这就是我妈——经典的处理孩子哭闹的话术。我小时候听到的也是这些。
我说，听了那些话，你感觉怎么样？
墩：我感觉很不好。
当然感觉不好。没有一句话是跟墩表示理解的，没有一个时刻是允许墩稍微难过一下的。
我说，我刚才说了什么了，你觉得好一些了？
墩：你就是听我说了，我需要你听我说。我很难过。
我：我一开始听你们说的时候，其实你也还是哭得很大声，甚至好像哭得更大声了。
墩：因为我还需要再难过一会儿。
我：我跟外婆有什么不同？
墩：外婆害怕我哭，害怕就想我快一点停下；你不怕，你没有非要我马上停下，你只是给我擦眼泪，听我说话。
——————
一定的场景下，共情，甚至可以简化到「听孩子说」。
听孩子的「认为」，而不是大人的「认为」
跟孩子在一起，而不是在孩子的对面。
共情需要少一点具体目的。
如果说共情有目的，这个目的应该是让孩子相信，家长是真的愿意理解，也愿意在孩子哭的时候保持淡定，给一个拥抱，像是大海给浪花一个拥抱，像是湖水给涟漪一个拥抱。
涟漪知道湖水了解自己，浪花知道大海是安全的，随时能找寻的。
这才是共情的意义。
#墩妈的育儿理念#
好像从我上一个微博号子找不回来之后
我就没再发过什么wb
总想着要把值得纪念的恋爱瞬间记录下来
但是俺脑子又不是那么太好使 3月到现在很多东西都不是记得很清楚了(所以都怪何先生不好好提醒我写微博,,Ծ^Ծ,,)
从三月份我就一直有一个苦恼
如何让6月5号过生日的何某人能和之前的生日有个不一样的体验
其中之一的计划是这样的
从三月开始攒钱 每个月在我们的小荷包里存入1k元 三个月就是3k作为何某人的ipad资助基金 这样何鳖鳖以后每用到平板就能想到我
但是pocky这种人呢 就是花钱完全没有计划 攒钱对我来讲相当于要了我的狗命
所以我和何先生商量说 内个月生活费发下来后捏 先放小荷包的 剩下的生活费先通通转给何某 每隔十天何某为我下发生活费
我到现在都始终觉得这是个完美的计划
奈何实际情况没有那么简单
最后的情况演变成了P1 2 3
但是！最后的最后我还是留住了2k元在荷包里！虽然只达到了计划的三分之二 但是也很值得被夸的[可怜]
况且我再辩解一下 我还在5.2之前攒出了宝宝之前有提到过的喜欢的球鞋呢
所以更值得被夸夸[哈哈]
接下来就是重头戏了
从来没动过手布置场地的pocky 对于生日当天开始了一系列的准备工作
70多个pdd生日道具(甚至生日都过完了 有的快递还在路上没邮到)
因为快递到的很慢 核对就很困难 在生日的前一天pocky通了个大宵
一个人在30℃的高温天里 拖着巨大无比麻袋 在酒店布置的感觉 真的狠狠累趴了
但是说实话 事实证明 一大半的生日道具其实它根本没有出场的机会
一个是因为我懒 一个是因为我根本弄不明白怎么搞 (好痛苦)
终于布置好之后我就和何某人讲他可以过来了
但是后来何先生和我讲 其实他猜到了我已经在酒店布置了 为了不让我着急 他就在版急的地下车库等了我好几个小时 (可恶的男人看破了我的伎俩[怒])
在他生日的当天 我还收到了我人生中最最重要的三个人 爸爸麻麻还有小清华的祝福 被重视和认可的感觉真的超级超级超级无比开心 噢噢对 我还前两天在网上下单了来自寒王的生日祝福 我想他也会很开心的叭！
突然想起来个题外话 之前我一个宁波的亲戚脚扭伤的时候 何先生一下班就赶过来 陪我去买水果 帮我挑鲜花 和我一起去看望病人 本来有些担心他会不会感到尴尬 结果我发现完全是多余的！这个家伙简直和叔叔聊的如火如荼我都完全插不上嘴 甚至他还一直把话题往我这里引怕我尴尬,,Ծ^Ծ,, 后来麻麻和我讲 叔叔阿姨对他的评价都蛮高的 让我和他好好处切白担心了
回到正题 昏暗的浴室 香薰蜡烛摇晃的烛光 侧头就能看到31F高空夜景 漂浮在水面上白色的泡泡和零星的玫瑰花瓣的反差 听着舒缓小众的R&B英文歌 再加上红葡萄酒的微醺 懒散的窝在何某人的怀里 晕乎乎的都快要睡着
何某人文案里讲 24th pocky说明年继续
那当然要一年接着一年啦
不过得督促我再早一点准备 明年拒绝拖延
我就没再发过什么wb
总想着要把值得纪念的恋爱瞬间记录下来
但是俺脑子又不是那么太好使 3月到现在很多东西都不是记得很清楚了(所以都怪何先生不好好提醒我写微博,,Ծ^Ծ,,)
从三月份我就一直有一个苦恼
如何让6月5号过生日的何某人能和之前的生日有个不一样的体验
其中之一的计划是这样的
从三月开始攒钱 每个月在我们的小荷包里存入1k元 三个月就是3k作为何某人的ipad资助基金 这样何鳖鳖以后每用到平板就能想到我
但是pocky这种人呢 就是花钱完全没有计划 攒钱对我来讲相当于要了我的狗命
所以我和何先生商量说 内个月生活费发下来后捏 先放小荷包的 剩下的生活费先通通转给何某 每隔十天何某为我下发生活费
我到现在都始终觉得这是个完美的计划
奈何实际情况没有那么简单
最后的情况演变成了P1 2 3
但是！最后的最后我还是留住了2k元在荷包里！虽然只达到了计划的三分之二 但是也很值得被夸的[可怜]
况且我再辩解一下 我还在5.2之前攒出了宝宝之前有提到过的喜欢的球鞋呢
所以更值得被夸夸[哈哈]
接下来就是重头戏了
从来没动过手布置场地的pocky 对于生日当天开始了一系列的准备工作
70多个pdd生日道具(甚至生日都过完了 有的快递还在路上没邮到)
因为快递到的很慢 核对就很困难 在生日的前一天pocky通了个大宵
一个人在30℃的高温天里 拖着巨大无比麻袋 在酒店布置的感觉 真的狠狠累趴了
但是说实话 事实证明 一大半的生日道具其实它根本没有出场的机会
一个是因为我懒 一个是因为我根本弄不明白怎么搞 (好痛苦)
终于布置好之后我就和何某人讲他可以过来了
但是后来何先生和我讲 其实他猜到了我已经在酒店布置了 为了不让我着急 他就在版急的地下车库等了我好几个小时 (可恶的男人看破了我的伎俩[怒])
在他生日的当天 我还收到了我人生中最最重要的三个人 爸爸麻麻还有小清华的祝福 被重视和认可的感觉真的超级超级超级无比开心 噢噢对 我还前两天在网上下单了来自寒王的生日祝福 我想他也会很开心的叭！
突然想起来个题外话 之前我一个宁波的亲戚脚扭伤的时候 何先生一下班就赶过来 陪我去买水果 帮我挑鲜花 和我一起去看望病人 本来有些担心他会不会感到尴尬 结果我发现完全是多余的！这个家伙简直和叔叔聊的如火如荼我都完全插不上嘴 甚至他还一直把话题往我这里引怕我尴尬,,Ծ^Ծ,, 后来麻麻和我讲 叔叔阿姨对他的评价都蛮高的 让我和他好好处切白担心了
回到正题 昏暗的浴室 香薰蜡烛摇晃的烛光 侧头就能看到31F高空夜景 漂浮在水面上白色的泡泡和零星的玫瑰花瓣的反差 听着舒缓小众的R&B英文歌 再加上红葡萄酒的微醺 懒散的窝在何某人的怀里 晕乎乎的都快要睡着
何某人文案里讲 24th pocky说明年继续
那当然要一年接着一年啦
不过得督促我再早一点准备 明年拒绝拖延
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