如果不想不问不计较，生活也还算可以，也算是别人嘴里的好吧。
有房有车还不用还房贷，自己和老公都有工作，挣多挣少起码稳定。
孩子有人带，家里有人做饭，大小事事不用操心，可以安心上班。
孩子身体健康，能吃能喝能睡，不爱哭闹，而且还马上儿女双全。
老公老实本分，感情稳定不吵架，没不良嗜好，认真上班每个月都工资给我。
听别人说多了，自己也感觉挺知足。
可是，大家看在眼里的还有不一样的我。
每天早上因为给孩子穿衣上班快要迟到，挺着几个月的孕肚狂奔的是我。
因为单位门口修路，连着几个月晴天雨天自己翻沟上下班，伞都刮翻好几次的是我。
同样是90后，扣扣嗖嗖不舍得请大家吃饭不舍得买衣服买化妆品的是我。
从开始怀孕保胎到8个月，一直坚持趁周末自己带大宝出去玩，累的要死要活的是我。
从知道怀二胎医生说可能保不住自己去打近一个月保胎针，到8个月还自己去产检的是我。
当然，成天给别人准备生日蛋糕礼物，27岁还没吃过自己生日蛋糕的还是我。(今年在我的争取下，终于吃上了)
大家说的时候我竟然有一丝怀疑，在大家眼里我这么惨？
可是，大家不知道的呢。
最低工资标准的工资每个月都捉襟见肘，别人眼里的不交家用哪有什么开销的质问，爸妈眼里的怎么几个月都没见买过衣服什么的担心，还有自己大学毕业一样没有变现能力的自嘲。
孩子不睡我不睡，每天中午回家哄睡，晚上搂着睡觉，半夜喝水尿尿，亲力亲为。最怕生病哭闹，整宿整宿地熬，然后第二天照常上班。不舍得叫老公，有喊他那功夫自己都弄了。
有一天，一个朋友给我说，我感觉田儿爷现在像小媳妇儿了。我不想承认我现在已经没有锋芒了，但我的确在为了生活委屈求全，一忍再忍，不是吗。
真是，不说不知道，我真是自立自强的可怕。
惨吗？很惨。惨的自己都忍不住要抱抱自己。
不记得多久没去过ktv了，晚上出门都要带着孩子，偶尔跟朋友吃饭，也是挺着肚子喂大宝，喂完自己吃凉饭，然后给人讲孩子长短，别的我也不知道啊。
很久没见过的一个朋友一起吃饭，她突然说你变了。我也知道我变了，但我当时没意识到自己到底哪变了。在这个睡不着的夜里，我终于想明白了，我是为了生活难得糊涂了。
有时想劝身边同龄的朋友结婚生子，好歹有个伴，但七七八八的糟心事儿，我自己也时常怀疑，如果我提前知道结婚后生活这么难我会不会也不愿意结婚。有时太难了也忍不住想，这样的婚后生活我还能撑多久。
自己跳出来看自己，只能呵呵。如果这人是我的妹妹，我的朋友，我一定会劝她好好考虑下未来。但这人是我，我没有选择，我只能劝自己要知足，不要去怪任何人。
不想这么丧的，当然我也不是丧的人。
明天我还是那个嘻嘻哈哈没心没肺的我。

28岁失去了左胸三年不能生孩子被迫离婚
 
没生病之前，我闺蜜说我是幸运女孩。我就是那种微博会转发会中奖，优衣库新品试用会被抽中的人。虽然平淡无奇，但是生活真的是一帆风顺。以岗位第一的成绩考取了公务员。在26岁的年纪遇到了喜欢的人，结婚。在工作中，偶尔还能拿点小奖，意气风发。
 
但是18年年末，胸持续疼半个月警醒了大大咧咧的我，自检的过程中摸到一个肿块。b超提示高度怀疑乳腺ca?。抱着百分之一的希望希望自己被老天爷眷顾，进行穿刺。上手术台之前穿刺结果才出来。显示浸润性乳腺癌二级。
 
就这样，懵着上了手术台，懵着失去了左胸。术后15天。大病理出来显示，我是鲁米那a型。主刀大夫建议我不用化疗。我松了一口气，我认为我虽然不幸，但是我也是幸运的。幸运的是，我的病理很好。不用化疗，好好控制，不复发不影响生命。幸运的是，我的丈夫。一直陪伴着我。在我身边。
 
我以为我人生已经低到了谷底。我以为我可以面对这一切，我以为我的人生逐渐回到了正轨。我去上班，开始学画画。也养了条狗。
 
但是这一切随着我婆婆的到来全部都撕裂了。我才知道，我婆婆已经逼了我老公半年让我们离婚。我老公一个人顶了半年的压力。他每天都跟我说压力大，我却不理解为什么。
 
通过我婆婆的抱怨，我才知道。我们的婚姻中，原来隐藏着这么多矛盾。我老公原来受了很多委屈。我没有做好一个好妻子，好儿媳。
 
是的，我离婚了。我老公为了保护我，把房子留给了我。可是没有了人，钱有什么用。
 
今天是离婚后的第十天。我去接受了心理咨询。我不知道以后的人生该怎么走。每天都充满了自责。恐惧和迷茫。
 
关于乳腺癌。没有家族史。我认识很多病友，也都是没有家族史。但是如果携带某些突变基因的话确实会遗传。为什么会生病。我认为就是随机的，物竞天择，适者生存。之所以没有保乳，是因为肿瘤的位置不好。不符合保乳条件。复发不复发跟保乳没有关系。主要是跟类型，和分期有关系。其实我真的不害怕对于生病。我觉得。这就是个坎。过去就过去了。很多新的药都出现了。医保政策也好，经济压力也不大。现在每天早上都都会强迫自己去运动 一会 医生说体质太差了 早上是阳气上升的时候适当运动补充气血 各种营养品没断过新灵芝孢子粉人参。现在只能尽最大能力把自己搞好
关于离婚的原因。我婆婆想要孩子，我的大夫跟我说，激进点3年后可以生育，稳妥点5年。其实我能理解。5年后，未知的事情太多。我婆婆是爱子之心，为之计深远。我特别理解我婆 https://t.cn/Ai18kRN2

#一起看戏#

今天是我国首个“中国医师节”，大家记得舞台上的医生和病人的相关故事有哪些吗？本保还记得《如梦之梦》里的这段：

医生A：我是医生，我们家族都是医生。我从小在医院长大的，每天放学回家，要经过门诊挂号，上楼才能到家。一种好熟悉的气味陪伴着我的童年……记得我三个哥哥第一天上班做医生的前一天晚上，我爸爸都会把他们叫到他书房去训话，亲口传达关于医生这个行业的真正意义。那个时候我还小，但是我还会躲在门边偷听。我记得每一次爸都会讲到医生神圣的责任，对人类永远的义务，我都会热泪满眶。