我永远爱女孩的温柔、勇敢和感同身受
我身边也有很多很优秀很好的男生
但是我觉得这个世界的差距真的很大
唐山这个事情发生之后
我试着共情
然后连续两天晚上失眠
我很多本来已经遗忘的记忆不断被加深

这个人精准得打出了我的名字、院系
并且告诉我他不是校内的学生
我删了 他又加 删了又加
我觉得恶寒那人却变本加厉
不停发消息 打电话 让我和他见面
我说我有男朋友
他说我不信你肯定是骗我的
后来我朋友接了电话给他臭骂了一顿
他一听到男生的声音就赶紧挂电话了
我们再打过去他一直不敢接
从此再也没有发过骚扰信息
真好笑

我现在终于明白我爸妈为什么在我出去玩的时候经常给我打电话
为什么在我手机静音联系不上我的时候那么生气
我庆幸我身边朋友们都是优秀的、勇敢的、有分寸的
但是作为一个女生
我真的对发生在我身边的事感到恶心、反胃、恐惧
这种事情不是一次两次
我不知道那些阴沟里的蛆是谁
我也不知道他会什么时候出现

唐山的那个案子出来之后
很多“正义之士”跑出来说
女生明知道体型、力量差距那么大不该动手
应该顺着那个人
凭什么顺着呢？
我被xsr了之后 我还得忍着害怕顺着那个人吗？
即使我忍了，接下来迎接我的是什么呢？
又有很多“正义之士”说了
女生不该这么晚出来吃东西
凭什么不说男的也不该那么晚出来吃东西发酒疯呢？

以前我会说
走吧，我们去吃东西，去看凌晨场的电影
现在我会说
幸好我们晚上出去吃烧烤啥的都有爸妈一起做伴，太恐怖了
以前我会说
我长这么大感觉过的好平淡啊
现在我会说
我们平安活到现在真的好不容易啊
[拜拜][拜拜][拜拜][拜拜]

记录心情

遇到个很喜欢我的男生，高高的白净也坦诚，看得出来他的喜欢，满眼都是光。我把见面当作无法拒绝的任务去完成一下，然后和他说了我有喜欢的人，后来我和他说了无数遍“我不喜欢你”和很多难听的话。终于把他解决了。

其实也挺感谢家里人，哥哥和表妹夫总是能察觉到我的情绪，有时会组织各种聚餐。虽然是妹夫，但却大我几岁，也会把我当妹妹看待，他知道我对这些人没兴趣，知道我有喜欢的人，但有时候又不得不走走过场，他是这个家里最看得透我的人，我以为自己隐藏的很好，但看着他给我发的东西总是能把我看哭。

原来他们一直做的就是想让我走出去。

但我的固执可能变不了，但我喜欢自己的一点是，我对别人的喜欢和不喜欢都坦坦荡荡，始终认为，粘粘乎乎才是对别人最大的伤害。

18年的六月，当时在黄山一家教辅机构兼职，招生旺季，老板和同事都出去招生了，留我一人在店内看店。中午下着好大的雨，路上和店里都没有什么人，一个男的把上衣掀上去一半，露着肚皮进来店里，我询问他干嘛，他说是躲雨，出于善心和恐惧，我并未直接赶人，而是选择无视。然后他就一直问我喝不喝酒，出不出去玩，有没有男朋友，我没搭理。雨还未停，他就离开了，之后又在店门口徘徊三次观察店里情况。后来老板回来店里拿资料，我和他说了这个事，刚说完没多久这个男的直接冲进店里向我扑过来，我大叫就是他，他发现店里有其他人转身就跑，一米八几的老板拎着个板凳，把他掀翻在门口，报了警。无数次想，如果那时候老板没回来，我会遭遇什么～父母、社会总是教育女生怎么保护自己，但在绝对力量面前，所有套路真的是不堪一击。