我喜欢的人总是比我自己更像我想成为的人啊
而我只是一个有发现美的眼睛的“太容易依恋”的孩子啊
我自己倒是不觉得“只是一个孩子”有什么不好，我永远永远不要失去少年心性
可是他会喜欢小女孩吗，尽管我已然这样问过
我已经是见过最多星星的一只兔子了，尽管我此刻并不拥有我现在最喜欢的那一颗的命名权，但他应该有自己的名字。符号被认为是具有携带意义的感知，我是那样喜欢符号学，连同解构主义，如此我又多了一个牵强附会的喜欢他的理由呢
Elio一直忘不掉Olivier，这种“唯一性”从他的17岁不断不断延续，但如果说他是我到目前为止最有“理由”会喜欢上的存在，那么随着时间的延续，我可能就会遇见更有“理由”会喜欢上的存在。虽然“最理想”未必是值得追求的，但牵不到一个人的手就会牵到其他很可爱的人的手，都是机缘吧。不过还是不要冷冰冰不要说反话啦，有什么可博弈的呢，又不是赢了就让我中两个亿大奖。如果我真那么喜欢他的鲜活，就算用血泪去供养一下又怎么样呢？嗜血吗，小冰块。

我出生的时候，右手握着一颗珠子。

我爷爷的全村人都认为我是个通灵的孩子。

（这绝对是真事哈，尽管叙述得会比较像小说，不过我会上图的）

根据我爸妈，我爷爷奶奶，我看护保姆，还有村里那一堆老头老太太赌咒发誓所说

我，是个出生时候手里握着''宝珠''所谓''星宿下凡''

尽管我个人是不信这些的，但他们都信誓旦旦地替我担保，我不信也得信啊。。。

一

我奶奶指着天赌咒发誓说，他在我妈生产那天半夜梦见了有流星飞进鸡窝里（噗嗤）

我隔壁照顾我妈的一个奶奶，说她做梦梦见一个古代装扮的童子，右手攥着拳，在门口笑盈盈得看着她。她正做梦着呢，我妈就敲她门说要生产了

他们说的太严肃了，还很喜欢拉着我神神叨叨地要我记得他们的好，我还能说啥呢

我妈倒是挠挠头说她啥都没梦见，emmmm，这很奇怪！

#人生感悟#

几乎没有照片的上半年，倒是挺轻松的。
可能是经历疫情同时又沉迷娃娃的原因，沉浸式的投入生活中，少了这几道把自己再叙述一遍的步骤。现在回头再看，好像又和世界兼容了一点。

那天站在海里，感受着海的气力，我想到了死。
远处的海岸线会淹没头顶，海被锁在相片里你也能看见它的厚度，有时我们站在阳光底下，甚至会被云朵吞没，鞋子里进了一颗石子便会感受到疼。
而，海的滩，是大海送给人类的柔软的陷阱。细密的痛苦，变成了一种舒适的痒。
城市是休眠舱，海滩是婴儿房。

那天站在海里，我想到了死。
“死感”，人类随随便便就可以死，却可以边活着边想着死这件事，因为“死”，对死的好奇、恐惧、敬畏、感伤、兴奋、虚无等等情绪，产生一种无法言喻的冒着泡泡的快感。就像即将休眠之前，对这个世界的超速记载。是一种好像并没有依靠任何感情和程式就能真正的，确定自己是个人类的感觉。
人类…站在海里，终于不需要做些什么了，人类，贴近自然的时刻才做回了原始的人类本身。

然而，那天后来一直站着等爸妈拍完照从远处礁石群下来的时候，我听着狂风，闻着咸味，被烤着晕眩，想的是，我如果本是无意识的人，能感受生死却没有生死的实感，一切始于兴趣又终止于兴趣。你，就是被我母亲的子宫强行塞进我身体里的一颗心脏。你，是无解，是我身体里的病，是鞋子里的那一颗石子，是淹没我的海，是比夏天的烈日更灼人的酷刑，而我是怕热又总是汗流浃背却从来不中暑的总是一遍一遍来看海的人。

啊！我怎么话锋又转到这里了。人总是无意识的说出欲望和念头，也是无意识的不知不觉就走到海。