我像经历了一场失恋，再见了37度的爱

都说母爱是一场得体的退出，他在用一生不断的跟我告别，而我用一生告诉他:路上小心!

一路坚持的母乳喂养，以319天画上句号结束，我就像经历了一场刻骨铭心的失恋，有严重分离焦虑的是我，多想趁着姥姥不注意，偷偷把你搂在怀里再温存一下我们的37°C的时光，可是我还是很理智的告诫自己，我的宝贝终究要长大，只是我换了一种方式去爱你，更爱你，陪伴你。

一路走来我记不清自己经历了多少次堵奶，经历了多少次乳腺炎高烧，身上数不清被针灸扎了多少个针孔，也经历过高烧40度所有人都建议我去输液但我却坚定的拒绝……每次哺乳我都想拿出手机拍照尽可能的想留下你喝奶的样子……看到你断奶过程如此温柔，我知道，原来没准备好的是我，而不是宝宝。

2022年5月25日，这一天来的很突然，不属于计划之中，似乎又在意料之外～在做过无数次思想斗争以后最终决定还是给小葡萄断奶了，不是我害怕高烧，不是我想获取自由，最终让我下定决心的是因为最近他饿的频率越来越高，似乎母乳已经满足不了他快速增长的身体，我知道，是时候该让他和neinei 说再见了。

从昨夜凌晨2点左右到现在，白天我把自己藏在看不见他的地方，晚上被迫回到妈妈家。其实在心底里我暗暗期待他能大哭起来，用行动告诉我他必须吃奶，这样就能名正言顺继续喂。但他没有，他那么懂事，在姥姥的怀里抱着他的小奶瓶第一次咕咚咕咚的喝起了奶粉……看到他喝奶瓶的样子，我被一种无法言说的失落笼罩着。

辗转反侧，想起这10个半月来数不清的喂奶画面。说不清是不想睡还是不敢睡，抱着手机一刻也不敢松懈，等待着他爸爸随时发来的消息，现在的他在干什么呢？

我觉得自己失恋了，但也深刻体会到女人及母亲的快乐。虽然没等到他话说利索、向我撒娇求neinei的那一天，但我俩把所有能做的都给了对方。

宝贝，妈妈的爱将换了一种形式陪伴你：

是你害怕的时候牵着你的手

是你深夜睡着时陪在你身边的温度

是你去到陌生的地方我依旧在你身后

是你读书时牵着你的手踏进校门

是你伤心难过的时候给你的拥抱

是你未来无论遇到任何困难，妈妈都肯定你的语气

是未来会给你做好多好多的饭，去好多好多的地方，吃好多好吃的食物，都有妈妈的陪伴……

319个日日夜夜，我和你一起见证过凌晨一二三四五点的星光，也和你见证过清晨六七点的雨露。记得我第一次喂奶的那种痛，也记得无数次涨奶时的急切。但这样的日日夜夜回忆是快乐的，这些日夜在生命中虽短暂，但它将成为我永远最温暖的记忆，只是没有了这份37度的连接，在常人眼里与她人的爱别无他样，但这份只属于我们两个爱和温暖将陪你到永远。你也许永远也不会记得，你也许很快就会忘记这件事情，但是曾经那么炙热的拥抱已经深深的刻在你的记忆里了

再见了319天的母乳时光，我们最亲密的时光。我见过你在我怀里大口吸吮后幸福满足的样子，这是我最幸福满足的时刻!谢谢你让我体验了一把做妈妈的快乐和拥有这段无可替代的美好时光。

宝贝你永远是妈妈的小心肝，妈妈的心头肉，妈妈的心尖尖~妈妈永远爱你

最后，谢谢你，那么懂事

下午因为看它不开花就剪了枝剪了根，晚上听着他说话的时候我抬头看见它开好了。
我愤怒地拧掉一根钉子，但是我又爱它一样地把它放进了我的睡衣口袋，我想记住这个与时代不相符的一个深夜约会，我想如果八年前站在机场摆渡车上听到现在的故事，我就不会那么冷了。
我是个迟钝慢热木纳到极点的人，上一年五月我从他身旁发现夏天来了，所以有时候我觉得伤感的和美好的是同一件事，连时光都要有他在才完整，我能恨，我能做到冷漠，我能攒足勇气离开他，但是知道吗？他在这里，他在说话，花开了，夜深了，跟之前无数个五月末，无数个夏天，我不清楚我用了什么方式把他放进了我的生命里，我表达不出来这种无可奈何，所以我是多么害怕他不爱我。

也只有深夜才能静静的思考人生，比如，怎么才能把日子过得井井有条不那么手忙脚乱，我想那一定需要一整天都要绷紧神经，计算着下一步该怎么走。
今天，确切的说，昨天是小宝的生日，原计划是中午一家人外面吃一顿饭，完了去屋顶布置一个彩色的生日趴体，有帐篷，有彩灯，有馒头做的巧克力生日馒头糕（牛奶鸡蛋过敏没办法吃蛋糕），然后再弄个户外烧烤，想的美滋滋，结果是，帐篷没搭，想着孩子进进出出拖鞋穿着费事儿，生日巧克力馒头糕没时间弄，实在是要融化巧克力还要撒在馒头上，太难了，烧烤倒是有，但她爹腌制的太咸，有点齁，最终简单的布置了下，就这也让我忙活了两个小时，要知道，我今天忙的连照片都没拍，生日歌也没唱，总之，策划完成度40%吧，就这也让我累的够呛，还连累她爹弃简从繁，毕竟搞一次户外烧烤要准备的东西实在太多了。
怎么说呢，虽然累，效果也不尽如人意，幸亏我也不是追求完美的人，所以心里还是舒服的，我就想你有不同的体验，虽然你现在可能还不怎么记事，但从小我给你埋下爱的种子，希望你一辈子都相信它，相信我们。