莱万在6月8日接受图片报采访时被问到是否会用强制离队措施，莱万说：“从一开始我就说了，我们在尝试找一个对双方都好的方案。拜仁是世界最大的俱乐部之一，是很多球星的梦想之地。我认为，如果拜仁能够用我的转会费去投资，要比强留我一年效益好得多。我不想动用任何强制措施，关键在于找到一个最好的解决方案。”#拜仁#
《甄嬛传》投资7000万，导演郑晓龙曾爆料：一位大佬的女友想演“嬛嬛”，不仅托关系，还给剧组送钱。这让导演感觉骑虎难下。
郑晓龙筹拍《甄嬛传》时，原著小说的作者流潋紫向他推荐了两个人选。
一个是果郡王的人选周渝民，另一个是甄嬛的人选蔡少芬。
流潋紫是周渝民和蔡少芬的忠实粉丝，特别喜欢他们俩，果郡王和甄嬛的原型就是从他们俩身上来的。
但是郑晓龙觉得周渝民不合适，他不想把《甄嬛传》拍成偶像剧，因此选了李东学。
不过郑晓龙还是很欣赏蔡少芬的，觉得蔡少芬的演技完全可以出演甄嬛，就带着剧本去找了蔡少芬。
但是蔡少芬看完剧本后，却对郑晓龙说：“导演，我演不了甄嬛。”
郑晓龙很不理解：“为什么？”
蔡少芬：“甄嬛这个角色要从少女时期开始演，但我今年已经37岁了。
我现在演少女肯定不合适，根本演不出那种少女感了，观众也会出戏的，要不让我试试皇后吧。”
郑晓龙虽然还是更倾向于蔡少芬演甄嬛，但是她不愿意，也不好强求，就同意了蔡少芬来演皇后。
甄嬛的人选，郑晓龙又想到了周迅，觉得周迅的演技一定能演好甄嬛。
可是周迅拒绝了郑晓龙，表示现在自己的精力全都放在了电影上，并不想拍电视剧。
女主角找不到合适的，那就先找男主角。
郑晓龙的第一人选是吴秀波，毕竟原著小说中的皇帝可是个大帅哥。
但是吴秀波档期太紧，拒绝了郑晓龙。
郑晓龙无奈之下找到了自己的好友陈建斌来帮忙。
很多人都不同意陈建斌饰演皇上，觉得他又老又丑，但郑晓龙力排众议用了陈建斌。
华妃的人选，郑晓龙第一个想到的就是范冰冰。
毕竟华妃在原著中是位倾国倾城的大美人，一出场就艳压群芳的那种。
但范冰冰一听是配角就不太想演，开了一个特别高的片酬。
这个片酬让郑晓龙知难而退，又找了万美汐来试“华妃”的戏。
万美汐试完戏后，郑晓龙还挺满意的。
但是旁边等着试“曹贵人”的戏蒋欣却对郑晓龙说：“导演，我觉得她演得不对。”
郑晓龙：“哪儿不对啊？”
蒋欣：“我也说不出来哪儿不对，但我就觉得华妃不该这样演，要不让我试试吧？”
郑晓龙：“你不行，你不够跋扈。“
蒋欣急了，直接跑到郑晓龙面前说道：”你都没让我试，你怎么知道我不够跋扈？“
郑晓龙一看蒋欣这个样子还真有点跋扈的意思，就让她试了一下。
试的正是华妃骂温宜公主那个片段，蒋欣一开口:“哭哭哭，就知道哭！”
蒋欣的这段表现把郑晓龙惊艳到了，直接就定了她演”华妃“。
四大主演就差“嬛嬛”没有找到合适的演员了，这时候，一个大佬出现了。
这个大佬在商业界很有名，也很有钱，年纪也不小了，但是他有一个小女朋友，也算是18线女演员吧！
大佬找到郑晓龙说：“我特别喜欢这部小说，能拍成电视剧真的是太好了。
我想投资这部剧，只要能够出一点绵薄之力，也是好的。
但是吧，我女朋友也特别喜欢这部小说，她特别喜欢嬛嬛这个角色，你看能不能让她来演嬛嬛。
你要是答应了，这部剧的拍摄资金不成问题，我全包了！”
郑晓龙虽然不是很缺投资，但也不好得罪他，就说道：“那你让她来试试戏吧。
行的话，就让她演，不行的话，咱也不能强求，是不是？”
大佬：“那当然了，那我明天让她来试试镜，她的演技特别好，肯定没问题！”
第二天试镜后，郑晓龙觉得大佬的小女友不管是演技还是形象，都不适合女主，如果硬捧她上位，就真的毁了这部剧。
郑晓龙自然不允许这种事发生，但也不能直接拒绝大佬，大家都是圈里有头有脸的人物，也不能撕破脸。
郑晓龙很为难，无奈之下，就让大佬的女朋友客串了一个福晋的角色，反正先拍出来，不合适再剪掉就是了。
女主角“嬛嬛”的人选，郑晓龙最终选中了孙俪。
《甄嬛传》播出后，立马爆火，成为了当年的收视率冠军。
孙俪也因为这部剧达到了事业的巅峰。
郑晓龙也感叹：“孙俪之前有无数甄嬛，孙俪之后再无甄嬛！”
幸好当初没有让那个房地产大佬的女友出演嬛嬛，只是让她演了一个福晋，在剧中也只露了几次面。
不然，这部剧真的毁了！
后来有观众猜测到，大佬可能是老王，那个女友可能是小田。
其实《甄嬛传》拍摄时，资金还是很紧张的，演员们片酬都不高。
四大主演中，片酬最高的孙俪每集也只有30万，陈建斌每集25万，蔡少芬每集20万，蒋欣每集10万。
但郑晓龙并没有因此妥协，正是他的坚持，才成就了这么经典的《甄嬛传》。
《甄嬛传》爆火后，周迅也改变了说法：“如果有好的角色和剧本，我也会尝试拍电视剧的。”
后来周迅就出演了《甄嬛传》的续集《如懿传》。
《如懿传》的收视也很好，很多人都说《如懿传》超过了《甄嬛传》。
郑晓龙筹拍《甄嬛传》时，原著小说的作者流潋紫向他推荐了两个人选。
一个是果郡王的人选周渝民，另一个是甄嬛的人选蔡少芬。
流潋紫是周渝民和蔡少芬的忠实粉丝，特别喜欢他们俩，果郡王和甄嬛的原型就是从他们俩身上来的。
但是郑晓龙觉得周渝民不合适，他不想把《甄嬛传》拍成偶像剧，因此选了李东学。
不过郑晓龙还是很欣赏蔡少芬的，觉得蔡少芬的演技完全可以出演甄嬛，就带着剧本去找了蔡少芬。
但是蔡少芬看完剧本后，却对郑晓龙说：“导演，我演不了甄嬛。”
郑晓龙很不理解：“为什么？”
蔡少芬：“甄嬛这个角色要从少女时期开始演，但我今年已经37岁了。
我现在演少女肯定不合适，根本演不出那种少女感了，观众也会出戏的，要不让我试试皇后吧。”
郑晓龙虽然还是更倾向于蔡少芬演甄嬛，但是她不愿意，也不好强求，就同意了蔡少芬来演皇后。
甄嬛的人选，郑晓龙又想到了周迅，觉得周迅的演技一定能演好甄嬛。
可是周迅拒绝了郑晓龙，表示现在自己的精力全都放在了电影上，并不想拍电视剧。
女主角找不到合适的，那就先找男主角。
郑晓龙的第一人选是吴秀波，毕竟原著小说中的皇帝可是个大帅哥。
但是吴秀波档期太紧，拒绝了郑晓龙。
郑晓龙无奈之下找到了自己的好友陈建斌来帮忙。
很多人都不同意陈建斌饰演皇上，觉得他又老又丑，但郑晓龙力排众议用了陈建斌。
华妃的人选，郑晓龙第一个想到的就是范冰冰。
毕竟华妃在原著中是位倾国倾城的大美人，一出场就艳压群芳的那种。
但范冰冰一听是配角就不太想演，开了一个特别高的片酬。
这个片酬让郑晓龙知难而退，又找了万美汐来试“华妃”的戏。
万美汐试完戏后，郑晓龙还挺满意的。
但是旁边等着试“曹贵人”的戏蒋欣却对郑晓龙说：“导演，我觉得她演得不对。”
郑晓龙：“哪儿不对啊？”
蒋欣：“我也说不出来哪儿不对，但我就觉得华妃不该这样演，要不让我试试吧？”
郑晓龙：“你不行，你不够跋扈。“
蒋欣急了，直接跑到郑晓龙面前说道：”你都没让我试，你怎么知道我不够跋扈？“
郑晓龙一看蒋欣这个样子还真有点跋扈的意思，就让她试了一下。
试的正是华妃骂温宜公主那个片段，蒋欣一开口:“哭哭哭，就知道哭！”
蒋欣的这段表现把郑晓龙惊艳到了，直接就定了她演”华妃“。
四大主演就差“嬛嬛”没有找到合适的演员了，这时候，一个大佬出现了。
这个大佬在商业界很有名，也很有钱，年纪也不小了，但是他有一个小女朋友，也算是18线女演员吧！
大佬找到郑晓龙说：“我特别喜欢这部小说，能拍成电视剧真的是太好了。
我想投资这部剧，只要能够出一点绵薄之力，也是好的。
但是吧，我女朋友也特别喜欢这部小说，她特别喜欢嬛嬛这个角色，你看能不能让她来演嬛嬛。
你要是答应了，这部剧的拍摄资金不成问题，我全包了！”
郑晓龙虽然不是很缺投资，但也不好得罪他，就说道：“那你让她来试试戏吧。
行的话，就让她演，不行的话，咱也不能强求，是不是？”
大佬：“那当然了，那我明天让她来试试镜，她的演技特别好，肯定没问题！”
第二天试镜后，郑晓龙觉得大佬的小女友不管是演技还是形象，都不适合女主，如果硬捧她上位，就真的毁了这部剧。
郑晓龙自然不允许这种事发生，但也不能直接拒绝大佬，大家都是圈里有头有脸的人物，也不能撕破脸。
郑晓龙很为难，无奈之下，就让大佬的女朋友客串了一个福晋的角色，反正先拍出来，不合适再剪掉就是了。
女主角“嬛嬛”的人选，郑晓龙最终选中了孙俪。
《甄嬛传》播出后，立马爆火，成为了当年的收视率冠军。
孙俪也因为这部剧达到了事业的巅峰。
郑晓龙也感叹：“孙俪之前有无数甄嬛，孙俪之后再无甄嬛！”
幸好当初没有让那个房地产大佬的女友出演嬛嬛，只是让她演了一个福晋，在剧中也只露了几次面。
不然，这部剧真的毁了！
后来有观众猜测到，大佬可能是老王，那个女友可能是小田。
其实《甄嬛传》拍摄时，资金还是很紧张的，演员们片酬都不高。
四大主演中，片酬最高的孙俪每集也只有30万，陈建斌每集25万，蔡少芬每集20万，蒋欣每集10万。
但郑晓龙并没有因此妥协，正是他的坚持，才成就了这么经典的《甄嬛传》。
《甄嬛传》爆火后，周迅也改变了说法：“如果有好的角色和剧本，我也会尝试拍电视剧的。”
后来周迅就出演了《甄嬛传》的续集《如懿传》。
《如懿传》的收视也很好，很多人都说《如懿传》超过了《甄嬛传》。
【孩子生气了，我共情了，怎么他还生气？】
妈妈来信：辣妈，我想问孩子快四岁，男孩，特别容易生气，而且会比较长时间陷在生气情绪里出不来，怎么引导比较好，我们也共情了，但是感觉他很难控制。
我：共情的目的是什么？这个我们家长一定得想清楚。当我施展出共情，是否期待着哭泣的孩子尽快停下哭泣？生气的孩子尽快停下生气？他们的哭泣他们的生气，持续多久，究竟由谁说了算？
妈妈：我共情，是想让他知道我理解他的心情，比如“那些事也没什么，可以先不用生气，放松心情投入后面的事情”，不然他也难受不是吗？比如在外面玩，容易因为孩子心情不好，后面也不能好好玩了。
————
我：举个例子吧。如果他因为积木倒塌而生气。这个时候你开始安抚了，你说，我理解你现在生气了，不过这也不是什么大事呀，不值得你生气呀，我们快点继续玩吧！
这不叫共情。这叫「你的感受是错的」。
正是因为孩子觉得，这是一件大事，是值得他生气的大事。
而大人却认真说，这是一件小事，你怎么会因为这样的事情哭这么久呢？
这里没有呈现出共情，反而呈现出了对孩子的不理解，和不打算理解。
那么什么是真正的共情？
看到过一个漫画，一个小动物在一个井底下哭。显然是掉下去了。
动物a从上面往下看，说，你好可怜哦。这叫怜悯。
动物b跳了下来，跟小动物呆在一起，说……，说啥我忘了，反正意思是真正的共情是跟别人在同一位置。
而这个家长说的话，不是a也不是b。她是c。
动物c说，这么点小事，你不要哭啦，我觉得是小事呀，没事的。
如果我是井底的小动物，我又会说话的话，我就会朝c大喊：
谁说没事的？谁说这是小事的？你说了算吗？那是不是说我在为一件蠢事而哭？我自己有感觉，我感到难过，我是不能哭嘛？你看起来是为我好，实际上就是不允许我有自己的感觉。我哭，我有感觉，是不是让你觉得浪费时间了？
那我还要再哭一哭告诉你一个重要的真相叫做，我认为那是一件大事！是很大的事！！！
当孩子哭泣，我们最好做b，
做不来b起码做个a，
最差最差的打着「为你好」的旗号做了个c。
现在再看回妈妈的说法「我共情，是想让他知道我理解他的心情，比如“那些事也没什么，可以先不用生气，放松心情投入后面的事情”，不然他也难受不是吗？比如在外面玩，容易因为孩子心情不好，后面也不能好好玩了。」
孩子知道家长的心情之后，可以直接用家长的心情来覆盖他自己的吗？当然不可能。
家长希望孩子放松心情，这是个美好的希望，可孩子也不是说放松，就能放松的。
什么时候能放松，什么时候才算释放好了、够了，应该大方向上，让孩子做决定。
但这并不是说大人是不是什么都不能做——转移注意力行不行？可以。用游戏力逗笑行不行？可以。
可是不要总是这样做，不让孩子经历自己的负面情绪。
孩子一有负面情绪，大人就希望孩子忽略掉，跳过去，那么当孩子自己一个人面对负面情绪的时候怎么办？他对负面情绪的平复是0经验啊……他对它很陌生，他遇到之后会手足无措啊……
如果大人遇到孩子有负面情绪的时候，只想快点快点结束，在孩子眼中，负面情绪是不是一个更可怕、更神秘、更不可跨越的事情？如果父母都无法面对和接纳负面情绪，我自己就更不能处理了。
事实上很多大人害怕的是负面情绪本身。当孩子不开心，他们恨不得把孩子从负面情绪里迅速拔出来，就像从田里拔萝卜一样。
问题只有一个：孩子不是萝卜。
孩子有思想，孩子有自己的感觉和判断，这一点如果大人忽略的话，就会很不理解「为什么他需要这么长时间哭泣」。
大人可能期待的是，我可以让你哭啦。不过最好你只哭5-10分钟，这是我的极限了。不在10分钟之内哭完的话我就很难受。
可对孩子来说，不高兴是不可能计时的、按时间或者按家长的意愿持续的。
————
妈妈：我是需要给他足够的时间消化情绪对吗？
但我有个困惑，孩子不开心了，我是应该上去共情安慰还是忽略，有时候觉得每次都去安慰，好像强化了他的不开心，会让他更容易陷在情绪里，是不是忽略一下，淡定处理，孩子自己也会觉得是小事，就不会太在意了？
我：你应该去安慰，同时在重新理解共情的含义、梳理共情的目的之前，不要再使用共情。
共情的含义我上面已经提到了，现在谈谈共情的目的。
很多朋友有类似的疑问：我共情了，为什么孩子还哭？越共情孩子越哭啊！
这是因为，共情的目的本来就不是止哭。
共情是为了真的让孩子明白，他的难受，是有人看到的，他哭泣哭是有人理解的。
共情不用来止哭，而用来让哭泣的人感觉好一点，感觉自己苦海有边，手旁是岸
共情是一种安全
是被接纳
是被在乎
是“我能好起来，因为有ta在”的感觉
就像你朋友失恋了号啕大哭，你真的尝试理解他，你就会说，哭吧哭吧哭一场会好多了
还是说你会在心里想：最多再给你半小时哭，你要是还哭不完，我就烦透了，我刚刚的友善态度岂不是白给了？
一对比会不会更理解共情的意思？
只有我们一次次的看到孩子的情绪，
试图理解，理解不了起码要接纳，
等孩子真的一次次被家长看到、被理解、被接纳，
才会一次次明白，也许下一次在他让自己这么不舒服去宣泄感觉之前，
就已经会有人真心的理解和关切他。
所以对施于共情的人来说，也有一个很重要的作用是
在一次次的情感共鸣中，你会更了解你的孩子的情感走向。
你会察觉到你的孩子和你的想象中有什么不同。
这个问题真的讲得有点长。可是我还想举个例子，说明更接近共情的场景和实践效果。
我妈应该没办法看到这里，这里太长了。
墩诺放学现在是会到我妈家呆一会儿，吃完饭，再回我家找我。
有一天在我见到他们的时候，看到一个换了是以前的话，我会比较紧张的场景：
墩大声哭泣，诺眼神回避，送他们来的我妈小声咒骂，把他们送回家之后我妈逃也似的转身走了。
等他们进门，我搂着墩问怎么了，同时给她擦眼泪，她开始大声申诉：诺早上把她的一个玩具带到了幼儿园，还弄坏了，还没有一句对不起，还在墩表示抗议时叫墩「小气包」。
诺不敢看我，他尽量假装置身事外。
我把诺也拉过来，我说这件事发生了吗？
墩仍然在大声哭，哭得一抽一抽地。
诺低头说，有，发生了。
……
后面的对话不赘述，反正就是在描述整个事情吧，让他们俩听到对方的感受，对方的认为，该道歉的道歉。不知道过了多久，最后墩不哭了。
等墩平静的时候，我问她，你刚才是从哪里开始哭的？
墩说，从外婆家出来的时候，发现玩具坏了，就开始哭了。
外婆说你了吗？我问。
墩点头。外婆一开始说给我重新买（以为整件事情、整个情绪可以跳过去，忽略掉，直接处理事情就好），后来又说这点小事哭半天（否认孩子自己的感受），最后小声骂我神经病。
这就是我妈——经典的处理孩子哭闹的话术。我小时候听到的也是这些。
我说，听了那些话，你感觉怎么样？
墩：我感觉很不好。
当然感觉不好。没有一句话是跟墩表示理解的，没有一个时刻是允许墩稍微难过一下的。
我说，我刚才说了什么了，你觉得好一些了？
墩：你就是听我说了，我需要你听我说。我很难过。
我：我一开始听你们说的时候，其实你也还是哭得很大声，甚至好像哭得更大声了。
墩：因为我还需要再难过一会儿。
我：我跟外婆有什么不同？
墩：外婆害怕我哭，害怕就想我快一点停下；你不怕，你没有非要我马上停下，你只是给我擦眼泪，听我说话。
——————
一定的场景下，共情，甚至可以简化到「听孩子说」。
听孩子的「认为」，而不是大人的「认为」
跟孩子在一起，而不是在孩子的对面。
共情需要少一点具体目的。
如果说共情有目的，这个目的应该是让孩子相信，家长是真的愿意理解，也愿意在孩子哭的时候保持淡定，给一个拥抱，像是大海给浪花一个拥抱，像是湖水给涟漪一个拥抱。
涟漪知道湖水了解自己，浪花知道大海是安全的，随时能找寻的。
这才是共情的意义。
#墩妈的育儿理念#
妈妈来信：辣妈，我想问孩子快四岁，男孩，特别容易生气，而且会比较长时间陷在生气情绪里出不来，怎么引导比较好，我们也共情了，但是感觉他很难控制。
我：共情的目的是什么？这个我们家长一定得想清楚。当我施展出共情，是否期待着哭泣的孩子尽快停下哭泣？生气的孩子尽快停下生气？他们的哭泣他们的生气，持续多久，究竟由谁说了算？
妈妈：我共情，是想让他知道我理解他的心情，比如“那些事也没什么，可以先不用生气，放松心情投入后面的事情”，不然他也难受不是吗？比如在外面玩，容易因为孩子心情不好，后面也不能好好玩了。
————
我：举个例子吧。如果他因为积木倒塌而生气。这个时候你开始安抚了，你说，我理解你现在生气了，不过这也不是什么大事呀，不值得你生气呀，我们快点继续玩吧！
这不叫共情。这叫「你的感受是错的」。
正是因为孩子觉得，这是一件大事，是值得他生气的大事。
而大人却认真说，这是一件小事，你怎么会因为这样的事情哭这么久呢？
这里没有呈现出共情，反而呈现出了对孩子的不理解，和不打算理解。
那么什么是真正的共情？
看到过一个漫画，一个小动物在一个井底下哭。显然是掉下去了。
动物a从上面往下看，说，你好可怜哦。这叫怜悯。
动物b跳了下来，跟小动物呆在一起，说……，说啥我忘了，反正意思是真正的共情是跟别人在同一位置。
而这个家长说的话，不是a也不是b。她是c。
动物c说，这么点小事，你不要哭啦，我觉得是小事呀，没事的。
如果我是井底的小动物，我又会说话的话，我就会朝c大喊：
谁说没事的？谁说这是小事的？你说了算吗？那是不是说我在为一件蠢事而哭？我自己有感觉，我感到难过，我是不能哭嘛？你看起来是为我好，实际上就是不允许我有自己的感觉。我哭，我有感觉，是不是让你觉得浪费时间了？
那我还要再哭一哭告诉你一个重要的真相叫做，我认为那是一件大事！是很大的事！！！
当孩子哭泣，我们最好做b，
做不来b起码做个a，
最差最差的打着「为你好」的旗号做了个c。
现在再看回妈妈的说法「我共情，是想让他知道我理解他的心情，比如“那些事也没什么，可以先不用生气，放松心情投入后面的事情”，不然他也难受不是吗？比如在外面玩，容易因为孩子心情不好，后面也不能好好玩了。」
孩子知道家长的心情之后，可以直接用家长的心情来覆盖他自己的吗？当然不可能。
家长希望孩子放松心情，这是个美好的希望，可孩子也不是说放松，就能放松的。
什么时候能放松，什么时候才算释放好了、够了，应该大方向上，让孩子做决定。
但这并不是说大人是不是什么都不能做——转移注意力行不行？可以。用游戏力逗笑行不行？可以。
可是不要总是这样做，不让孩子经历自己的负面情绪。
孩子一有负面情绪，大人就希望孩子忽略掉，跳过去，那么当孩子自己一个人面对负面情绪的时候怎么办？他对负面情绪的平复是0经验啊……他对它很陌生，他遇到之后会手足无措啊……
如果大人遇到孩子有负面情绪的时候，只想快点快点结束，在孩子眼中，负面情绪是不是一个更可怕、更神秘、更不可跨越的事情？如果父母都无法面对和接纳负面情绪，我自己就更不能处理了。
事实上很多大人害怕的是负面情绪本身。当孩子不开心，他们恨不得把孩子从负面情绪里迅速拔出来，就像从田里拔萝卜一样。
问题只有一个：孩子不是萝卜。
孩子有思想，孩子有自己的感觉和判断，这一点如果大人忽略的话，就会很不理解「为什么他需要这么长时间哭泣」。
大人可能期待的是，我可以让你哭啦。不过最好你只哭5-10分钟，这是我的极限了。不在10分钟之内哭完的话我就很难受。
可对孩子来说，不高兴是不可能计时的、按时间或者按家长的意愿持续的。
————
妈妈：我是需要给他足够的时间消化情绪对吗？
但我有个困惑，孩子不开心了，我是应该上去共情安慰还是忽略，有时候觉得每次都去安慰，好像强化了他的不开心，会让他更容易陷在情绪里，是不是忽略一下，淡定处理，孩子自己也会觉得是小事，就不会太在意了？
我：你应该去安慰，同时在重新理解共情的含义、梳理共情的目的之前，不要再使用共情。
共情的含义我上面已经提到了，现在谈谈共情的目的。
很多朋友有类似的疑问：我共情了，为什么孩子还哭？越共情孩子越哭啊！
这是因为，共情的目的本来就不是止哭。
共情是为了真的让孩子明白，他的难受，是有人看到的，他哭泣哭是有人理解的。
共情不用来止哭，而用来让哭泣的人感觉好一点，感觉自己苦海有边，手旁是岸
共情是一种安全
是被接纳
是被在乎
是“我能好起来，因为有ta在”的感觉
就像你朋友失恋了号啕大哭，你真的尝试理解他，你就会说，哭吧哭吧哭一场会好多了
还是说你会在心里想：最多再给你半小时哭，你要是还哭不完，我就烦透了，我刚刚的友善态度岂不是白给了？
一对比会不会更理解共情的意思？
只有我们一次次的看到孩子的情绪，
试图理解，理解不了起码要接纳，
等孩子真的一次次被家长看到、被理解、被接纳，
才会一次次明白，也许下一次在他让自己这么不舒服去宣泄感觉之前，
就已经会有人真心的理解和关切他。
所以对施于共情的人来说，也有一个很重要的作用是
在一次次的情感共鸣中，你会更了解你的孩子的情感走向。
你会察觉到你的孩子和你的想象中有什么不同。
这个问题真的讲得有点长。可是我还想举个例子，说明更接近共情的场景和实践效果。
我妈应该没办法看到这里，这里太长了。
墩诺放学现在是会到我妈家呆一会儿，吃完饭，再回我家找我。
有一天在我见到他们的时候，看到一个换了是以前的话，我会比较紧张的场景：
墩大声哭泣，诺眼神回避，送他们来的我妈小声咒骂，把他们送回家之后我妈逃也似的转身走了。
等他们进门，我搂着墩问怎么了，同时给她擦眼泪，她开始大声申诉：诺早上把她的一个玩具带到了幼儿园，还弄坏了，还没有一句对不起，还在墩表示抗议时叫墩「小气包」。
诺不敢看我，他尽量假装置身事外。
我把诺也拉过来，我说这件事发生了吗？
墩仍然在大声哭，哭得一抽一抽地。
诺低头说，有，发生了。
……
后面的对话不赘述，反正就是在描述整个事情吧，让他们俩听到对方的感受，对方的认为，该道歉的道歉。不知道过了多久，最后墩不哭了。
等墩平静的时候，我问她，你刚才是从哪里开始哭的？
墩说，从外婆家出来的时候，发现玩具坏了，就开始哭了。
外婆说你了吗？我问。
墩点头。外婆一开始说给我重新买（以为整件事情、整个情绪可以跳过去，忽略掉，直接处理事情就好），后来又说这点小事哭半天（否认孩子自己的感受），最后小声骂我神经病。
这就是我妈——经典的处理孩子哭闹的话术。我小时候听到的也是这些。
我说，听了那些话，你感觉怎么样？
墩：我感觉很不好。
当然感觉不好。没有一句话是跟墩表示理解的，没有一个时刻是允许墩稍微难过一下的。
我说，我刚才说了什么了，你觉得好一些了？
墩：你就是听我说了，我需要你听我说。我很难过。
我：我一开始听你们说的时候，其实你也还是哭得很大声，甚至好像哭得更大声了。
墩：因为我还需要再难过一会儿。
我：我跟外婆有什么不同？
墩：外婆害怕我哭，害怕就想我快一点停下；你不怕，你没有非要我马上停下，你只是给我擦眼泪，听我说话。
——————
一定的场景下，共情，甚至可以简化到「听孩子说」。
听孩子的「认为」，而不是大人的「认为」
跟孩子在一起，而不是在孩子的对面。
共情需要少一点具体目的。
如果说共情有目的，这个目的应该是让孩子相信，家长是真的愿意理解，也愿意在孩子哭的时候保持淡定，给一个拥抱，像是大海给浪花一个拥抱，像是湖水给涟漪一个拥抱。
涟漪知道湖水了解自己，浪花知道大海是安全的，随时能找寻的。
这才是共情的意义。
#墩妈的育儿理念#
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