2018年7月10日

周一

晴

还记得初中的时候写日记，用大彩页本和那一页相近的彩色水笔，记录天气的时候总不爱用单的“晴”啊“雨”啊,而是喜欢用几句话简单描述一下。所以我到现在还记得那场转瞬即逝的夏天的暴雨，以及老家瓦房还未拆时屋后透过枝叶的梦境般的阳光，光里袅袅升着我在粉白的屋子里点起的蝇香。那时候我对美的敏感度比现在还高。触目可及的平淡生活里，翻滚着只有我自己才能懂的有趣和细微情绪。

雨下了很多很多天了，中间只稍晴了两晌。还是很充沛，雨线密集成帘，敲打在伞面的力度欢快的刚刚好。早上出门前套上裙子穿上条薄厚适中的打底袜，袜身覆盖住腿上的暇疵暗疤，有一种妥帖的舒适感。

去超市的路上碰见一个同学，惯常的走路状态：低头挺肚看手机，眼睛似是不够用，还要有根白色的耳机线帮他把脑袋和手机连在一起。不同的是我今天注意到了他的表情，那种一看就是在和心爱的人互动的笑意盈盈。我想走过去打招呼，但还是放弃了尝试，只是微笑着从他旁边走过了。后来想想，其实我还是应该去打扰他的。

没别的，只是被打扰也是一种快乐。

晚睡刷知呼，在“哪一个瞬间你很想搬出宿舍”的问题下面有一个很简短的高赞回答：
“大家一边亲密，一边又小心翼翼的时候，真的很累。”
一下子戳中心窝啦，有首很老的歌怎么唱来着?
“不能忘记你。把你写进日记里；不能忘记你，心里想的还是你。”
不能忘记你，不能放弃你，高兴也好失望也罢，那都是因为真的爱你。我实在是没法仅仅只把宿舍当成一个睡觉的地方，我因为她们大悲，因为她们大喜。像对待恋人一样，希冀着更多的爱和关注。但是这样的我真的不适合宿舍生活，太过亲密的日常接触，我对它赋予了太高的期望。
我又那样多疑，我又那样多虑。
把我当成小孩子哄吧，看清楚我的柔软和脆弱吧，摘掉我不由自主的面具吧，这一份赤裸裸的矫情和真诚就摆在这儿呢，
你要还是不要啊。

今天的小黑裙真的吼吼看，背影是兔子先生拍的，我说不上来哪里怪，但就是很怪[并不简单]

书单‖ 《一切美好的事物，都值得等待》

这个世界上，大多数人终其一生都过着平淡无奇的生活，拿着普普通通的薪水，谈着普普通通的恋爱，做着普普通通的工作，偶尔回想起曾经发誓要出人头地、要改变世界、要轰轰烈烈恋爱的自己，也会笑着说太傻太天真，他们觉得平淡没什么不好，就这样稳稳地幸福，直到老去死去，也挺好。

也有一些人喜欢折腾，想尽各种办法改变既定的生活轨迹，或者是旅游，或者是创业，或者是狠狠爱几场。

还有一种是介于两者之中。厌倦了平淡无奇的生活，突然觉得人生苦短，必须折腾。或者是厌倦了四处漂泊无依无靠的日子，有一天就突然想定下来了。

你是哪一种呢？我又是哪一种呢？不好说。

对于爱情，我还是相信的。虽有点小期待，但也不愿意放弃自己一直秉持的标准。偶尔看到很甜蜜美好的爱情，也会心生羡慕。但也觉得一个人挺好的，不愿意为了谈恋爱而谈恋爱。希望会有那么一个人出现，让我愿意说一句，一个人的时光很自由美好，但两个人的时光也很甜蜜美妙吧。

对于工作，我应该会做一个老师吧，我也不知道我能不能在广州。我很喜欢广州，喜欢她的包容，在广州也7年了，熟悉带来的安全感，以及这里有我很多惦记的人。再看吧。

对于朋友。朋友是自己选择的亲人。我会用心去经营我所珍视的朋友。

回头想想，自己这20多年也是很平缓，没有什么大风大浪，日子大致平静，自己总想折腾。一个人的经历太有限了，只能透过读书来多了解世界，多了解跟自己截然不同的人生，丰富自己，充实自己。

嗯，踏踏实实地过好每一天，怀着希望地等待，也挺好。[心]

入定，木鱼声声
思之恨之爱之念之，情不知所以起，一往而深。
最近越发思念晓旭和Teresa。
最近总是喜欢那种仙仙的，单纯温暖的，眼睛里有星星的人。
有时透过光影，似乎能看到自己平淡没有波澜，如水般澄澈又清冷的一生。
挂念着一些可爱的人儿，却又不敢靠近，想着他们开心快乐就好。
也许笑着笑着就真的会快乐了吧。只想和他人分享快乐。难过什么的吞掉就好了啊。
我希望你一切都好，所以我不给你添麻烦了。其实我还是个挺懂事的孩子吧。不敢给人添麻烦，也不想麻烦别人。连话都说不出口，连落泪也需要一个冠冕堂皇的理由来掩饰自己的窘迫。
荒原里只有我一个，只有我一个，只有我一个，只有我一个，只有我一个，只有我一个…… https://t.cn/8kgl86N