雨好像停了。
我起身坐在轮椅上，“你怎么又起来了，”​我仰着脸看着先生，先生向我走来，他放下杯子，亲了亲我的脸颊，“先生，我们出去转转吧，”先生撑着腰，“好，出去转转心情能好点，”先生从抽屉里拿了一席布“盖着吧，”我一脸宠溺的看着先生。

先生很慢很慢的推着我，我看着医院里的花花草草，先生停了下来“等你病好了我们去看海吧，”​我仰看先生“嗯……我还要去好多好多地方，”先生把手放在我肩上“好，等你病好了去哪都行。”风好大，我脸色又难看一分，先生把我推回病房，“你等会，我去叫医生，”我拉住先生的手，“我没事的，你留下来陪陪我嘛，”我揪着他的手，他坐在我旁边捂着我的手，“你会没事的，乖，躺下，”我看见先生的眼角微湿，我起身轻轻吻在他的眼角，我握着他的手在他耳边轻轻的说“先生，不要为我哭泣，我会没事的，”我轻轻擦拭他的眼角，先生红着眼看着我。

夜里，先生睡在我的身边，我望着窗外渗进来的月光，我的心不禁揪一下的疼，我用力捂住我咳嗽的声音，我看了看手里的红块，看向我身边的先生，我的眼泪再也挂不住了流过眼角，我知道先生没睡，我知道先生不忍心看着这一幕，那一晚我们都没有说话，都是安静的躺着。

那天，我抱着先生在他耳边轻轻的说“先生，放弃我吧，我们回家，我讨厌医院，”先生站起来看向窗外，“你乖乖治病，其他交给我，”我看着他，欲言又止，先生打断我：“都说了，其他交给我，”我看着先生，他坐在我旁边，“我不想放弃，你也不要放弃，好不好。”我错愕的看着手中的杯子。

我又要做下一场手术了，我麻木的躺在手术台上，盯着眼前的灯，我缓缓的闭上眼睛，随之而来的是一阵阵刺痛，我皱着眉，好痛，我抓着一角，一针针麻醉过后我睡了，我梦见我的病好了，先生牵着我的手冲我笑，风吹过我们的发鬓，我们热情相拥，我们被鲜花簇拥。

风轻轻拂过我的脸颊，我缓缓睁开眼，阳光暖暖的照在我手上，窗纱被风牵动着，随之出现的是先生拿着毛巾擦拭我的脸颊，“醒啦？”我微微点头，“每次做完手术你都睡好久，这次……比前几次都九，”先生轻轻的擦着我的脸颊，我微微开口，先生用手抵住“先别说话，你先躺一会，我去弄饭。”我看着先生忙碌的身影，我满脸苦涩，我不知道我还剩多少时间了。

临近中午，我和先生在窗户晒着太阳，我以为在先生怀里，先生握着我的手，“先生，我不想在医院待着了，我想回家了，”我看着远方的山，先生蹭了蹭我的耳朵，“好，听你的，我们回家，不在医院待着了。”

晚间，我和先生坐在沙发上，夕阳印映进屋里，屋子里铺面金灰色的光，我咳了几下，脸色愈加难看，先生将我搂紧，我轻轻的说“我没事，”先生不说话。

我的身子一天比一天弱，先生仍每天陪在我身边。

风划过我们的发梢，先生将我紧紧搂在怀里，他说“你别离开我，好不好，我们一直在一起，”我用着鼻音“好，我们一直在一起，不分开，”先生把头埋在我的脖子，他这是像极了一个孩子，我很畏惧离别，我想不出先生离开了我会变成什么样。

那个傍晚，我和先生紧紧相拥，我躺在先生的怀里感受着他的心跳，感受着关于他的一切，，我用手抚着他的脸，先生的眼泪落在我的手里，我用尽力气亲向先生，先生握着我的手，我忍着心口的疼痛，紧紧抱着他，只看见他哭的像个孩子，他搂着我“你不要离开我，不可以，不行，你说过不离开我的，你，你说话不算话……”我的眼角抑不住泪水，“先，先生我没食言，我很爱你的……先生……，”我的手从先生的脸落了下来，重重落在他的胸口，先生搂着我，感受着彼此最后的余温。

思念化成风，划破了长空。

我对先生的思念充满在空中的风。

​#小说##记录我的青春年华#

晚春花深，捻落花做签，捧一本书，读日子里氤氲的温暖…

晚春处，次第的花开已经接近尾声，只等着一场轰轰烈烈的凋零，惊艳岁月的幽静。

半城清风，半城烟雨，轮番演绎着窗外的场景。窗内的看客，捧着厚厚的书籍，蹉跎花香里，读字里行间，明媚的心情，和阴沉的思绪。

风缓缓而温暖，微拂，落吻，吻在发间眉头，一切都是那么美好，足够让清醒的人痴醉，醉在盛满春意的花蕊里。

茶芽滚沸，摇曳的茶气挽着飞花，这一幕被浸泡在心中流溢的浪漫中，于是眼前的一切都有了暧昧的情愫。

与流云闲谈，谈一点日子中的安暖，让不咸不淡不悲不喜的境界染指余生岁月。

拒绝去想太多，工作之余，三餐之后，沏一壶茶，读一本书，不理身边走过的流年，此刻只想珍惜这恰到好处的温暖季节。

日子至简，比白水还要寡淡，比空气还要单调，可就是让人心心念念喜欢的不得了。

书中，一切都是那么波澜壮阔，故事跌宕，爱意沉烈。想来，这些洋洋洒洒的文字，皆是寻常时光里，臆想出的天马行空的世界。

策马红尘，遍览山河，诗酒欢歌......这些现实中难觅的恣意，皆在书中鲜活。

而生活忙碌琐碎，柴米油盐中，能有点时间在阳台种种花，晒晒太阳，或是在灯下伴着茶香，心无纷扰地读一读书中的浪漫，已然是生命的馈赠，我们不能贪婪。

百花深处，拾取一片落花的碎瓣，当作书签，夹在儿女情长的那一页。暗香，被拂袖散去，跌落进尘埃，光影中，分散的烟尘也有了画意诗情。

晚春，天暖的恰好是心中的期盼。请檐下的飞燕，将所有称心如意的片段裁剪，慢慢地缝补成一卷没有眼泪的岁月。

庭院秋千，在花间摇曳，有孩童坐上去，正在享受小清新的时间。花灿灿，影妖妖，都是背景，都在簇拥着，秋千上不染纤尘的笑靥。
窗外，愈发的温暖，所以雪对人间的思念化成了雨，一丝一缕，抚着小城的每一条街道，每一个角落，溅起淡淡的忧伤后，再悄悄地落定。

春雨是诗，融化的河床承载着诗意，也指引着落花的远行，奈何我不能撑伞跟着落花的脚步，所以收敛思绪，试新茶，等着云开雨霁。

书页翻动，声音治愈，从晴到雨，从雨到晴，日子一天一天的过，小窗一季一季的变换着风景。

寻窗远望，没有看见那抹彩虹，可却有灌入小屋的甜，和落满窗间的暖，真好，这晚春的一天。

读一本书，记录日子的温暖。与踟蹰在四月的春天呢喃。

虽然世间之事，十有八九不尽如人意，可我们依旧要热爱，生活的斑驳与残缺。

今天是你离开的第61天，我这里今天终于没有下雨，天气预报说有雨，还好开学前的最后一天无雨，孩子们下楼短暂的玩了一下，在家估计憋闷疯了。我看到这里一个书店群里发的玉米受灾严重，真是从水里捞玉米出来，老百姓又受苦了，真希望接下来的天气也不要再下雨了，多些晴朗的日子吧，让农民们好尽快收完粮食，土地晒的干松一点，现在地里全是水，即便把水抽出来也需要晾晒一下土地，现在机械播种应该是根本就进不去土地，希望别再下雨了，让农民们把冬小麦播种上。昨天我去超市买菜时发现香葱竟然接近13元一斤，不是我记忆力出错了吧，我记得曾经没有这样贵啊，蔬菜不知道是不是受天气影响，感觉也是有些涨价了，所以说这雨可真的别再下了，生活很受影响，接下来的十月份期待多一些晴朗的天气，让阳光温暖些，今天我感觉被冻惨了，我真的是很怕冷，天气一冷手脚就冰凉，今天烧了热水倒进杯子里，在屋子里双手捧着水杯取暖，我这是多怕冷啊，冬天还没有真正来临，我就开始冻成这样了，冬天来了直接可以冻僵了，想想以前你总是握着我的手给我取暖，故意逗我笑着说，我是冰块做的吧，也太冰人了，但是我的手、脚再冰凉，你都会毫不犹豫的放进你的手里取暖，有时候晚上睡觉你还把我脚丫放到你肚子上取暖，你被我冰的呲牙咧嘴的，我说不放你肚子上，看把你冰坏了，你说没事的，你不怕冷，总是无限的宠爱着我。每当天冷了我就忍不住回忆起曾经的这些过往点滴，那时候我们多幸福，你是这个世界上最懂我，最疼爱我的人，你走了这个世界上再也没有像你一样懂我疼爱我的人了，我今天下午用笔记本时，还看到了一些以前的视频，你很耐心的在哄孩子吃水果，还给孩子削水果吃，给孩子擦嘴角的水果汁，我记得你水果总是削的特别好，你可以把水果削完而果皮从始至终都不断开，每次你给我削水果都会问我怎么样，是不是你的削皮技术很厉害啊，而我削果皮的技术确实不怎么样，我削的果皮被你故意打趣说是小狗啃的，跟我老婆一样属小狗的，我只有在你面前才是真正的我，就像你说的我很多时候性格像个孩子，我在你面前很多事情也忍不住依恋你，而你也常常让我依恋和依靠，对我说过的话总是默默记在心里，比如我无意中说过想吃什么，你嘴上没说什么，但是下次你一定会想到买给我，有时候我有些看了又看没买的东西，事后你都会想我应该是喜欢的，你也会买给我，这些不是物品的价值多少，而是你有一颗为我付出的心，一份总是为我着想的细腻的情感，我真的很没有福气，那么好的你，我们却是不能牵手一辈子，我到如今都不能从内心真正接受你的离开，哪怕你什么都不能动，可你还是我灵魂上的依恋，我的倾诉对象，可是你还是走了，独留我在这人间活着。在所有不可测的命运里我真的太难正视和接受死别这一课，我及格不了，我的心卡在这里没法通过。

今天下午大概四点半左右，你的老同学好兄弟来这里看孩子了，他遗憾你生前没有见到你，因为他个人也遭遇了很多事情没能过来看你，这次抽十一假期过来看望孩子们，孩子们自从昨天听说要来的叔叔是爸爸的朋友，就有些期待，好像见到爸爸的朋友就能跟“爸爸”这两个字扯上一点关系一样，孩子们起初刚刚见到时是陌生拘谨有些腼腆的，但是过了一会就开始调皮本色显现了，蹦蹦跳跳，打打闹闹，好像今天越是你的朋友来了孩子们越是很调皮，那种从心理学角度分析就是通过某种行为引起人的注意力，之前孩子姑姑们来这里时也是这个表现，我自己分析孩子们是太久不接触陌生人的原因（这个“陌生人”也包括好久不见的人），见到了内心里不知道表达什么，又想引起别人注意，所以故意在行为上闹腾一点。其实当时我考虑来山东时也是希望孩子们平时通过接触舅舅或者姥姥姥爷，姨们这样有大家庭的氛围，不至于在成长的过程中太孤单，这个孤单是家带来的那种浓厚的感觉氛围，可事实上我们来到这里依然还是过的很单，比如姥姥姥爷年岁大了，四季中只有冬天来小住一段时间，其他都住四合院里，其他姨们也是各自有各自的工作生活，也好久见一次，相对来说大姨见的多点，也是差不多一周以上见一次，舅舅也是偶尔下班回来，或者连续几天见不着人。我还是没能实现营造出让孩子们有个大家庭氛围的生活环境，平时也就是我们几个相处，所以孩子们见到一次从未见过的或者久未见过的，总是异常活跃，今天也是蹦跳打闹，昨天晚上还哭泣着说想爸爸的人，说爸爸的朋友来了会好好表现的有礼貌，今天见了就只有活跃了。孩子啊，成长的路上真是路漫漫其修远兮，需要努力付出的心力还有太多，这些年我独自照顾病人照顾孩子我有过身心疲惫不堪的时候，也是这些生活把我打磨的更加没了脾气，好像在孩子面前我那些生气也无济于事，育的路程注定要付出很多精神上的力量，继续加油吧。

只是时至今日，我依然无法和别人平静的提及你，每每说到你都是无限的痛苦难过，那种疼痛没人能够理解，今天我和你的朋友说起你的时候又没忍住我那些眼泪，眼泪就像刹不住的车，那些心痛都化成了一部分泪水落下，我真的很思念你，每天每天都是。晚上我也收到了敬源发来的信息，她说昨天梦到你了，地震了，当时梦里的场景就只有你和她，她着急就直接背起了你，发现你特别轻……谢谢你的这些朋友们，你走后依然惦念着你，你知道了也一定很感动吧，以前你在的时候收到朋友们发的信息，就会因为感动红了眼眶，现在你不在这个世界了，她们做梦依然还会惦念你，这份情谊无价，你虽然人走了，但你还依然活在那些朋友们的心里，你不孤单，应该感觉温暖。天冷了，不知道你哪里冷不冷，一定照顾好自己啊，我也很牵挂你，希望你好好的，可以没有病痛的折磨，自由自在生活在彼岸的世界。我依然很想念你，我用手机敲打这些字时，你的脸庞一再浮现在我脑海，我的眼泪模糊了双眼，思念无法放下，就让这份思念长在我的心里吧，余生一直念着你也会觉得温暖。