2022年的高考结束啦，虽然我早就开始了ddl倒计时，但今天才真正感受到了高三的氛围。
中午很开心跟黄小嘉吃了火锅，虽然呆在一起的时间是最久的，还互相给对方拍拍立得，但还是第一次用拍立得合照。现在我有32张拍立得啦，photographic album满满！
好几个月前就约着说想见我想见我的萱终于结束了高考，说周天XDF下课要来接我，还要请我吃饭，开心且期待着！
眼下是高三，但转头看看还是没办法放心下来的高一小孩儿，时光真快啊，他们也应该长大，也要去保护别人啦！
周六就要合唱比赛啦，有点小紧张哈哈哈，因为已经好久没去过音乐厅了，虽然对合唱比赛最终的结果一点都不期待（因为感觉我们合唱团其实唱的很一般）但还是很开心能跟大家一起合作，做快乐的关于音乐的事情。
发现19号还要会考一课通技（原本我以为18号就能考完）那看来我至少19号走不了啦！留下来的时间多1天！不过还是很期待跟深圳小伙伴见面的！
有开心也有悲伤的，不出意外还是有人考完给我打了不开心的电话，还是希望他能看向远方吧。
很意外还收到了几百页的之前开人大会的主席的高中理科笔记！虽然表面上有看起来很有威慑力的“人大高材生”的title，背地里物理笔记本封面还画胖胖小兔子和颜文字（好吧其实张主席很可爱，很像那个功夫熊猫里的阿宝
其实在晚上之前还是很怀疑自己的，我担心我会像初三一样害怕自己没有未来（虽然现在是个未知数）但紫琪姐（xue）姐（zhang）说高三还是能逆袭的！他说他相信我！既然DT学霸都这么说了那我就要好好加油！！！
最后的三百多天冲鸭！！！！！
中午很开心跟黄小嘉吃了火锅，虽然呆在一起的时间是最久的，还互相给对方拍拍立得，但还是第一次用拍立得合照。现在我有32张拍立得啦，photographic album满满！
好几个月前就约着说想见我想见我的萱终于结束了高考，说周天XDF下课要来接我，还要请我吃饭，开心且期待着！
眼下是高三，但转头看看还是没办法放心下来的高一小孩儿，时光真快啊，他们也应该长大，也要去保护别人啦！
周六就要合唱比赛啦，有点小紧张哈哈哈，因为已经好久没去过音乐厅了，虽然对合唱比赛最终的结果一点都不期待（因为感觉我们合唱团其实唱的很一般）但还是很开心能跟大家一起合作，做快乐的关于音乐的事情。
发现19号还要会考一课通技（原本我以为18号就能考完）那看来我至少19号走不了啦！留下来的时间多1天！不过还是很期待跟深圳小伙伴见面的！
有开心也有悲伤的，不出意外还是有人考完给我打了不开心的电话，还是希望他能看向远方吧。
很意外还收到了几百页的之前开人大会的主席的高中理科笔记！虽然表面上有看起来很有威慑力的“人大高材生”的title，背地里物理笔记本封面还画胖胖小兔子和颜文字（好吧其实张主席很可爱，很像那个功夫熊猫里的阿宝
其实在晚上之前还是很怀疑自己的，我担心我会像初三一样害怕自己没有未来（虽然现在是个未知数）但紫琪姐（xue）姐（zhang）说高三还是能逆袭的！他说他相信我！既然DT学霸都这么说了那我就要好好加油！！！
最后的三百多天冲鸭！！！！！
【孩子生气了，我共情了，怎么他还生气？】
妈妈来信：辣妈，我想问孩子快四岁，男孩，特别容易生气，而且会比较长时间陷在生气情绪里出不来，怎么引导比较好，我们也共情了，但是感觉他很难控制。
我：共情的目的是什么？这个我们家长一定得想清楚。当我施展出共情，是否期待着哭泣的孩子尽快停下哭泣？生气的孩子尽快停下生气？他们的哭泣他们的生气，持续多久，究竟由谁说了算？
妈妈：我共情，是想让他知道我理解他的心情，比如“那些事也没什么，可以先不用生气，放松心情投入后面的事情”，不然他也难受不是吗？比如在外面玩，容易因为孩子心情不好，后面也不能好好玩了。
————
我：举个例子吧。如果他因为积木倒塌而生气。这个时候你开始安抚了，你说，我理解你现在生气了，不过这也不是什么大事呀，不值得你生气呀，我们快点继续玩吧！
这不叫共情。这叫「你的感受是错的」。
正是因为孩子觉得，这是一件大事，是值得他生气的大事。
而大人却认真说，这是一件小事，你怎么会因为这样的事情哭这么久呢？
这里没有呈现出共情，反而呈现出了对孩子的不理解，和不打算理解。
那么什么是真正的共情？
看到过一个漫画，一个小动物在一个井底下哭。显然是掉下去了。
动物a从上面往下看，说，你好可怜哦。这叫怜悯。
动物b跳了下来，跟小动物呆在一起，说……，说啥我忘了，反正意思是真正的共情是跟别人在同一位置。
而这个家长说的话，不是a也不是b。她是c。
动物c说，这么点小事，你不要哭啦，我觉得是小事呀，没事的。
如果我是井底的小动物，我又会说话的话，我就会朝c大喊：
谁说没事的？谁说这是小事的？你说了算吗？那是不是说我在为一件蠢事而哭？我自己有感觉，我感到难过，我是不能哭嘛？你看起来是为我好，实际上就是不允许我有自己的感觉。我哭，我有感觉，是不是让你觉得浪费时间了？
那我还要再哭一哭告诉你一个重要的真相叫做，我认为那是一件大事！是很大的事！！！
当孩子哭泣，我们最好做b，
做不来b起码做个a，
最差最差的打着「为你好」的旗号做了个c。
现在再看回妈妈的说法「我共情，是想让他知道我理解他的心情，比如“那些事也没什么，可以先不用生气，放松心情投入后面的事情”，不然他也难受不是吗？比如在外面玩，容易因为孩子心情不好，后面也不能好好玩了。」
孩子知道家长的心情之后，可以直接用家长的心情来覆盖他自己的吗？当然不可能。
家长希望孩子放松心情，这是个美好的希望，可孩子也不是说放松，就能放松的。
什么时候能放松，什么时候才算释放好了、够了，应该大方向上，让孩子做决定。
但这并不是说大人是不是什么都不能做——转移注意力行不行？可以。用游戏力逗笑行不行？可以。
可是不要总是这样做，不让孩子经历自己的负面情绪。
孩子一有负面情绪，大人就希望孩子忽略掉，跳过去，那么当孩子自己一个人面对负面情绪的时候怎么办？他对负面情绪的平复是0经验啊……他对它很陌生，他遇到之后会手足无措啊……
如果大人遇到孩子有负面情绪的时候，只想快点快点结束，在孩子眼中，负面情绪是不是一个更可怕、更神秘、更不可跨越的事情？如果父母都无法面对和接纳负面情绪，我自己就更不能处理了。
事实上很多大人害怕的是负面情绪本身。当孩子不开心，他们恨不得把孩子从负面情绪里迅速拔出来，就像从田里拔萝卜一样。
问题只有一个：孩子不是萝卜。
孩子有思想，孩子有自己的感觉和判断，这一点如果大人忽略的话，就会很不理解「为什么他需要这么长时间哭泣」。
大人可能期待的是，我可以让你哭啦。不过最好你只哭5-10分钟，这是我的极限了。不在10分钟之内哭完的话我就很难受。
可对孩子来说，不高兴是不可能计时的、按时间或者按家长的意愿持续的。
————
妈妈：我是需要给他足够的时间消化情绪对吗？
但我有个困惑，孩子不开心了，我是应该上去共情安慰还是忽略，有时候觉得每次都去安慰，好像强化了他的不开心，会让他更容易陷在情绪里，是不是忽略一下，淡定处理，孩子自己也会觉得是小事，就不会太在意了？
我：你应该去安慰，同时在重新理解共情的含义、梳理共情的目的之前，不要再使用共情。
共情的含义我上面已经提到了，现在谈谈共情的目的。
很多朋友有类似的疑问：我共情了，为什么孩子还哭？越共情孩子越哭啊！
这是因为，共情的目的本来就不是止哭。
共情是为了真的让孩子明白，他的难受，是有人看到的，他哭泣哭是有人理解的。
共情不用来止哭，而用来让哭泣的人感觉好一点，感觉自己苦海有边，手旁是岸
共情是一种安全
是被接纳
是被在乎
是“我能好起来，因为有ta在”的感觉
就像你朋友失恋了号啕大哭，你真的尝试理解他，你就会说，哭吧哭吧哭一场会好多了
还是说你会在心里想：最多再给你半小时哭，你要是还哭不完，我就烦透了，我刚刚的友善态度岂不是白给了？
一对比会不会更理解共情的意思？
只有我们一次次的看到孩子的情绪，
试图理解，理解不了起码要接纳，
等孩子真的一次次被家长看到、被理解、被接纳，
才会一次次明白，也许下一次在他让自己这么不舒服去宣泄感觉之前，
就已经会有人真心的理解和关切他。
所以对施于共情的人来说，也有一个很重要的作用是
在一次次的情感共鸣中，你会更了解你的孩子的情感走向。
你会察觉到你的孩子和你的想象中有什么不同。
这个问题真的讲得有点长。可是我还想举个例子，说明更接近共情的场景和实践效果。
我妈应该没办法看到这里，这里太长了。
墩诺放学现在是会到我妈家呆一会儿，吃完饭，再回我家找我。
有一天在我见到他们的时候，看到一个换了是以前的话，我会比较紧张的场景：
墩大声哭泣，诺眼神回避，送他们来的我妈小声咒骂，把他们送回家之后我妈逃也似的转身走了。
等他们进门，我搂着墩问怎么了，同时给她擦眼泪，她开始大声申诉：诺早上把她的一个玩具带到了幼儿园，还弄坏了，还没有一句对不起，还在墩表示抗议时叫墩「小气包」。
诺不敢看我，他尽量假装置身事外。
我把诺也拉过来，我说这件事发生了吗？
墩仍然在大声哭，哭得一抽一抽地。
诺低头说，有，发生了。
……
后面的对话不赘述，反正就是在描述整个事情吧，让他们俩听到对方的感受，对方的认为，该道歉的道歉。不知道过了多久，最后墩不哭了。
等墩平静的时候，我问她，你刚才是从哪里开始哭的？
墩说，从外婆家出来的时候，发现玩具坏了，就开始哭了。
外婆说你了吗？我问。
墩点头。外婆一开始说给我重新买（以为整件事情、整个情绪可以跳过去，忽略掉，直接处理事情就好），后来又说这点小事哭半天（否认孩子自己的感受），最后小声骂我神经病。
这就是我妈——经典的处理孩子哭闹的话术。我小时候听到的也是这些。
我说，听了那些话，你感觉怎么样？
墩：我感觉很不好。
当然感觉不好。没有一句话是跟墩表示理解的，没有一个时刻是允许墩稍微难过一下的。
我说，我刚才说了什么了，你觉得好一些了？
墩：你就是听我说了，我需要你听我说。我很难过。
我：我一开始听你们说的时候，其实你也还是哭得很大声，甚至好像哭得更大声了。
墩：因为我还需要再难过一会儿。
我：我跟外婆有什么不同？
墩：外婆害怕我哭，害怕就想我快一点停下；你不怕，你没有非要我马上停下，你只是给我擦眼泪，听我说话。
——————
一定的场景下，共情，甚至可以简化到「听孩子说」。
听孩子的「认为」，而不是大人的「认为」
跟孩子在一起，而不是在孩子的对面。
共情需要少一点具体目的。
如果说共情有目的，这个目的应该是让孩子相信，家长是真的愿意理解，也愿意在孩子哭的时候保持淡定，给一个拥抱，像是大海给浪花一个拥抱，像是湖水给涟漪一个拥抱。
涟漪知道湖水了解自己，浪花知道大海是安全的，随时能找寻的。
这才是共情的意义。
#墩妈的育儿理念#
妈妈来信：辣妈，我想问孩子快四岁，男孩，特别容易生气，而且会比较长时间陷在生气情绪里出不来，怎么引导比较好，我们也共情了，但是感觉他很难控制。
我：共情的目的是什么？这个我们家长一定得想清楚。当我施展出共情，是否期待着哭泣的孩子尽快停下哭泣？生气的孩子尽快停下生气？他们的哭泣他们的生气，持续多久，究竟由谁说了算？
妈妈：我共情，是想让他知道我理解他的心情，比如“那些事也没什么，可以先不用生气，放松心情投入后面的事情”，不然他也难受不是吗？比如在外面玩，容易因为孩子心情不好，后面也不能好好玩了。
————
我：举个例子吧。如果他因为积木倒塌而生气。这个时候你开始安抚了，你说，我理解你现在生气了，不过这也不是什么大事呀，不值得你生气呀，我们快点继续玩吧！
这不叫共情。这叫「你的感受是错的」。
正是因为孩子觉得，这是一件大事，是值得他生气的大事。
而大人却认真说，这是一件小事，你怎么会因为这样的事情哭这么久呢？
这里没有呈现出共情，反而呈现出了对孩子的不理解，和不打算理解。
那么什么是真正的共情？
看到过一个漫画，一个小动物在一个井底下哭。显然是掉下去了。
动物a从上面往下看，说，你好可怜哦。这叫怜悯。
动物b跳了下来，跟小动物呆在一起，说……，说啥我忘了，反正意思是真正的共情是跟别人在同一位置。
而这个家长说的话，不是a也不是b。她是c。
动物c说，这么点小事，你不要哭啦，我觉得是小事呀，没事的。
如果我是井底的小动物，我又会说话的话，我就会朝c大喊：
谁说没事的？谁说这是小事的？你说了算吗？那是不是说我在为一件蠢事而哭？我自己有感觉，我感到难过，我是不能哭嘛？你看起来是为我好，实际上就是不允许我有自己的感觉。我哭，我有感觉，是不是让你觉得浪费时间了？
那我还要再哭一哭告诉你一个重要的真相叫做，我认为那是一件大事！是很大的事！！！
当孩子哭泣，我们最好做b，
做不来b起码做个a，
最差最差的打着「为你好」的旗号做了个c。
现在再看回妈妈的说法「我共情，是想让他知道我理解他的心情，比如“那些事也没什么，可以先不用生气，放松心情投入后面的事情”，不然他也难受不是吗？比如在外面玩，容易因为孩子心情不好，后面也不能好好玩了。」
孩子知道家长的心情之后，可以直接用家长的心情来覆盖他自己的吗？当然不可能。
家长希望孩子放松心情，这是个美好的希望，可孩子也不是说放松，就能放松的。
什么时候能放松，什么时候才算释放好了、够了，应该大方向上，让孩子做决定。
但这并不是说大人是不是什么都不能做——转移注意力行不行？可以。用游戏力逗笑行不行？可以。
可是不要总是这样做，不让孩子经历自己的负面情绪。
孩子一有负面情绪，大人就希望孩子忽略掉，跳过去，那么当孩子自己一个人面对负面情绪的时候怎么办？他对负面情绪的平复是0经验啊……他对它很陌生，他遇到之后会手足无措啊……
如果大人遇到孩子有负面情绪的时候，只想快点快点结束，在孩子眼中，负面情绪是不是一个更可怕、更神秘、更不可跨越的事情？如果父母都无法面对和接纳负面情绪，我自己就更不能处理了。
事实上很多大人害怕的是负面情绪本身。当孩子不开心，他们恨不得把孩子从负面情绪里迅速拔出来，就像从田里拔萝卜一样。
问题只有一个：孩子不是萝卜。
孩子有思想，孩子有自己的感觉和判断，这一点如果大人忽略的话，就会很不理解「为什么他需要这么长时间哭泣」。
大人可能期待的是，我可以让你哭啦。不过最好你只哭5-10分钟，这是我的极限了。不在10分钟之内哭完的话我就很难受。
可对孩子来说，不高兴是不可能计时的、按时间或者按家长的意愿持续的。
————
妈妈：我是需要给他足够的时间消化情绪对吗？
但我有个困惑，孩子不开心了，我是应该上去共情安慰还是忽略，有时候觉得每次都去安慰，好像强化了他的不开心，会让他更容易陷在情绪里，是不是忽略一下，淡定处理，孩子自己也会觉得是小事，就不会太在意了？
我：你应该去安慰，同时在重新理解共情的含义、梳理共情的目的之前，不要再使用共情。
共情的含义我上面已经提到了，现在谈谈共情的目的。
很多朋友有类似的疑问：我共情了，为什么孩子还哭？越共情孩子越哭啊！
这是因为，共情的目的本来就不是止哭。
共情是为了真的让孩子明白，他的难受，是有人看到的，他哭泣哭是有人理解的。
共情不用来止哭，而用来让哭泣的人感觉好一点，感觉自己苦海有边，手旁是岸
共情是一种安全
是被接纳
是被在乎
是“我能好起来，因为有ta在”的感觉
就像你朋友失恋了号啕大哭，你真的尝试理解他，你就会说，哭吧哭吧哭一场会好多了
还是说你会在心里想：最多再给你半小时哭，你要是还哭不完，我就烦透了，我刚刚的友善态度岂不是白给了？
一对比会不会更理解共情的意思？
只有我们一次次的看到孩子的情绪，
试图理解，理解不了起码要接纳，
等孩子真的一次次被家长看到、被理解、被接纳，
才会一次次明白，也许下一次在他让自己这么不舒服去宣泄感觉之前，
就已经会有人真心的理解和关切他。
所以对施于共情的人来说，也有一个很重要的作用是
在一次次的情感共鸣中，你会更了解你的孩子的情感走向。
你会察觉到你的孩子和你的想象中有什么不同。
这个问题真的讲得有点长。可是我还想举个例子，说明更接近共情的场景和实践效果。
我妈应该没办法看到这里，这里太长了。
墩诺放学现在是会到我妈家呆一会儿，吃完饭，再回我家找我。
有一天在我见到他们的时候，看到一个换了是以前的话，我会比较紧张的场景：
墩大声哭泣，诺眼神回避，送他们来的我妈小声咒骂，把他们送回家之后我妈逃也似的转身走了。
等他们进门，我搂着墩问怎么了，同时给她擦眼泪，她开始大声申诉：诺早上把她的一个玩具带到了幼儿园，还弄坏了，还没有一句对不起，还在墩表示抗议时叫墩「小气包」。
诺不敢看我，他尽量假装置身事外。
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墩仍然在大声哭，哭得一抽一抽地。
诺低头说，有，发生了。
……
后面的对话不赘述，反正就是在描述整个事情吧，让他们俩听到对方的感受，对方的认为，该道歉的道歉。不知道过了多久，最后墩不哭了。
等墩平静的时候，我问她，你刚才是从哪里开始哭的？
墩说，从外婆家出来的时候，发现玩具坏了，就开始哭了。
外婆说你了吗？我问。
墩点头。外婆一开始说给我重新买（以为整件事情、整个情绪可以跳过去，忽略掉，直接处理事情就好），后来又说这点小事哭半天（否认孩子自己的感受），最后小声骂我神经病。
这就是我妈——经典的处理孩子哭闹的话术。我小时候听到的也是这些。
我说，听了那些话，你感觉怎么样？
墩：我感觉很不好。
当然感觉不好。没有一句话是跟墩表示理解的，没有一个时刻是允许墩稍微难过一下的。
我说，我刚才说了什么了，你觉得好一些了？
墩：你就是听我说了，我需要你听我说。我很难过。
我：我一开始听你们说的时候，其实你也还是哭得很大声，甚至好像哭得更大声了。
墩：因为我还需要再难过一会儿。
我：我跟外婆有什么不同？
墩：外婆害怕我哭，害怕就想我快一点停下；你不怕，你没有非要我马上停下，你只是给我擦眼泪，听我说话。
——————
一定的场景下，共情，甚至可以简化到「听孩子说」。
听孩子的「认为」，而不是大人的「认为」
跟孩子在一起，而不是在孩子的对面。
共情需要少一点具体目的。
如果说共情有目的，这个目的应该是让孩子相信，家长是真的愿意理解，也愿意在孩子哭的时候保持淡定，给一个拥抱，像是大海给浪花一个拥抱，像是湖水给涟漪一个拥抱。
涟漪知道湖水了解自己，浪花知道大海是安全的，随时能找寻的。
这才是共情的意义。
#墩妈的育儿理念#
#海航破产##海航清偿抵债股价已腰斩##海航小债主互助##海航破产重整#
【这些天发生了什么 之四】
话术、方案对人心理的诱导，方向的扭转，这是一门艺术，是一门技术，需要不同的铺垫和配合，需要长期多角度的潜移默化的影响。
私信上有人发了个对话图给我，这是一个非常典型的案例。希望大家都能好好体会一下。
（看下图）如何为海航辩解？劝大家相信，其实人家的没你们想的那么坏，小程序不能说是什么陷阱。
直白的说，硬性的辩解，很容易被人看穿，但下面这幅图中的设计，以一种过来人的身份讲解，娓娓道来，情绪控制得当，话语尺度有寸，而且以亲身经历的口吻，这个文本确实设计的非常好（亲身经历我自己试了，电子协议签约，不是你想转就能转得了，会提示非债权人，所以………）
整个文本设计，没有一句直接开脱的话，没有直白的说不是陷阱，没有给出结论性的语句，看起来都像是在讲述事实一一开头，大幅强调事实，账号填写跟债权转让无关（这是个废话，从来也没有哪个难友友笨到说这一点，但以事实作为铺垫切入，很容易让人接受），接下来怎样为，电子签约开脱？那就以亲身经历的方式登场。
前后联系起来看，显得极有说服力，反复读几遍，会让人觉得，哎呀，其实没有想的那么坏，是不是我自己多想了，是不是我自己搞错了？会引导人自然而然，得出想要的结论，放弃开始的论据，避免杀伤。
（当然，这仅仅是从话术的角度，设计的非常成功。但一定要注意，这并不能改变罔顾事实撒谎假话的本质！因为这种情况，仅仅是去年的几个月，已经是很早以前的事情！当时营造债权收购稀缺的场景，营造物以稀为贵的恐慌感。
但今年2月份以来，主动出击大规模债权收割的时候，早已经不是这样了！在4月份宣告重整成功同时迅速启动债权收割，每个人进去马上就是顺利的人脸验证，接下来是短信提示，亲身一试就会知道。但作为水军来讲，显然是绝对避免这一点）。
总的来说，这段话选取的切口小，案例简单，容易理解，容易传播，文本短语句不长，没有复杂文字，具有相当的诱导力。即便是被人指出来，他也可以说，我最近没试，但以前是这样的，进可攻，退可守。不能不承认，话语段落设计的很成功，深谙受众心理，体现了相当的专业水准。
【这些天发生了什么 之四】
话术、方案对人心理的诱导，方向的扭转，这是一门艺术，是一门技术，需要不同的铺垫和配合，需要长期多角度的潜移默化的影响。
私信上有人发了个对话图给我，这是一个非常典型的案例。希望大家都能好好体会一下。
（看下图）如何为海航辩解？劝大家相信，其实人家的没你们想的那么坏，小程序不能说是什么陷阱。
直白的说，硬性的辩解，很容易被人看穿，但下面这幅图中的设计，以一种过来人的身份讲解，娓娓道来，情绪控制得当，话语尺度有寸，而且以亲身经历的口吻，这个文本确实设计的非常好（亲身经历我自己试了，电子协议签约，不是你想转就能转得了，会提示非债权人，所以………）
整个文本设计，没有一句直接开脱的话，没有直白的说不是陷阱，没有给出结论性的语句，看起来都像是在讲述事实一一开头，大幅强调事实，账号填写跟债权转让无关（这是个废话，从来也没有哪个难友友笨到说这一点，但以事实作为铺垫切入，很容易让人接受），接下来怎样为，电子签约开脱？那就以亲身经历的方式登场。
前后联系起来看，显得极有说服力，反复读几遍，会让人觉得，哎呀，其实没有想的那么坏，是不是我自己多想了，是不是我自己搞错了？会引导人自然而然，得出想要的结论，放弃开始的论据，避免杀伤。
（当然，这仅仅是从话术的角度，设计的非常成功。但一定要注意，这并不能改变罔顾事实撒谎假话的本质！因为这种情况，仅仅是去年的几个月，已经是很早以前的事情！当时营造债权收购稀缺的场景，营造物以稀为贵的恐慌感。
但今年2月份以来，主动出击大规模债权收割的时候，早已经不是这样了！在4月份宣告重整成功同时迅速启动债权收割，每个人进去马上就是顺利的人脸验证，接下来是短信提示，亲身一试就会知道。但作为水军来讲，显然是绝对避免这一点）。
总的来说，这段话选取的切口小，案例简单，容易理解，容易传播，文本短语句不长，没有复杂文字，具有相当的诱导力。即便是被人指出来，他也可以说，我最近没试，但以前是这样的，进可攻，退可守。不能不承认，话语段落设计的很成功，深谙受众心理，体现了相当的专业水准。
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