我吐了，在楼下买一个水烙馍，我看到他碰过手机手直接拿那个馍皮卷菜，你是以为我在玩手机没看你是吧？！我当时就想对他大吼停你不用做了老子不要了钱我也不要了！但我还是等他做完接过来扔了。好生气，可是他上次还叫我宝宝唉，你要吃什么宝宝，这么说的。而且上次我还把那个馍吃完了，我吐了我吐了[泪]

或许真的是上一段失败的恋爱给我的影响太大
让我再也不相信任何一个对我好的人
我不再是十几岁二十出头的小姑娘
可能三言两语就被哄走 对恋爱充满了期待
不知不觉间参加高考也都是六年前的事情了
大学毕业也已经两年了
遇见过各种各样的人 发生过太多太多事情
我变得不再因为喜欢一个人而疯狂的去表达自己的内心 或许两个人之间只差了简单的一句话
我和她说我想再等等 可是等什么我也不清楚
在等一个可以让我放下心底防线的那个人
可能是自己不够好 总觉得他不会喜欢我这样的人
可能是自己真的知道自己的那么一点点实力
才觉得处处都不如别人
或许是看着别人都在努力 自己也想要逼自己一把
可是每天都是在数着时间混日子
对自己没有一点点规划
别人的24岁结婚生子
可这并不是我想要的生活方式
或许自己也不太明白自己想要的是什么

这两个月的经历、情绪，可能是迄今为止最多的一段时间吧。

从突发进院、经历病危通知、家属抉择签字、无数次的提醒，最后承担所有后果的都是我一个人。
当然，现在已经是最好的结局。
渡过了危险期。

自己的工作有不如意，有压力，有不开心，有被PUA。

住院后，我自然而然要负担起所有生意上的事务，休假的一周每天厂里家里来回跑。即便很累，只能咬牙坚持。
接出院后手机掉水里，换完手机，到我被狗咬。

我还记得那天打狂犬疫苗那天，打了五针。针头穿过手指的伤口，我虽然感受到痛，心却没有知觉。
护士问我:你一个人来的吗？有家人陪你吗？
我轻轻回了句:嗯，没有。

那天整个人好累，身心疲惫的累，崩溃值到了顶点。坐在医院的椅子上，眼泪随即往下掉。我赶快擦了擦，害怕被发现。
当我对很信任的人说出我很累，结果换来了一句:我不知道说什么。
那一瞬间，我觉得好可笑。是啊，谁能接住我的负面情绪呢？只有真正爱我的朋友吧。
这段时间朋友给我提供的情绪价值和帮助真的太多太多了。多到我只能感恩，在心里狠狠记住。

从小到大一直被培养成独立、懂事的我。
所有的压力，我不敢和说，不敢和家里人说。那段时间所有人身心都经历了巨大的压力，都不堪一击。

爱情这条路，一直都不是很顺利。虽然一直相信爱，也有过期待。但每一次付出的真心没有换来同等的对待和尊重，结果确实——都那样。
所以渐渐的，我也不再要求一个答案。态度就是答案，解答了所有的疑问。
下一次爱情来临的时候，我依旧是那个真诚且勇敢的我。

爱不会出现在光芒万丈的时候，但最落魄的时候，最能看清人心。

这段时间的我，无论精神，无论身体，都是非常糟糕的状态。我会尽可能快地调整好自己，我会好起来的，像往常一样，只是需要点时间，别担心。

慢慢等，会晚些，但会更好些。

好运、被爱。
祝你们也祝我。[送花花]