#华晨宇[超话]##请给我一张华晨宇演唱会门票#
五十多天的相遇啊，怎么说呢，我一直抱着一种挣扎态度，看他也是在看自己。
十七岁的冬天，我很苦，自己一个人，心从空唠唠变成疼痛，又成愤怒，最后苦楚，没人理解，也没人能再走进去。
情感淡漠带给我的是离群孤索，开朗的那个影子渐渐淡出身边人群的视线，我更喜欢在暗黑的角落看光线下的人开心，看他们笑啊闹啊，虽然自己感觉不到开心，可也不会比自己一个人的时候更难过，然后，渐渐的，我没办法再在黑暗处躲下去了，有人发现了我，他们质疑我，用异样的眼光看我，我很烦啊，为什么注视我呢？
我越来越会发脾气，僵硬着脸不愿意说话，有人说我“变坏了”，于是我有意地做给他们看。结果很尽兴却也不尽人意，结果是所有所有的人，离我更远了一点，再远一点，我感觉不到好与坏，感觉不到喜与悲，忘记了温暖与感恩，只有一味抱怨，愈加孤僻。
这样的日子持续了许多年，生活没有新意，平静地像一潭死水，而我颇有一番“烂泥扶不上墙”之困顿，质疑眼光无数，真正想理解我的人被拒之门外，多少次我想，生活也不过如此了，隐隐约约觉得自己跳不出这样的悲伤来，可是后来，事情有了转机，我发现解救自己得从根上来，读书，日记，画画发泄，再重读日记，我逐渐地清晰了当年纠缠我不清的那个事，那个点，从那个点开始思考，开始想到原谅，最后终于明白不管父母做了多大错事，只要我爱他们，我都必须原谅，否则我会这样一直痛苦和纠结下去！
这个故事的最后，是在一次又一次的争吵中，化解了多年的误会，我得到了想要很久的道歉，在心理老师的指导下，完成了和多年前自己，父母的和解，我开始愿意接受父母走进来，愿意主动地去接触别人。至此，还与花花无半点关系。
2019年暑假，我怀揣着考砸的后悔不已，跟着学长学姐们在一个清净的地方准备赛事，起先并没什么事做（心情低落，也不愿意做事，甚至后悔参加，想的是，假期干什么不好，要在这里浪费时间？）想起不久前刷到华晨宇《山海》唱的不错，记得他唱到一段就站到了凳子上，我从没见过唱歌的时候唱着唱着就站到凳子上的歌手，当时就感到很是新奇，拷问了记忆，他是不是很做作？答案是没有。他唱的好听与否？答案是好听。我仍然认为内心没有任何悸动，却无意间地搜索着他的名字，想再看他唱一次《山海》，期间刷到了《一人我饮酒醉》，看完，不禁低叹，这个人真是个鬼才！随音舞动，可以妖媚百态，可以如醉酒般洒脱，可以嘶哑似战场，把握节拍一直都刚刚好！为什么？怎么会有这样的人？是真的吗？他有造假吗？这个怎么造假？！带着惊讶，怀疑，期待，和难以置信，我看了下去，《齐天》，《我的滑板鞋》，一次比一次震撼，虽然我没说，但内心已经炸裂开了，用了整整两天，刷完了网易云上所有我能找到的音乐视频，刚刚发觉微博更能接近他一步时，我暗自下决定，有生之年一定要看一场他的演唱会，一定！一定！至此，我还只是个音饭。
接下去的几天里，我回到微博，大面积搜索他的音乐视频，却不曾想遇见了另一面的他。
从“懵懂无知，我太年少”的男孩，到“千古留名传佳话”的英姿少年，从困惑孤僻的音乐痴人，到通透开阔的创作新人，我看到了他的长大，他的梦想，他的随性，他的热爱，他的痴狂，我发觉原来自己身上的异样和缺点有的也可以有一天被发崛成优点，前提条件是你要足够优秀，我逐渐又认识了花花家族的更多成员，哲理花，美食花，模特花，代言花，他说“欢迎回家”的那一刻，我真的感觉到了温暖，温暖？怎么能感觉到呢？我发了会呆，才意识到自己真的有了温暖的感觉，怎么会呢？这是很多年都没有过的事了，怎么会……再一回味，温暖又消失不见。
因为这个事，我又发了几天呆，总是想这个事，了解花花的过程让我的感觉活跃起来，那我可以试试，看能不能找到感觉他第一次消失的那个点，找到了就能……
…………
现在的我，不能说已经将感觉全部都找回来，但相对之前情感淡漠的我已经是极大的开恩，生活变得似乎有些不一样，认识他的这段日子，我成长了不少，更加坚强，更加懂得感恩和努力，更加幸福，更加理解，内心更充实，生活更有滋有味了。我不求他会看到我啰里啰嗦说这一大堆，也不求一票难买的幸运降临，写下这么多字，写下我的故事，只是想与之前的自己和解，在这个新的起点上，又一次地和自己和解，在一次次和自己和解的过程里，让使自己不愉快的约束都消失殆尽，让自己向着更美好的明天进发，让生活更充实多彩，让内心保有一份纯真不改，岁月不散。谢谢你，大哥，是你改变了我。
五十多天的相遇啊，怎么说呢，我一直抱着一种挣扎态度，看他也是在看自己。
十七岁的冬天，我很苦，自己一个人，心从空唠唠变成疼痛，又成愤怒，最后苦楚，没人理解，也没人能再走进去。
情感淡漠带给我的是离群孤索，开朗的那个影子渐渐淡出身边人群的视线，我更喜欢在暗黑的角落看光线下的人开心，看他们笑啊闹啊，虽然自己感觉不到开心，可也不会比自己一个人的时候更难过，然后，渐渐的，我没办法再在黑暗处躲下去了，有人发现了我，他们质疑我，用异样的眼光看我，我很烦啊，为什么注视我呢？
我越来越会发脾气，僵硬着脸不愿意说话，有人说我“变坏了”，于是我有意地做给他们看。结果很尽兴却也不尽人意，结果是所有所有的人，离我更远了一点，再远一点，我感觉不到好与坏，感觉不到喜与悲，忘记了温暖与感恩，只有一味抱怨，愈加孤僻。
这样的日子持续了许多年，生活没有新意，平静地像一潭死水，而我颇有一番“烂泥扶不上墙”之困顿，质疑眼光无数，真正想理解我的人被拒之门外，多少次我想，生活也不过如此了，隐隐约约觉得自己跳不出这样的悲伤来，可是后来，事情有了转机，我发现解救自己得从根上来，读书，日记，画画发泄，再重读日记，我逐渐地清晰了当年纠缠我不清的那个事，那个点，从那个点开始思考，开始想到原谅，最后终于明白不管父母做了多大错事，只要我爱他们，我都必须原谅，否则我会这样一直痛苦和纠结下去！
这个故事的最后，是在一次又一次的争吵中，化解了多年的误会，我得到了想要很久的道歉，在心理老师的指导下，完成了和多年前自己，父母的和解，我开始愿意接受父母走进来，愿意主动地去接触别人。至此，还与花花无半点关系。
2019年暑假，我怀揣着考砸的后悔不已，跟着学长学姐们在一个清净的地方准备赛事，起先并没什么事做（心情低落，也不愿意做事，甚至后悔参加，想的是，假期干什么不好，要在这里浪费时间？）想起不久前刷到华晨宇《山海》唱的不错，记得他唱到一段就站到了凳子上，我从没见过唱歌的时候唱着唱着就站到凳子上的歌手，当时就感到很是新奇，拷问了记忆，他是不是很做作？答案是没有。他唱的好听与否？答案是好听。我仍然认为内心没有任何悸动，却无意间地搜索着他的名字，想再看他唱一次《山海》，期间刷到了《一人我饮酒醉》，看完，不禁低叹，这个人真是个鬼才！随音舞动，可以妖媚百态，可以如醉酒般洒脱，可以嘶哑似战场，把握节拍一直都刚刚好！为什么？怎么会有这样的人？是真的吗？他有造假吗？这个怎么造假？！带着惊讶，怀疑，期待，和难以置信，我看了下去，《齐天》，《我的滑板鞋》，一次比一次震撼，虽然我没说，但内心已经炸裂开了，用了整整两天，刷完了网易云上所有我能找到的音乐视频，刚刚发觉微博更能接近他一步时，我暗自下决定，有生之年一定要看一场他的演唱会，一定！一定！至此，我还只是个音饭。
接下去的几天里，我回到微博，大面积搜索他的音乐视频，却不曾想遇见了另一面的他。
从“懵懂无知，我太年少”的男孩，到“千古留名传佳话”的英姿少年，从困惑孤僻的音乐痴人，到通透开阔的创作新人，我看到了他的长大，他的梦想，他的随性，他的热爱，他的痴狂，我发觉原来自己身上的异样和缺点有的也可以有一天被发崛成优点，前提条件是你要足够优秀，我逐渐又认识了花花家族的更多成员，哲理花，美食花，模特花，代言花，他说“欢迎回家”的那一刻，我真的感觉到了温暖，温暖？怎么能感觉到呢？我发了会呆，才意识到自己真的有了温暖的感觉，怎么会呢？这是很多年都没有过的事了，怎么会……再一回味，温暖又消失不见。
因为这个事，我又发了几天呆，总是想这个事，了解花花的过程让我的感觉活跃起来，那我可以试试，看能不能找到感觉他第一次消失的那个点，找到了就能……
…………
现在的我，不能说已经将感觉全部都找回来，但相对之前情感淡漠的我已经是极大的开恩，生活变得似乎有些不一样，认识他的这段日子，我成长了不少，更加坚强，更加懂得感恩和努力，更加幸福，更加理解，内心更充实，生活更有滋有味了。我不求他会看到我啰里啰嗦说这一大堆，也不求一票难买的幸运降临，写下这么多字，写下我的故事，只是想与之前的自己和解，在这个新的起点上，又一次地和自己和解，在一次次和自己和解的过程里，让使自己不愉快的约束都消失殆尽，让自己向着更美好的明天进发，让生活更充实多彩，让内心保有一份纯真不改，岁月不散。谢谢你，大哥，是你改变了我。
就前天，在我刷完了一个比较欢脱的作者的全部微博之后，在我写完一章比较欢脱搞笑的情节之后，我早早洗漱，结果，却在洗漱的时候开始思考人生，也或许是联想那日清晨我爸爸离家工作的事情吧，爸爸那天早上如往常一样起床，和我随意说了几句话，我以为他要去几千米外的工厂上班了，结果他就这么“随意的”远行了，就这么如往常一样，开着车子去了几千里外的景德镇，我后知后觉时，他已经开车驶离家很远了。
晚上一个人安静洗漱的时候，也不知道自己到底是怎么了，就这么开始低落，心情瞬间低落下来，低到泥土里，觉得自己的未来没有任何盼头，觉得一切都很没有意思，不想再碰手机，不再想画画，不想码字，不想，什么都不想想。
有时候，真的觉得，人这一生就是来受苦难的，为什么要来世上走一遭，为了生不带来？死不带去？为了体验一切一切的无力，幼年时的快乐来的单纯，如今却生生变成了一个上不上，下不下的中庸者，一切都似乎有希望，却又似乎没有任何盼头，什么都想要，什么都触不到，什么都不想要，却什么都离不开。
如果给我机会，我一点都不喜欢人世，不喜欢呆在尘世间，
没有脱离俗世的本事，上有老，下有弟弟，我不是一个单独的个人，我还生活在我最爱的人的生活里，
生活，真的好难。如果有来世，我一点都不想做人，唯愿做一朵云，做一缕风，就这么飘荡在尘世，就这么消散在人世间，幸运的话，滋养几棵树木，灌溉几寸良田，替老农冲去脸上的泥土，替城市沉降几缕灰尘......
七夕那日，和姐姐聊天，说起今后的规划，姐姐的想法都很好，也正在努力，姐姐一步一步在靠近自己的理想未来，我真为她高兴，有目标真好啊，整个人都充满了朝气。
问及我，我什么都说不出，不是真的说不出，是莫名的心安，就是觉得其实，一切都挺好的，不想去强求什么，不想拼搏半辈子追求什么，不想去追求各种喜欢的东西了，唯愿手握自己的笔，永远对文字绘画保有最简单的兴趣。
以前，总觉得，自己以后一定要成为多么棒的人，要什么大学，要什么工作，要去哪个城市，要去见识多么美好的风景，要挣到多少钱......如今杯碗相碰，都是梦碎的声音，我也想过，我是不是太丧太没有志气了，但你要说我活得了无生趣了，我怕又会tui上一句“屁！”（tui：吐口水）。
我觉得一切都挺好的，就这样也挺好，在二十岁的年纪，活出了老人的追求，甚至说，比老人还老，最起码，像我奶奶这一代，她们只是自己不再追求，她们把所有的希望倾注到了子孙身上，而我，是真正的心老了，一切似乎没有那么重要，除去一日三餐，除去全家团圆，一切对我来说都没有那么重要。
前日最丧的时候，刷微博，无意间刷到一个喜欢的绘画博主，他患焦虑症很多年了，谈起自己的经历，他分享了一些自己对抗病症的心得。你是不是会在想，我接下来就会和你分享了？并不是吧，以前的话，我肯定就要开始发截图了，如今，却觉得，其实这种东西，分享了意义也并不大，
我更希望你是打心底的平静，你要知道，光脚的不怕穿鞋的，你要明白，一无所有之后，再失去什么就很少了，如果你能给自己一个低到尘埃里，低到树林间的定位，那么，即使是逛次街，或者吃上一点美食，这都是幸福的瞬间，是难得的，当你知道坚持着自己喜欢的爱好，当你上着自己有点兴趣的课程，那么，你就又多收获了一些，你一个人的时候，又可以过的有趣些了。
当然，这些只是我的状态，如果你恰好和我一样，一事无成，对未来空白茫然多过踌躇满志，那希望你可以先学着和我一样，平静下来，其实一切或许没有你想的那么糟，其实，就算真的糟，当你真正踏入的时候，或许也没有那么糟。
一切都在变，一切都会变，现在的你所担心的，或许和未来的你毫无关系，就算类似，在心态上也绝不是一样的。
每个阶段，都会有每个阶段的烦恼，只是，不恰巧的是，我们此时的年龄机遇正属于人生最平淡的那一刻，学着让自己静心，自己一个人呆着也好，出去走走也罢，把歌单的歌随机放，把平常爱看的书换个风格，对朋友爸妈多说几句话，或许，一切又可以活过来。你还是可以是那个心有欢喜的你。
我不想说什么“世界充满爱”的话，我们的封闭和这个世界有关，又可以和这个世界无关，你不想说话，那咱就不说，你不想动弹，这好像不行，那什么：一动不动的是王八，咱是有志青年，不能当王八啊，对吧，还是要偶尔翻个面的，最起码要晒的均衡些。
没事的话，可以看看正经的书，写写字，我到如今都坚信：艺术，文字，音乐，是这个世界上绝大数情绪的缓解药，当然，前提是你的脑子还对外开放，前提是你自己想自我开解。
没事的，你可以慢慢来，实在不行，以后相约某个不知名的山上的寺庙见？或者，某个不知名的村里见？没事的！古代祖先怎么过来的，我们最新版本的人类还能解决不了？对吧！
好了，不说了，我现在觉得，外面有美食在召唤我，我要带我小老弟出门进食了！bye~明见～
如果你愿意走下去看看，或许，你会发现，曾以为多么撕心裂肺、痛不欲生、了无生趣、心生绝望的，到后来，大多只是云淡风轻~
今日份胡默唳认真胡言乱语在此告一段落，
over
：）
——默唳原创
#记录生活# #丧# #小日常#
晚上一个人安静洗漱的时候，也不知道自己到底是怎么了，就这么开始低落，心情瞬间低落下来，低到泥土里，觉得自己的未来没有任何盼头，觉得一切都很没有意思，不想再碰手机，不再想画画，不想码字，不想，什么都不想想。
有时候，真的觉得，人这一生就是来受苦难的，为什么要来世上走一遭，为了生不带来？死不带去？为了体验一切一切的无力，幼年时的快乐来的单纯，如今却生生变成了一个上不上，下不下的中庸者，一切都似乎有希望，却又似乎没有任何盼头，什么都想要，什么都触不到，什么都不想要，却什么都离不开。
如果给我机会，我一点都不喜欢人世，不喜欢呆在尘世间，
没有脱离俗世的本事，上有老，下有弟弟，我不是一个单独的个人，我还生活在我最爱的人的生活里，
生活，真的好难。如果有来世，我一点都不想做人，唯愿做一朵云，做一缕风，就这么飘荡在尘世，就这么消散在人世间，幸运的话，滋养几棵树木，灌溉几寸良田，替老农冲去脸上的泥土，替城市沉降几缕灰尘......
七夕那日，和姐姐聊天，说起今后的规划，姐姐的想法都很好，也正在努力，姐姐一步一步在靠近自己的理想未来，我真为她高兴，有目标真好啊，整个人都充满了朝气。
问及我，我什么都说不出，不是真的说不出，是莫名的心安，就是觉得其实，一切都挺好的，不想去强求什么，不想拼搏半辈子追求什么，不想去追求各种喜欢的东西了，唯愿手握自己的笔，永远对文字绘画保有最简单的兴趣。
以前，总觉得，自己以后一定要成为多么棒的人，要什么大学，要什么工作，要去哪个城市，要去见识多么美好的风景，要挣到多少钱......如今杯碗相碰，都是梦碎的声音，我也想过，我是不是太丧太没有志气了，但你要说我活得了无生趣了，我怕又会tui上一句“屁！”（tui：吐口水）。
我觉得一切都挺好的，就这样也挺好，在二十岁的年纪，活出了老人的追求，甚至说，比老人还老，最起码，像我奶奶这一代，她们只是自己不再追求，她们把所有的希望倾注到了子孙身上，而我，是真正的心老了，一切似乎没有那么重要，除去一日三餐，除去全家团圆，一切对我来说都没有那么重要。
前日最丧的时候，刷微博，无意间刷到一个喜欢的绘画博主，他患焦虑症很多年了，谈起自己的经历，他分享了一些自己对抗病症的心得。你是不是会在想，我接下来就会和你分享了？并不是吧，以前的话，我肯定就要开始发截图了，如今，却觉得，其实这种东西，分享了意义也并不大，
我更希望你是打心底的平静，你要知道，光脚的不怕穿鞋的，你要明白，一无所有之后，再失去什么就很少了，如果你能给自己一个低到尘埃里，低到树林间的定位，那么，即使是逛次街，或者吃上一点美食，这都是幸福的瞬间，是难得的，当你知道坚持着自己喜欢的爱好，当你上着自己有点兴趣的课程，那么，你就又多收获了一些，你一个人的时候，又可以过的有趣些了。
当然，这些只是我的状态，如果你恰好和我一样，一事无成，对未来空白茫然多过踌躇满志，那希望你可以先学着和我一样，平静下来，其实一切或许没有你想的那么糟，其实，就算真的糟，当你真正踏入的时候，或许也没有那么糟。
一切都在变，一切都会变，现在的你所担心的，或许和未来的你毫无关系，就算类似，在心态上也绝不是一样的。
每个阶段，都会有每个阶段的烦恼，只是，不恰巧的是，我们此时的年龄机遇正属于人生最平淡的那一刻，学着让自己静心，自己一个人呆着也好，出去走走也罢，把歌单的歌随机放，把平常爱看的书换个风格，对朋友爸妈多说几句话，或许，一切又可以活过来。你还是可以是那个心有欢喜的你。
我不想说什么“世界充满爱”的话，我们的封闭和这个世界有关，又可以和这个世界无关，你不想说话，那咱就不说，你不想动弹，这好像不行，那什么：一动不动的是王八，咱是有志青年，不能当王八啊，对吧，还是要偶尔翻个面的，最起码要晒的均衡些。
没事的话，可以看看正经的书，写写字，我到如今都坚信：艺术，文字，音乐，是这个世界上绝大数情绪的缓解药，当然，前提是你的脑子还对外开放，前提是你自己想自我开解。
没事的，你可以慢慢来，实在不行，以后相约某个不知名的山上的寺庙见？或者，某个不知名的村里见？没事的！古代祖先怎么过来的，我们最新版本的人类还能解决不了？对吧！
好了，不说了，我现在觉得，外面有美食在召唤我，我要带我小老弟出门进食了！bye~明见～
如果你愿意走下去看看，或许，你会发现，曾以为多么撕心裂肺、痛不欲生、了无生趣、心生绝望的，到后来，大多只是云淡风轻~
今日份胡默唳认真胡言乱语在此告一段落，
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——默唳原创
#记录生活# #丧# #小日常#
他以前从没想自己也能在你的故事里做半个主人公 甚至是过路人都觉得自己是最普通最平常的那个 你是照亮他世界的光 温暖却遥不可及不可亵渎 勇气和命运让他有了一个角色的出演权 小心翼翼可爱意仍然溢出满怀 被光笼罩被光拥入怀 却心底里觉得自己是借了水晶鞋限时出演的灰姑娘 十二点的钟声终会敲响 角色与戏服也将被收回我好爱你但一切如泡沫和假象 下一秒就要破碎 又要他怎么说出我爱你 如果有机会我想早点认识你 但如果没有机会限定章也要完美出演
#意外 （原唱：薛之谦）[音乐]#
"要来"
#意外 （原唱：薛之谦）[音乐]#
"要来"
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