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#电影四海#果然太文艺的电影还是看不了,文艺片要么看不懂要么看懂了意难平,结局不是太能接受[汗],电影完了回来看别人的影评感觉争议很大,女主争议也很大[白眼],一开始以为是喜剧因为刷到的短视频含腾量很高。不过有一说一,我们大院的礼堂观影感一级棒,院线上映的都有[给力]
#电影四海#果然太文艺的电影还是看不了,文艺片要么看不懂要么看懂了意难平,结局不是太能接受[汗],电影完了回来看别人的影评感觉争议很大,女主争议也很大[白眼],一开始以为是喜剧因为刷到的短视频含腾量很高。不过有一说一,我们大院的礼堂观影感一级棒,院线上映的都有[给力]
#小敏家#
《小敏家》深度剧评:幻想中人生是甜蜜的气泡水,现实却是白开水
从开播一路追看《小敏家》到第12集。
的确是冲着周迅去看的,她的演技从来没让我失望过。
剧情是围绕着前夫们和前妻们,以及离异家庭孩子面对的成长问题来展开讲的。
没看过黄磊演其他的类型了,这么多年一直都是居家好男人的形象,而且总会把厨艺融入角色中。
要么是一个好老公,要么是一个好爸爸,还特别善解人意那种。
说话有时候快起来略微结巴,鸡汤是偶尔来两口,有时候倒也算适口。
比如他说婚姻和恋爱的区别,这一点我就非常认同。
恋爱是不断发现对方优点的过程,而婚姻则是不断消化对方缺点的过程。
还有他对小敏说,做父母是没有标准模式和标准答案的。
关于陈卓这个角色,我没有其他想要评价的点了。
小敏这个角色是剧的核心,剧名就是以此为基础展开的。
小敏这个角色,周迅演得很自然,尤其是与孩子相处这一段,很贴合。
周迅自己是没有做过母亲的,虽然演技上没问题,但抠细节的话难免会有情感不到位的地方,于是安排了小敏和儿子多年没有一起相处过,只在高考前短暂地重聚。
妈妈和儿子,演出了这份多年未相处的距离感,挺好。
小敏的过往,注定了她是个敏感的人,与名字相符。她心里始终背负着苏老师的故事,虽然两人并无实际上的“出轨”之事,
但精神上呢?这个很难定义了。
苏老师下落不明,小敏就一直心里有这个坎儿,过不去。
她和陈卓的感情遮掩隐瞒,不想见光,除了考虑到儿子考试之外,这也是很重要的原因之一。
而且小敏这一点,遗传她的母亲。
她母亲算是思想前卫的人,那个年代就选择了离婚,而且不在乎女儿与李萍前夫恋爱,但看重脸面,不想公开。
这个表态其实很伤人的,要不是陈卓设定的乐天性格,一般人很难接受这种偷偷摸摸的地下恋。
和小敏这种人相处,很累。
你在看剧的时候或许没感觉,以为只是不爱说话性格内向,但在方方面面上都要照顾她脆弱敏感又细腻的神经线,如果没颗大心脏,驾驭不来。
其实我觉得这个剧塑造最成功的角色,是秦海璐饰演的李萍。
开篇本身对她没有好感,但后续在性格刻画上都感觉到有趣,而且她做事体面,里外里“不差事”。
会撒谎达成目的,会通过漂亮话遮掩尴尬。
主动追求了陈卓,结婚生女儿。后续觉得双方的相处有了问题,又主动选择结束婚姻,走入下一段。
虽然离婚对孩子是一种伤害,但从母亲的角度来看,她虽然自私却也是享受了自己的人生。
事情总是很难两全的。
有的人为了孩子可以牺牲自己,与不合适的人相处一生,隐忍不发忍气吞声。
有的人选择离开再找,也许找的没有上一个好,也许找的比上一个好,李萍就是那种她认为越找越好的类型。
一个离异生育的女人,还能嫁给一个各项条件都很不错的男人,两个人在事业上互帮互助,越做越大,于李萍而言的确是选对了。
李萍这个角色,分为两个阶段。
第一阶段,是她叫小敏“小白鞋”的年轻阶段,那时候应该就是个“事儿事儿”的模样。
后续第二阶段,结婚生孩子,再婚又怀孕,事业成功,不愁物质,心态就变了。
她看小敏和陈卓这段前夫前妻恋,纯属是八卦,没其他想法。
后续看热搜,她俩也破冰了。
她和现在的老公,就是标准的商人形象,唯一的变数是肚子的孩子。
金波这种设定,就是为了拖后腿推剧情的,没他的话一切太顺,少了波澜。
不过可怜的是金家骏这个孩子,从小就没有母爱,父亲又是酗酒没出息的那种人。
欠债靠儿子还钱,还在高考的关键时刻,哎不省心。
金家骏生长在一个残缺的家庭里,心理是不够完整的,不想麻烦妈妈,又很怕爸爸真的没了,就选择自己扛。
有人吐槽他,我倒觉得不必。
那个环境下,能长成这样已经很不错了。
相比之下,陈佳佳虽然亲生父母离异,但既不缺钱,也不缺爱,幸福太多。
在金家骏的烦恼是如何替父亲筹钱的时候,陈佳佳的烦恼只是不想按照李萍的意愿出国留学。
这个差异,在他俩蜜恋初期是不会凸显的。
正如陈卓所说,恋爱先是寻找优点的过程。
金家骏羡慕陈佳佳的自然洒脱无忧无虑,陈佳佳欣赏金家骏是个学霸人也帅气。
鉴于他俩还是高中生(高考前),因此亲密的戏不会太多,想磕糖需脑补。
唐艺昕饰演的角色,未来是朝着年下恋走的,我这边还没看到太多剧情,暂不讨论。
《小敏家》这部剧很平。
淡淡的那种平,很舒服。
虽然里面也有矛盾冲突,也有令人气愤的点,但你仍然能感觉到那种试图贴近现实的平。
虽然未必每个人都能在其中找到自己的影子,但总会在故事的部分剧情上产生相似共鸣。
过去的幻想中,人生是一杯充满气泡的饮料,甜蜜。
现在的生活里,人生是一杯透明清澈的白水,清淡。
《小敏家》深度剧评:幻想中人生是甜蜜的气泡水,现实却是白开水
从开播一路追看《小敏家》到第12集。
的确是冲着周迅去看的,她的演技从来没让我失望过。
剧情是围绕着前夫们和前妻们,以及离异家庭孩子面对的成长问题来展开讲的。
没看过黄磊演其他的类型了,这么多年一直都是居家好男人的形象,而且总会把厨艺融入角色中。
要么是一个好老公,要么是一个好爸爸,还特别善解人意那种。
说话有时候快起来略微结巴,鸡汤是偶尔来两口,有时候倒也算适口。
比如他说婚姻和恋爱的区别,这一点我就非常认同。
恋爱是不断发现对方优点的过程,而婚姻则是不断消化对方缺点的过程。
还有他对小敏说,做父母是没有标准模式和标准答案的。
关于陈卓这个角色,我没有其他想要评价的点了。
小敏这个角色是剧的核心,剧名就是以此为基础展开的。
小敏这个角色,周迅演得很自然,尤其是与孩子相处这一段,很贴合。
周迅自己是没有做过母亲的,虽然演技上没问题,但抠细节的话难免会有情感不到位的地方,于是安排了小敏和儿子多年没有一起相处过,只在高考前短暂地重聚。
妈妈和儿子,演出了这份多年未相处的距离感,挺好。
小敏的过往,注定了她是个敏感的人,与名字相符。她心里始终背负着苏老师的故事,虽然两人并无实际上的“出轨”之事,
但精神上呢?这个很难定义了。
苏老师下落不明,小敏就一直心里有这个坎儿,过不去。
她和陈卓的感情遮掩隐瞒,不想见光,除了考虑到儿子考试之外,这也是很重要的原因之一。
而且小敏这一点,遗传她的母亲。
她母亲算是思想前卫的人,那个年代就选择了离婚,而且不在乎女儿与李萍前夫恋爱,但看重脸面,不想公开。
这个表态其实很伤人的,要不是陈卓设定的乐天性格,一般人很难接受这种偷偷摸摸的地下恋。
和小敏这种人相处,很累。
你在看剧的时候或许没感觉,以为只是不爱说话性格内向,但在方方面面上都要照顾她脆弱敏感又细腻的神经线,如果没颗大心脏,驾驭不来。
其实我觉得这个剧塑造最成功的角色,是秦海璐饰演的李萍。
开篇本身对她没有好感,但后续在性格刻画上都感觉到有趣,而且她做事体面,里外里“不差事”。
会撒谎达成目的,会通过漂亮话遮掩尴尬。
主动追求了陈卓,结婚生女儿。后续觉得双方的相处有了问题,又主动选择结束婚姻,走入下一段。
虽然离婚对孩子是一种伤害,但从母亲的角度来看,她虽然自私却也是享受了自己的人生。
事情总是很难两全的。
有的人为了孩子可以牺牲自己,与不合适的人相处一生,隐忍不发忍气吞声。
有的人选择离开再找,也许找的没有上一个好,也许找的比上一个好,李萍就是那种她认为越找越好的类型。
一个离异生育的女人,还能嫁给一个各项条件都很不错的男人,两个人在事业上互帮互助,越做越大,于李萍而言的确是选对了。
李萍这个角色,分为两个阶段。
第一阶段,是她叫小敏“小白鞋”的年轻阶段,那时候应该就是个“事儿事儿”的模样。
后续第二阶段,结婚生孩子,再婚又怀孕,事业成功,不愁物质,心态就变了。
她看小敏和陈卓这段前夫前妻恋,纯属是八卦,没其他想法。
后续看热搜,她俩也破冰了。
她和现在的老公,就是标准的商人形象,唯一的变数是肚子的孩子。
金波这种设定,就是为了拖后腿推剧情的,没他的话一切太顺,少了波澜。
不过可怜的是金家骏这个孩子,从小就没有母爱,父亲又是酗酒没出息的那种人。
欠债靠儿子还钱,还在高考的关键时刻,哎不省心。
金家骏生长在一个残缺的家庭里,心理是不够完整的,不想麻烦妈妈,又很怕爸爸真的没了,就选择自己扛。
有人吐槽他,我倒觉得不必。
那个环境下,能长成这样已经很不错了。
相比之下,陈佳佳虽然亲生父母离异,但既不缺钱,也不缺爱,幸福太多。
在金家骏的烦恼是如何替父亲筹钱的时候,陈佳佳的烦恼只是不想按照李萍的意愿出国留学。
这个差异,在他俩蜜恋初期是不会凸显的。
正如陈卓所说,恋爱先是寻找优点的过程。
金家骏羡慕陈佳佳的自然洒脱无忧无虑,陈佳佳欣赏金家骏是个学霸人也帅气。
鉴于他俩还是高中生(高考前),因此亲密的戏不会太多,想磕糖需脑补。
唐艺昕饰演的角色,未来是朝着年下恋走的,我这边还没看到太多剧情,暂不讨论。
《小敏家》这部剧很平。
淡淡的那种平,很舒服。
虽然里面也有矛盾冲突,也有令人气愤的点,但你仍然能感觉到那种试图贴近现实的平。
虽然未必每个人都能在其中找到自己的影子,但总会在故事的部分剧情上产生相似共鸣。
过去的幻想中,人生是一杯充满气泡的饮料,甜蜜。
现在的生活里,人生是一杯透明清澈的白水,清淡。
#过年如何机智应对催婚# 《在催婚这件事上,父母们还是躺平吧》 文 | 静思
不知道现在过年还流不流行父母催婚、安排子女相亲这些节目。前几年,这些剧情在节假日、春节轮番上演,搞得各种版本、门派的《反催婚指南》问世,年轻人回家过年像渡劫一样。
我想,也许现在的父母每天被结婚率、生育率创新低,育儿成本高昂,家长辅导作业心梗,工作不好找、离婚不易这些新闻冲刷着,可能会对儿女一定要结婚这件事看得淡然一些?
我认识很多当父母的80后,对儿女结婚、生育这件事想得比较开。每每大家闲谈,聊起孩子的未来,他们态度出奇一致:教育嘛,尽我所能,以后别落孩子“慈母败儿”的埋怨就行;工作嘛,20年后还有几份职业是我知道的?想管心有余力不足;结婚生娃嘛,随他们便,反正我不催、我也不想带娃,现在多赚点钱,以后用钱换人身自由。
80后也许是吃尽了婚姻的苦头、也许是被孩子的成绩折磨的痛苦不堪、也许是亲眼目睹了父母帮忙带娃的辛劳,总之面对将来孩子的婚育问题——虽然多数人的孩子还在读小学或初中——就像闯荡江湖一番归来的侠客一样,极其潇洒地不在乎。
谁都知道,那潇洒背后是用身心俱疲、伤痕累累铸就的。
没有正式数据统计过,通过父母催促成功结婚的人有多少,反而年轻人的埋怨是满网满屏在飞舞。我想,在催婚这件事上,也许父母们改变一下策略,结局可能会大不同。
我是25岁结婚的。这个年纪虽不算早婚,但对于在省会城市长大、接受过高等教育的女性来说,略早了些。身边年龄相仿的人,当时要么单身、要么有了固定的男女朋友,还在过着周末睡到中午自然醒、半夜啤酒烧烤小龙虾的“浪荡”生活。而我,已经为国家的结婚率贡献了一点微不足道的力量,日常过着单位——家庭两点一线的规律生活。
所以,当同事、朋友、同学听闻25岁的我已嫁为人妇时,无不惊讶。那惊讶中包含两层意思:1.你怎么这么早就结婚了!2.你有什么想不开的要这么早结婚?
对英年“早婚”这件事还真不是我“想不开”,一方面,是缘分来了挡不住;另一方面,也得多谢我爹妈的不催之恩,让我对结婚这事更能抱着淡然处之而非逆反的态度。
我家从小家教很严,属于那种和同学出去玩半天,也要向父母报备清楚who、what、when、where几要素,而且中途还会穿插一两次来自爹妈关怀的电话。如果到家的时间晚回来几分钟,父母难堪的脸色和一顿臭骂是少不了的。
可就是对我如此呵护有加的爹妈,等我上了大学后,他们瞬间改头换面,从过去对我的“严加看管”转变为完全的“不闻不问”。
大二暑假那年,我从外地回家过假期,和几位高中同学约了晚上的局,本以为晚上11点就能结束,结果一直闹到凌晨两点多才散场。晚上10点时,我妈给我打了个电话,问我几点回?我说还得一会儿。她只是平静地说了一句:“好好玩,注意安全,我和你爸先睡了。”
凌晨两点多到了家门口,我用略颤抖的手打开大门,想象着第一次玩得这么迟,会不会被爹妈爆锤一顿?没想到,房里一片漆黑,在客厅里我听到从他们卧室传来如雷的鼾声,爹妈睡得极其安稳。
第二天,他们没提一句我晚归的事儿,就好像失忆了一样。那一瞬间我竟然没有为自己获得大尺度的自由感到雀跃,反而有点小失落:怎么回事,爹妈就这么不管我了?
他们的确不管我了,对所谓的一切“人生大事”都任由我来。毕业后,工作还是读研?随你。去哪个城市工作?随你。要不要找对象?随你。找什么样的人?随你?找到后要不要买房?随你。结婚后要不要生娃?随你。要不要追二胎?随你。
我25岁“早婚”,结婚后又和老公过了6年的二人世界后才要孩子,从恋爱到生娃,我从未听我爹妈催婚、催孕过一次。这两件对很多父母来说重如泰山的大事,在他们眼里轻若鸿毛。
去年看《脱口秀大会》时,童漠男讲过一个段子,说自己谈恋爱很难,因为他的母亲并不同意他谈恋爱,他说自己对婚姻最大的焦虑来源于他的妈妈。他妈妈对于生活就是非常消极,从来不催婚。在童妈妈眼中,只要不催婚,这个世界或许就少了一段蹩脚乏味的婚姻,多了一个幸福自由的母亲。
虽然是表演的段子,但背后的逻辑却也说得通,父母如果不催婚也许可以提高结婚率的,因为这是一种反向催婚,符合当代年轻人的逆反心理的,这反而激发了当代年轻人对婚姻的渴望。如果广大父母拿出阻挠早恋时的劲头来阻挠婚姻,到时候结婚就会变成一件很叛逆、很酷的东西,年轻人也许就有兴趣了。
我相信我的父母不是用“反向催婚”这个路数来对付我,他们要么是真看得开、要么就是过于信任我——知道我能安排好自己的事情。无论如何,爹妈无心造就的这种自由的婚育观,反而让我在面对对结婚生子这些事时不会用“如临大敌”的心态去看待。我形成了这样一种观念:婚、育虽不易,但也不是人生中什么了不得的事情。人与人,合则来,不合则散,包括夫妻亦不过如此。
而且,我认为对儿女的婚育真能做到不催的父母是有大智慧的。老舍在小说《我这一辈子》里就借男主只口写过:“我早已有意无意的向老人们透了个口话:不娶倒没什么,要娶就得来个够样儿的。那时候,自然还不时兴自由婚,可是已有男女两造对相对看的办法。要结婚的话,我得自己去相看,不能马马虎虎就凭媒人的花言巧语。”要知道。那可是近百年前男人还在留辫子的年代啊,人家就争着要婚姻自主、自由了。
爹妈的催促不是灭霸的无限手套,打个响指就能摆平一切。自己的人生大事,还是放着本尊自己处理为好。父母们无妨躺平,一家子过个安心、祥和的春节吧。
(本文系读者投稿,不代表本刊立场)
不知道现在过年还流不流行父母催婚、安排子女相亲这些节目。前几年,这些剧情在节假日、春节轮番上演,搞得各种版本、门派的《反催婚指南》问世,年轻人回家过年像渡劫一样。
我想,也许现在的父母每天被结婚率、生育率创新低,育儿成本高昂,家长辅导作业心梗,工作不好找、离婚不易这些新闻冲刷着,可能会对儿女一定要结婚这件事看得淡然一些?
我认识很多当父母的80后,对儿女结婚、生育这件事想得比较开。每每大家闲谈,聊起孩子的未来,他们态度出奇一致:教育嘛,尽我所能,以后别落孩子“慈母败儿”的埋怨就行;工作嘛,20年后还有几份职业是我知道的?想管心有余力不足;结婚生娃嘛,随他们便,反正我不催、我也不想带娃,现在多赚点钱,以后用钱换人身自由。
80后也许是吃尽了婚姻的苦头、也许是被孩子的成绩折磨的痛苦不堪、也许是亲眼目睹了父母帮忙带娃的辛劳,总之面对将来孩子的婚育问题——虽然多数人的孩子还在读小学或初中——就像闯荡江湖一番归来的侠客一样,极其潇洒地不在乎。
谁都知道,那潇洒背后是用身心俱疲、伤痕累累铸就的。
没有正式数据统计过,通过父母催促成功结婚的人有多少,反而年轻人的埋怨是满网满屏在飞舞。我想,在催婚这件事上,也许父母们改变一下策略,结局可能会大不同。
我是25岁结婚的。这个年纪虽不算早婚,但对于在省会城市长大、接受过高等教育的女性来说,略早了些。身边年龄相仿的人,当时要么单身、要么有了固定的男女朋友,还在过着周末睡到中午自然醒、半夜啤酒烧烤小龙虾的“浪荡”生活。而我,已经为国家的结婚率贡献了一点微不足道的力量,日常过着单位——家庭两点一线的规律生活。
所以,当同事、朋友、同学听闻25岁的我已嫁为人妇时,无不惊讶。那惊讶中包含两层意思:1.你怎么这么早就结婚了!2.你有什么想不开的要这么早结婚?
对英年“早婚”这件事还真不是我“想不开”,一方面,是缘分来了挡不住;另一方面,也得多谢我爹妈的不催之恩,让我对结婚这事更能抱着淡然处之而非逆反的态度。
我家从小家教很严,属于那种和同学出去玩半天,也要向父母报备清楚who、what、when、where几要素,而且中途还会穿插一两次来自爹妈关怀的电话。如果到家的时间晚回来几分钟,父母难堪的脸色和一顿臭骂是少不了的。
可就是对我如此呵护有加的爹妈,等我上了大学后,他们瞬间改头换面,从过去对我的“严加看管”转变为完全的“不闻不问”。
大二暑假那年,我从外地回家过假期,和几位高中同学约了晚上的局,本以为晚上11点就能结束,结果一直闹到凌晨两点多才散场。晚上10点时,我妈给我打了个电话,问我几点回?我说还得一会儿。她只是平静地说了一句:“好好玩,注意安全,我和你爸先睡了。”
凌晨两点多到了家门口,我用略颤抖的手打开大门,想象着第一次玩得这么迟,会不会被爹妈爆锤一顿?没想到,房里一片漆黑,在客厅里我听到从他们卧室传来如雷的鼾声,爹妈睡得极其安稳。
第二天,他们没提一句我晚归的事儿,就好像失忆了一样。那一瞬间我竟然没有为自己获得大尺度的自由感到雀跃,反而有点小失落:怎么回事,爹妈就这么不管我了?
他们的确不管我了,对所谓的一切“人生大事”都任由我来。毕业后,工作还是读研?随你。去哪个城市工作?随你。要不要找对象?随你。找什么样的人?随你?找到后要不要买房?随你。结婚后要不要生娃?随你。要不要追二胎?随你。
我25岁“早婚”,结婚后又和老公过了6年的二人世界后才要孩子,从恋爱到生娃,我从未听我爹妈催婚、催孕过一次。这两件对很多父母来说重如泰山的大事,在他们眼里轻若鸿毛。
去年看《脱口秀大会》时,童漠男讲过一个段子,说自己谈恋爱很难,因为他的母亲并不同意他谈恋爱,他说自己对婚姻最大的焦虑来源于他的妈妈。他妈妈对于生活就是非常消极,从来不催婚。在童妈妈眼中,只要不催婚,这个世界或许就少了一段蹩脚乏味的婚姻,多了一个幸福自由的母亲。
虽然是表演的段子,但背后的逻辑却也说得通,父母如果不催婚也许可以提高结婚率的,因为这是一种反向催婚,符合当代年轻人的逆反心理的,这反而激发了当代年轻人对婚姻的渴望。如果广大父母拿出阻挠早恋时的劲头来阻挠婚姻,到时候结婚就会变成一件很叛逆、很酷的东西,年轻人也许就有兴趣了。
我相信我的父母不是用“反向催婚”这个路数来对付我,他们要么是真看得开、要么就是过于信任我——知道我能安排好自己的事情。无论如何,爹妈无心造就的这种自由的婚育观,反而让我在面对对结婚生子这些事时不会用“如临大敌”的心态去看待。我形成了这样一种观念:婚、育虽不易,但也不是人生中什么了不得的事情。人与人,合则来,不合则散,包括夫妻亦不过如此。
而且,我认为对儿女的婚育真能做到不催的父母是有大智慧的。老舍在小说《我这一辈子》里就借男主只口写过:“我早已有意无意的向老人们透了个口话:不娶倒没什么,要娶就得来个够样儿的。那时候,自然还不时兴自由婚,可是已有男女两造对相对看的办法。要结婚的话,我得自己去相看,不能马马虎虎就凭媒人的花言巧语。”要知道。那可是近百年前男人还在留辫子的年代啊,人家就争着要婚姻自主、自由了。
爹妈的催促不是灭霸的无限手套,打个响指就能摆平一切。自己的人生大事,还是放着本尊自己处理为好。父母们无妨躺平,一家子过个安心、祥和的春节吧。
(本文系读者投稿,不代表本刊立场)
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