越来越享受一个人的时光，感觉自己过真的很自由舒心。但是总会在看到父母的互动时发现，无论如何，我对爱依旧充满了强烈的期待。
在这个crush culture盛行的年代，我在她们身上看不到应有的真诚和尊重，她们或看上我的情绪价值，或看上我的外表皮囊，怀着好感带着目的接近我，却对我内心敏感的灵魂退避三舍。
她们急匆匆来，又急匆匆走，肆意燃烧新鲜感，剩下一些所谓浪漫主义的灰烬。
今后我将只致力于寻找真正的爱，那始于肉体欲望而终于灵魂纠缠、拾级而上的爱，那将抽象事物具象化落入具体现实的爱，那具有唯一性、不可替代的爱。
这很难，我知道，甚至穷尽一生也无法获得。但那又如何？我拥有完整的灵魂，因此我不会惧怕破碎。

一年到头上下班接送风雨无阻，每天的爱心午餐，随时惦记我的冷暖，尊重我的家人朋友，呵护我的自尊，把我放在心尖尖。跟这些比起来一句简单的我爱你真的不值一提，所以爱是可以感受的到的。并不是说出来才算爱，可能老天心疼我，终于舍得派你来到我身边治愈我破碎的灵魂，以至于我现在每次哭都不是委屈，而是因为觉得很幸福[悲伤]。

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“你不懂我，我不怪你。 你永远 也看不见我 最爱你的时候， 因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。”
想到炉衬这种人可能会在深爱某个人时得到最隐忍最克制也最痛苦的感情，他这样的人惯于隐藏自己的内心，一但心动就是一辈子。

然而他感情开端里可能是个胆小鬼，因为害怕受伤很容易变成单恋然后偷偷在她身后护她一辈子，看她恋爱结婚生子。两个人也许会这样完全错过。
然后在某个强烈刺激下（认定对象生活出现大问题或者出车祸）控制不住，一向隐忍的他终于没了以往的平静，脸上的表情一片片破碎。

当然在这之前他肯定会不断否认自己，对自己莫名滋生的情愫产生疑惑和否定，但是一次次的破防让他吃尽苦头后终于意识到那原来是爱情。

亲爱的，在我还未将这段感情宣之于口的时候，你可能不知道，甚至连我自己都不知道我有多爱你。但我仍然身处泥沼，仍然肮脏不堪。
我何其有幸遇见你，但我的灵魂太破碎了，你爱我还要一片片拼接它们。
我舍不得你累，我爱你，真的。
我只能将你推开。
我只能在无底的深渊中默默地、深深地爱你，一遍又一遍描绘你的样子。
然后在一切结束后向你道歉，祝你幸福。到那时，亲爱的，请你务必乞怜给我一丝微笑。让我再看一次，一次就好。
我就可以圆满的结束自己悲惨的一生。

深夜发疯，有人看我就画个长段试试？ ​​​