最近因为又追甄嬛传天天晚睡早起 是真的有瘾啊 农历五月是阳气极盛的时期 没有很好的作息导致了脸色差了不少 身体也异常疲惫[揣手][揣手]
这周小科老师基本都去监考 整整一周全是主科和班主任跟着 想立马晕死五天[泪][泪]
昨天晚上疯狂想吃牛排 出去买了两块
最近买的东西实在有点多 但是花的都挺高兴[揣手][揣手]

善意提醒：多囤点解毒的药吧[交税][交税] 说不定过段时间就用上了[交税][交税]

我从来没有哪一刻这么怀疑自己有心理疾病

整个白天我都充满期待、信心 ，但是到了晚上11点半，到你跟我说：“今天可不可以早点睡觉，不能跟我打电话”开始。

我好像就打开了某种开关，我疯狂地想吃东西。我塞下了平时减肥不敢吃的麻花 ，我囫囵吞着中午剩下的叫花鸡，直到我看到最后一个鸡腿上凝固的油脂，突然回复了理智，于是回到房间。

然后我开始像现在这样，心脏像被攥紧，感觉呼吸困难，我只能张大嘴巴一口一口呼吸，好像这样就能把心里的难过吐出去。

我开始翻看昨天的聊天记录，我哭着问你，你现在对我这样是因为什么。

1、觉得亏欠我

你说“你不欠我”
2、你完全把我当朋友 只是出于友情

你没有说话
3、不是完全的朋友 你对我还是有一丝丝其他感情

你说“不是完全的朋友”

昨天的我看到这句话有多开心的时候，现在的我看到后面的那句话就多么心酸，你说“但现在最重要的是不想你堕落占大头”。于是我开始想，所以你现在这样，还是只是不想我堕落而已。你只是想拯救一只迷途的羔羊，来彰显你的善良。

所以你以前的“超级喜欢我”的那份感情中的大头给了谁呢？所以你是在什么时候就不再喜欢我的呢？可笑的是，从你的超级喜欢再到不喜欢，我竟然毫无察觉，只是一直在喜欢你的网里越挣扎越紧。

今天翻照片，翻到了去年12月的照片，我突然发现，那个时候哪怕是原相机的自己，好像也没有自己想象中的不堪啊。那个时候的我为什么要将自己看得那么卑微呢？为什么每天都在批判自己呢？然后我现在又在开始了。

其实今天有好玩的事想跟你分享，其实现在我听不到你的呼吸声真的很难入睡。但是我不能打扰你休息，不能打扰你的考试。也不能把这些消息发给你，怕明天醒来看到的你会影响心情。我只能一字一字的把它们发下来，来记录我现在的情绪…

就好像是一个精神病人的自我疗伤

大晚上的疯狂想吃柯哀琴哀的饭
好吧文档都找不到
好吧花了一个小时扒到两年前的截图试图通过文字识别全网搜索
找不到啊啊啊啊啊啊啊啊
这篇只记得两个句子了
“他美得像猛禽爪子的收缩”
“1999年过去了，我很怀念她”

找到LOFTER 太太主页只留了一篇柯哀的
这怎么够这怎么够
收藏夹灰一片 好吧 我没有香香饭了

想到几年前虎头蛇尾看了一篇贝姐x哀酱的精品同人 山猪吃不来细糠 我当时怎么有底气囫囵吞枣说放一放再来看呢 已经没有了

我要去亖