早六点多自然醒了，就睡不着了。
爬起来喝了些热水，做了几篇阅读。
这种盛大的迷惘感又来了。揽镜自看，还是好想要直角肩和锁骨哦，虽然不一定是健康正常的体态，可我只有副乳……
日常weekly body shame [失望][悲伤]
算了算了别想了，考上研再减肥，想要的都会有！早晚而已啦。就像驹说的，反正一无所有，还怕失去什么?！[衰]

毛不易：“我们都会嘴硬，会隐藏自己，好像不是那么需要爱，其实无 比需要。”

杨幂：“那要告诉她你的想法，不要互相猜。”

毛不易：“一旦主动开口去提，就感觉是自己要来的。”

杨幂：“要来有什么问题？就要勇敢点儿！”

从这段对话可以看出，毛不易和杨幂有着不同的爱情观。

他们代表了不同的两类人。一类敏 感自卑，一类敢爱敢恨。

在关系中，活得比较累的，是毛不易这样的人。

如果你能钻进他们的肚子，会发现他们内心的OS是这样的：我的自尊心不允许我提出需求，但是我希望我的伴侣会读心术，他能知道我的想法和渴望。

每个人都需要被爱，需要情感链接，这没有什么不对。但对毛不易们而言，说出“我想你了”“我希望你能抱抱我”这样的话，简直比登天还难。

当内心的需求和期待没有被满足时，他们会被动攻击，比如假装不在乎、冷漠、闹脾气。

神经大条的伴侣们不但领会不到原因，还会把这些行为看作是无理取闹。

这样，原本没有被满足的需求就更加不可能得到满足了，于是他们陷入了不被爱的绝望。

很多人之所以感情不顺，正是因为陷入了这样的互动模式。

其实，问题不在于对方是不是足够体贴，足够善解人意，而是我们的内在需求没有被满足，就是人们常说的“缺爱”。

在孩童时期，一个人的主要需求是归属感和价值感，比如被接受、被赞赏、被肯定，被父母视为重要的人。

如果这两大需求没有被满足，他们会对自己的重要性产生怀疑，并发展出对自己的限 制性信念：我不够好，我不值得被爱。

杨幂这种“想要就去要”的底气，是父母给她的。

而大多数人没有这样的幸运，他们一路背着这些需求长大，再把这些需求打包带进亲密关系，一一投射到伴侣身上。

只有证明自己是被爱的，是重要的，是安 全的，他们才会放下心来，才会快乐。

但这样的梦想往往会落空，所以毛不易才写出“像我这样莫名其妙的人，会不会有人心疼”这样自怜自艾的歌词。

事实上，想改变这样痛苦的亲密关系模式，仅需问自己两个问题。

1、我到底要什么？

当你再次觉得不满意时，请透过自己的情绪和期待去问问自己，我到底要什么？此时此刻，我需要他给我的是什么？

你可能会发现，我想让伴侣记得我的生日、陪我逛街，这些实质性的期望背后，是想让他证明我的价值和重要性，想让他觉得我是一个特别的人。

2、我愿不愿意寻求内在的力量来满足自己的需求？

佛家说：“何期自性，本自具足。”

我们想要的，都可以从自身获得，无需假以外求。

每个人都是独 一无二的，你的存在本身就是有价值的。

而爱就像骑士的圣杯，千辛万苦寻寻觅觅，才发现它就在自己手中。

正如纪伯伦诗里写的，“爱别无他求，只求成全自己。”

只有先爱自己，别人才可能会爱你。

这时的爱情，不再是雪中送炭，而是锦上添花，你的姿态必然也就不同了。

她是黎家的大小姐，却因替未婚夫顶罪，身陷囹圄。出狱后，她惨遭未婚夫和妹妹的背叛。一夜之间，一无所.有。失去黎家大小姐光环的她，处处受挫。走投无路之下，一个陌生男人将她拽进怀里：“嫁给我，你会拥有你想要的一切。”“那我需要做什么？”“生二宝。”“大宝都没生过，哪来的二宝？”“妈妈，我就是大宝。”谁能告诉她，这个奶声奶气抱着她大腿的小萌宝是谁？