致自己:
嘿一遍又一遍的点开你的微博头像 把微博卸了一遍又一遍又下载回来了 感觉自己真的是贱想想我是在期待什么吗？ 是在担心什么吗？是在害怕什么吗？
……期待我们在和好？担心你把我忘了？害怕你找新男朋友？还是在害怕彻彻底底的失去你？
为什么总是一直耿耿于怀 是我啊 是我提出来的是我自己要离开的为什么还忘不掉啊 想了想这是我青春最后一次这么这么喜欢一个人了吧 以后都不会了 感情是一个消耗品我现在已经消耗完了这是我最后一次这么喜欢一个人了 在回忆中
我总是劝别人要加油 要坚持 要阳光 要孝顺 要选择一个你爱的人 要少抽烟 要少喝酒 要吃饭 要健康 但是别人都走出来了 才发现其实自己还陷在里面一天天颓废 逃避现实 熬夜到3.4点 泡面面包解决 爱情 工作 生活 好像自己没有一个弄好 没有一个理清楚了
哈哈哈
这次回老家让我感触很多也该放下了
之前梦到你很多次也想过很多次 也耿耿于怀了这么歇天 给你说说我给你准备的剧本 :我打算拿着手机一路拍摄 第一个画面就是厦门青旅台阶下门口那里我站在哪里 然后去曾经去过的沙滩 去曾经做过的石头 去你第一次亲我的酒吧 去酒吧旁边我们开玩笑我们两个人在前面走的那一条路 去鼓浪屿 去那个石头上 去我们一起骑车的那条路上 我会在沙滩上那个石头那里拿着花对着大海喊出我爱你 会单膝下跪在沙滩上说我想你了会一起去曾经的古镇 会去一起住过的酒店 会走过我们曾经走过的那一天马路 打打闹闹的走着 会找到那个你抱着墙拍照片的地方 会去我接你下班时候的楼下 会去我们曾经一起去过白公的公园 会去我们拍影子的地方 会去我们曾经去过的美特斯邦威我长发时 会去我们去过会去曾经我向你表白过的走廊 那扇窗 那个房间 会去大理 丽江 走过我们曾经在一起走过的路 经历的事情 然后我会说:你回来吧 我想你了 做成一个短篇视频 在你生日那天给你 我想过不止一次
但何必了
何必了
算了吧
罢了
罢了
这次我又把微博卸了 不知道什么时候装回来 可能很长很长一段时间吧也许吧
愿安好
嘿一遍又一遍的点开你的微博头像 把微博卸了一遍又一遍又下载回来了 感觉自己真的是贱想想我是在期待什么吗？ 是在担心什么吗？是在害怕什么吗？
……期待我们在和好？担心你把我忘了？害怕你找新男朋友？还是在害怕彻彻底底的失去你？
为什么总是一直耿耿于怀 是我啊 是我提出来的是我自己要离开的为什么还忘不掉啊 想了想这是我青春最后一次这么这么喜欢一个人了吧 以后都不会了 感情是一个消耗品我现在已经消耗完了这是我最后一次这么喜欢一个人了 在回忆中
我总是劝别人要加油 要坚持 要阳光 要孝顺 要选择一个你爱的人 要少抽烟 要少喝酒 要吃饭 要健康 但是别人都走出来了 才发现其实自己还陷在里面一天天颓废 逃避现实 熬夜到3.4点 泡面面包解决 爱情 工作 生活 好像自己没有一个弄好 没有一个理清楚了
哈哈哈
这次回老家让我感触很多也该放下了
之前梦到你很多次也想过很多次 也耿耿于怀了这么歇天 给你说说我给你准备的剧本 :我打算拿着手机一路拍摄 第一个画面就是厦门青旅台阶下门口那里我站在哪里 然后去曾经去过的沙滩 去曾经做过的石头 去你第一次亲我的酒吧 去酒吧旁边我们开玩笑我们两个人在前面走的那一条路 去鼓浪屿 去那个石头上 去我们一起骑车的那条路上 我会在沙滩上那个石头那里拿着花对着大海喊出我爱你 会单膝下跪在沙滩上说我想你了会一起去曾经的古镇 会去一起住过的酒店 会走过我们曾经走过的那一天马路 打打闹闹的走着 会找到那个你抱着墙拍照片的地方 会去我接你下班时候的楼下 会去我们曾经一起去过白公的公园 会去我们拍影子的地方 会去我们曾经去过的美特斯邦威我长发时 会去我们去过会去曾经我向你表白过的走廊 那扇窗 那个房间 会去大理 丽江 走过我们曾经在一起走过的路 经历的事情 然后我会说:你回来吧 我想你了 做成一个短篇视频 在你生日那天给你 我想过不止一次
但何必了
何必了
算了吧
罢了
罢了
这次我又把微博卸了 不知道什么时候装回来 可能很长很长一段时间吧也许吧
愿安好
小记 12/16 阴
人老了以后会是什么样？
爱情呢？
十楼的患者均龄八十五，有一对夫妻总让我破防。
老先生是公务员退休，博览群书，还写得一手好篆书；老太太是教师职工退休，擅长水墨丹青。
老先生把病房当书房，支个简易小书桌 ，桌上桌下整整齐齐放置了几十本书。早晨去查房总能看到老先生坐在书桌前，写写看看，研究文献，怡然自乐。
(今天在临摹名师大家的福字 想写一副百寿图出来)
老太太长期卧床，基础病较多，不能再站起来了，也不便于继续画画。但是并没有因此而消极厌世，日常就是翻翻画作的照片合集和老先生探讨探讨人文历史，唠唠家常，也乐得惬意。
今天查房，借着前天记者采访的光，老爷爷把老太太以前的墨宝拿出来给我们展示，小心翼翼的打开画轴向我们介绍，语气里与有荣焉的骄傲感满溢出来。那一瞬间，打动我的不仅仅是夫妻两人的老年生活并没有像朽木枯井一样，无波无澜地等着生命尽头那一天到来，打动我的还有夫妻两人之间的相濡以沫，志趣相投，相互尊爱。
我好像对生命的意义有了更深的感悟，也对“少来夫妻老来伴”这句话的重量有了更深刻的理解。
简直就是教科书式的模范夫妻。这不就是我总羡慕的钱钟书和杨绛现实版吗。的确是了。像醇酒一般，感情浓厚，又平平淡淡，从芳华到白头，是知己，是爱人，也是生命中最亲的亲人。
....
看看别人的幸福再看看回头看看自己，酸涩不已。哎 希望我的老父亲能在生命这条路上再走得慢一点，不要丢下我和母亲孤苦伶仃的相依为命。
最后 配图主任的慨叹。人死如灯灭，珍爱生命。且行且珍惜。
人老了以后会是什么样？
爱情呢？
十楼的患者均龄八十五，有一对夫妻总让我破防。
老先生是公务员退休，博览群书，还写得一手好篆书；老太太是教师职工退休，擅长水墨丹青。
老先生把病房当书房，支个简易小书桌 ，桌上桌下整整齐齐放置了几十本书。早晨去查房总能看到老先生坐在书桌前，写写看看，研究文献，怡然自乐。
(今天在临摹名师大家的福字 想写一副百寿图出来)
老太太长期卧床，基础病较多，不能再站起来了，也不便于继续画画。但是并没有因此而消极厌世，日常就是翻翻画作的照片合集和老先生探讨探讨人文历史，唠唠家常，也乐得惬意。
今天查房，借着前天记者采访的光，老爷爷把老太太以前的墨宝拿出来给我们展示，小心翼翼的打开画轴向我们介绍，语气里与有荣焉的骄傲感满溢出来。那一瞬间，打动我的不仅仅是夫妻两人的老年生活并没有像朽木枯井一样，无波无澜地等着生命尽头那一天到来，打动我的还有夫妻两人之间的相濡以沫，志趣相投，相互尊爱。
我好像对生命的意义有了更深的感悟，也对“少来夫妻老来伴”这句话的重量有了更深刻的理解。
简直就是教科书式的模范夫妻。这不就是我总羡慕的钱钟书和杨绛现实版吗。的确是了。像醇酒一般，感情浓厚，又平平淡淡，从芳华到白头，是知己，是爱人，也是生命中最亲的亲人。
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看看别人的幸福再看看回头看看自己，酸涩不已。哎 希望我的老父亲能在生命这条路上再走得慢一点，不要丢下我和母亲孤苦伶仃的相依为命。
最后 配图主任的慨叹。人死如灯灭，珍爱生命。且行且珍惜。
17岁的生日比想象的平淡多了，没有了16岁那么多人的卡点祝福和说说，反而连曾经最亲近的人的祝福也没有了，因为他所以慢慢远离了很多人，圈子变的很小接触的人变得很少，哪怕是曾经很好很好的朋友也因为长时间跟他待在一起慢慢没有联系了。但是好像又什么都没有换来。收到了两个人的祝福，虽然是比所谓的男朋友还意料之中的祝福，但确实还是破防了。
其实方法还是很管用的，只要什么期望都没有，反而不会有很失望很难过的感觉。但在有两个人卡点给我发祝福的时候，说不出什么话但眼泪突然就下来了，倒不是因为谁只是后悔自己这么长和不理智的一段时间，突然一瞬间就感觉自己走错了很多的路。冷静下来想想，我到底希望他发什么给我，发说说，他手机里连张能发的照片都没有，发祝福，又早就不会细心到十二点把我想起。我甚至后悔给他发出去的一个句号，里面好像又包含了很多期望但是这些明明就是不该对他有的期望啊。是啊，两年了，又怎么敢奢求他还像刚在一起时的那么好，高三了，又怎么敢去跟他说多在我身上花一点时间。一起走在放学的路上路过高一的教学楼，只觉得时间过得很快，很恍惚。一晃又秋天，匆匆又三年，好像那栋楼里都留存着很美好很美好的回忆。我看着眼前这个跟我朝夕相处了两年却根本不了解我的人，想着以前朋友劝分的话，我突然有了个很可怕的想法，是不是也只有我会和这种人坚持两年下去，换个女孩子，应该早就也撑不住了吧。两年但凡是吵到要分手的架，没有一次不是我去找他，好像我不说话我不行动，这段在别人眼里坚固无比的感情就这么可以碎了一样。我就在想我到底是为了什么，刚开始在一起是因为他对我很好，很优秀很注意细节有很吸引到我的地方，刚开始在一起有一百天的礼物，会主动留下来陪我上四晚，我不吃饭会心疼给我发消息说不吃饭怎么行，哪怕只是没有陪我去演播大厅参加活动都要写封信来哄我的人，收到的信和画给我画的画我会看上很多遍【虽然他自己都已经忘记以前对我有很好过了】过生日一早就会到学校抱着个小狗傻乎乎的朝我跑过来笑嘻嘻的说生日快乐。吵架从来不隔夜，哪怕是半夜也要发很长的话告诉我他的想法。一年过去慢慢平淡一点，但我也没有意识到新鲜感的褪去，第二个生日平淡一点但依旧会有卡点的说说和祝福还有暖心的贺卡。而和他在一起的这第二年，真的是过得浑浑噩噩，无数次放低姿态的卑微和心里明明介意却一次又一次吞下的话，我该凭什么相信他。是凭我生气过后他不耐烦的表情还是吵了架他一副无所谓的样子，是凭记不住我说的话还是他能说出那些每一个字像刀刻在心上一样的话，是凭每一次我给他发出那些长篇大论他回了我两个字的无话可说，还是凭说跟我在一起很久很久连去一个地方念书的打算都没有。以前哪怕是很小一点事情都会挂念我开不开心，现在哪怕我真的很难过却也没有任何行动，怎么说应该真的很难相信这么一个人他很在乎你吧。
我把他的好无限放大，也试图抹去那些我记忆里他对我的伤害，可事实上这好像更会一步步压垮我。我已经答应自己不去跟自己过不去了，因为人家已经向前走了，而我还在原地踏步，我甚至花很长时间去说服我自己，我付出了什么东西我不应该去想着他会给我我想要的回报，不要总是自我感动，做自己就好了。慢慢的在不在乎好像已经没那么重要了，好像强迫自己接受是最有效的方式。
我希望他能懂我，可有心者不用教无心者教不会，我甚至希望他更狠一点，让我有勇气离开他。
及时止损太难了，劝多少遍都没有，即使我看着他觉得越来越陌生，但我的爱还是心甘情愿的，付出的爱多过对自己的爱，心有多疼自己是感受的到的。
直到现在我也很难释怀那段他希望我忘记的美好的以前，或许也不用释怀吧，我依旧会像很多人炫耀我有一个怎么好的男朋友哪怕我心里很清楚他没有我所说的那么在意细节心里那么有我，看到那些感动的爱情视频，发现看到别人被好好爱的时候也会流泪，可能只是心疼自己这两年付出的精力吧。
他曾经也在我的记忆里拿过满分，我也很爱曾经满眼都是我的他，可惜这个世界上有太多人会走散了。
偷偷许个愿:开心一年，小朋友。
其实方法还是很管用的，只要什么期望都没有，反而不会有很失望很难过的感觉。但在有两个人卡点给我发祝福的时候，说不出什么话但眼泪突然就下来了，倒不是因为谁只是后悔自己这么长和不理智的一段时间，突然一瞬间就感觉自己走错了很多的路。冷静下来想想，我到底希望他发什么给我，发说说，他手机里连张能发的照片都没有，发祝福，又早就不会细心到十二点把我想起。我甚至后悔给他发出去的一个句号，里面好像又包含了很多期望但是这些明明就是不该对他有的期望啊。是啊，两年了，又怎么敢奢求他还像刚在一起时的那么好，高三了，又怎么敢去跟他说多在我身上花一点时间。一起走在放学的路上路过高一的教学楼，只觉得时间过得很快，很恍惚。一晃又秋天，匆匆又三年，好像那栋楼里都留存着很美好很美好的回忆。我看着眼前这个跟我朝夕相处了两年却根本不了解我的人，想着以前朋友劝分的话，我突然有了个很可怕的想法，是不是也只有我会和这种人坚持两年下去，换个女孩子，应该早就也撑不住了吧。两年但凡是吵到要分手的架，没有一次不是我去找他，好像我不说话我不行动，这段在别人眼里坚固无比的感情就这么可以碎了一样。我就在想我到底是为了什么，刚开始在一起是因为他对我很好，很优秀很注意细节有很吸引到我的地方，刚开始在一起有一百天的礼物，会主动留下来陪我上四晚，我不吃饭会心疼给我发消息说不吃饭怎么行，哪怕只是没有陪我去演播大厅参加活动都要写封信来哄我的人，收到的信和画给我画的画我会看上很多遍【虽然他自己都已经忘记以前对我有很好过了】过生日一早就会到学校抱着个小狗傻乎乎的朝我跑过来笑嘻嘻的说生日快乐。吵架从来不隔夜，哪怕是半夜也要发很长的话告诉我他的想法。一年过去慢慢平淡一点，但我也没有意识到新鲜感的褪去，第二个生日平淡一点但依旧会有卡点的说说和祝福还有暖心的贺卡。而和他在一起的这第二年，真的是过得浑浑噩噩，无数次放低姿态的卑微和心里明明介意却一次又一次吞下的话，我该凭什么相信他。是凭我生气过后他不耐烦的表情还是吵了架他一副无所谓的样子，是凭记不住我说的话还是他能说出那些每一个字像刀刻在心上一样的话，是凭每一次我给他发出那些长篇大论他回了我两个字的无话可说，还是凭说跟我在一起很久很久连去一个地方念书的打算都没有。以前哪怕是很小一点事情都会挂念我开不开心，现在哪怕我真的很难过却也没有任何行动，怎么说应该真的很难相信这么一个人他很在乎你吧。
我把他的好无限放大，也试图抹去那些我记忆里他对我的伤害，可事实上这好像更会一步步压垮我。我已经答应自己不去跟自己过不去了，因为人家已经向前走了，而我还在原地踏步，我甚至花很长时间去说服我自己，我付出了什么东西我不应该去想着他会给我我想要的回报，不要总是自我感动，做自己就好了。慢慢的在不在乎好像已经没那么重要了，好像强迫自己接受是最有效的方式。
我希望他能懂我，可有心者不用教无心者教不会，我甚至希望他更狠一点，让我有勇气离开他。
及时止损太难了，劝多少遍都没有，即使我看着他觉得越来越陌生，但我的爱还是心甘情愿的，付出的爱多过对自己的爱，心有多疼自己是感受的到的。
直到现在我也很难释怀那段他希望我忘记的美好的以前，或许也不用释怀吧，我依旧会像很多人炫耀我有一个怎么好的男朋友哪怕我心里很清楚他没有我所说的那么在意细节心里那么有我，看到那些感动的爱情视频，发现看到别人被好好爱的时候也会流泪，可能只是心疼自己这两年付出的精力吧。
他曾经也在我的记忆里拿过满分，我也很爱曾经满眼都是我的他，可惜这个世界上有太多人会走散了。
偷偷许个愿:开心一年，小朋友。
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