回不了国可烦死我了。老是想家。

如果今年再回不了的话，我简直想去亚洲某个国家玩一下。泰国新加坡印度尼西亚。去日本韩国还能顺便做个双眼皮。读博前想好的四十天年假能每年回国两次的[苦涩]

虽然白天岁月静好，上班zumba逛open market。深夜忽然暴躁，发完这条微博发泄一下，能卸下一层痛苦面具。

但是卸下一层痛苦面具之后，我还有好几层痛苦面具[单身狗]。

这两天情绪太低落了 负能量爆棚
前晚因为工作糟心哭 昨天因为被骂哭 今天跟领导通宵加班 一边唱歌一边聊天又哭了 我太脆弱了[允悲][允悲][允悲]
但是发泄完我就没事了 哈哈 排解压力消解情绪 最好的办法就是唱歌 这样通宵也觉得没那么痛苦了
纪念昨天（前天）被骂完 气的我回去骂他们 最后被带去小酒馆吃烧烤顺便开导的照片 哈哈哈哈

做了下社交阴影的测试，分值拉满，直接满分，有些出乎意料。不过由于选择填写的，需要按照18岁之前的心理状态去选，所以，这个分值，也就能接受了。
想一下自己以前确实从没有去探索过自己和周边的关系模式，这个探索，指的是认知，从没有去探索过除家庭以外的另一些认知模式。
好像家庭教的什么就是什么，除了家庭所教的，就什么也不存在了一样。
长大以后，从痛苦中感觉，我觉得找不到生命存在的意义，于是想要去徒步旅行，想要隐居生活，想要用各种自己能接触到听到的方式，去冲破现有禁锢的，那些别人赋予所谓的意义。
人生的几十年，家庭给与我什么支持，感觉记忆中更多的是，母亲莫名其妙的带着诅咒神情的发火，没有什么特别的事情，经常的搞不明白，我不像是一个孩子，更像是她厌恶至极但甩也甩不掉的仇人。
经常性的，做什么都不对，做什么都不满意，仿佛我活着就是她的耻辱一样。。。
印象中深刻的都是伤害。。。即便安慰，也是严声呵斥之后再做回母亲。感受就是，狠狠的打你一巴掌，再在你还在感到惊恐和诧异中，哄你一下。
十几年的关系中，你说没有一点爱吗，一定不是，但所有能让我在梦中重复的，以上就是全部。好在，这两年，并没有做过那些会让自己从梦中哭醒的梦。

关于父亲，
印象深刻的。
一次是休学时自己在家，父母外出打工，电话来说让我去学校给弟弟送点饭钱。那时社恐，不敢去面对很多很多的人，拖了两天，终于找到了邻家一个姑娘答应要和我一起，当晚，父亲打电话来，直接在电话那方呵责我，你自己在家里吃饱了是不是！我听到后无法言语出我的难过。。我不配吃饭吗？。。我不配活着吗？。。
最近几年能想到的是，生孩子满月后情绪不稳定，带着孩子回家来，父亲炖了汤端到了我的床边。
以及，几个月前因为父亲生病心情烦躁，故意找事情，说我用厚铁锅煎鸡蛋浪费煤气，我向他说这个锅余温很热，很早关掉就能煎熟，我说我试过了，不会浪费煤气。他就瞬时就怒了，说我还跟他顶嘴，说我反了天了，他说的话都不当家了，一遍遍重复着类似的话语，还连说着几遍要把我买的锅给砸了。我非常非常的愤怒，这是什么意思，把我买的锅砸了意思是我也别在这了？跟他大吵，问他是什么意思？我和孩子在这里，有没有问他要过一分钱！嫌我们碍眼就直说，我带着孩子走！
我气愤的全身都在颤抖，但告诉自己必须要冷静，想想先去哪里再做打算。
不过这一直感觉寄人篱下的生活也真的是够了，不管去哪里，结束就结束吧。行李箱收拾好放到电动车上，想等孩子吃完碗中的米饭再走，因为不知道今天晚上出去后，会不会因为找住所而让她饿到肚子。
坐在床边，颤抖着联系朋友，父亲走到屋门口来，说着他的话，像是在解释又像是跟我道歉，我就坐在床边那哭，嗯，父亲愤怒是因为他生病心情不好而为钱在苦恼，他在用这种方式发泄他的痛苦。我为什么会歇斯底里的就这样跟他争吵没有停止，因为他发怒时说的话，好像印证了我心里的，这里不是我的家。。
我听到父亲把行李箱从电动车上搬下来的声音，我不知道该说对不起，还是我怎么拯救这一些，所有所有的关系。。。