刚复工复产，昨天又有阳性，看到酒吧名字“天堂超市酒吧”。从小跟姥姥姥爷长大的，老人有很多忌讳，比如不让戴纯白的帽子，穿白鞋子，胳膊上带黑色的衣服，忌讳提死，癌，病之类的，可能潜移默化受影响，现在看很多人自称得了懒癌，骨灰级，甚至给自己起名都带个癌和死，强迫症就要犯了[允悲]有的衣服两侧胳膊上臂正好有两块黑色，觉得不吉。好在自己控制着不表达，只是自己不会这样选择。
连天堂牌雨伞都避开，总觉得不吉利。
可能每个人都有自己忌讳的东西和词汇。

论心态的重要性，其实很多事没有你想的那么复杂，没有绝对利益的冲突下，很多东西是可以释怀的，一张纸，你认为可以写很多文字，或者画图更有价值。其实简单的人看来，也就是一张引火纸而已。昨晚摔了一胶，两轮儿的左刹车手把变形，勉强也能用，强迫症，结果自己强行维修掰断了，下午想浪一圈儿，总觉得手把是个问题，找了两个售后，几十块人民币解决了…………今晚某人很有共鸣的一句话，：“去就去，不去没得必要纠结”转换成“有些事情，想做就去用心做好，不想做，就直言拒绝，不要难为自己，做也不好，不做也不好”。致自己。

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好难以启齿的话题啊。
关于我的“精神病”。
继上一条微博，我说我的青春是有遗憾的，确实是呀。我总感觉我已经很久很久没有真真切切的感受过真实的自己了，很多我所说的快乐都不知道是不是真的。大概从高二那一年开始，强迫症就一直一直伴随着我，一直到今天。偶尔症状弱的时候，我还能像个正常人一样比较开心的生活，但是最近症状又加强了，我晚上睡觉总是睡不着，早上很早又醒了。我感觉我内心心里负担很大，我很压抑。我的青春一直都被强迫症给占据了，并没有别人说的那种疯狂，那种真正的快乐。
确实一直也没有人说过我是强迫症，我也没有到正规的医院去做检查，我只是看了我自己平时的行为，不断的在强迫，不断的在重复脑子里面的思维，不断的在强迫头脑的思维，我觉得自己是强迫症，我在百度上百度的。但是我今天咨询在网上心理咨询的时候，心理咨询师说，我可能是焦虑症。
我的脑子里总会有两个声音，让我去做一些我自己不喜欢做的，没必要做的事情，如果我不按照那个声音去做的话，我就会焦虑，我就会不安，我就会恐慌。
这个心理疾病，不管是强迫症还是焦虑症，都已经伴随了我七年时间了，我有时候很痛苦，很痛苦，因为我根本感受不到真真实实的快乐。
有时候我已经分不清楚我想做的这个东西，我要做的这个东西是不是我想做的，因为我经常会强迫自己做，没有必要，没有意义，不需要重复做的事情。所以当我做一些有意义的事情的时候，我已经分不清楚这件事情到底是有意义的还是没有意义的。其实纠结的点也不在于这里，而是在于我感觉自己太不真实了。我已经很久很久没有那种真正倾听自己内心的声音，知道自己什么时候要做什么事情，怎么去做？为什么要这么做？而不是因为内心的另一个声音告诉我，你要这么做，你不这么做的话，就会有一些不好的事情会发生，而这些不好的事情，都是因为你导致的，是因为你没有按照心里面的那个声音去做而发生的一些不好的事情。[泪][泪][泪] https://t.cn/RTv4Kyo