岁月为笔，相思入墨，字里行间全是你弱水三千，阡陌繁花，不敌你回眸一笑我幻想过最浪漫的事，就是从田径场里，跑进你的心里神明把光风交给霁月，把樱花交给春天，把黑夜交给星光，把心跳交给脸红，把你交给我。刚刚好像微风略过心尖，现在仔细想来，原来是对你的思念太过强烈引发的悸动这个世界乱糟糟的，而你干干净净，可以悬在我心上，做太阳和月亮关于想你这件事，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街。

太久没好好静下来等等自己了，我自认为是没人喜欢我的，总觉得自己的灵魂在后面被我所害怕的撕扯，肉身却一直在往前跑，我开心并不是为了开心，我难过是因为我真的难过，以前总觉得自己跑的够快悲伤就追不上我，但如今却被追上了，一直没被提起的想想觉得没必要，甚至稀松平常，但那确确实实存在就在我身后狂追不舍，当我停下或者他追上我时，我只能全身无力反抗，任由他咆哮着扑上来斩断美好的手脚，咬碎快乐的喉咙，但我只想咽唔着喉管里的血，爬到一个没人看得见的地方，好好的就一个人躺会，期待着自己死而复生，当我存活了我，看着躺在地上的满是血污的自己，我知道我要赶紧跑，不然地上的我马上就会是站着的我。别人小时候都喜欢老虎狮子，我最喜欢的是鼹鼠，小时候我对外说的是我喜欢猎豹，不是因为它捕猎强而是我觉得它能跑过能让它丧命的东西，我最喜欢的动物就是鼹鼠，如果你的诚意让我满意我会让你来我这坐坐，看过鼹鼠的月亮河么，我是鼹鼠但月亮不是我的月亮，我能做到的就是你能在我家看月亮，从地底往上看的月亮我不知道会不会比陆地上的好看，自然界中雄性都是展示自己的鬃毛让雌性感觉到你的强大，然后将自己的一生托给你保护，鼹鼠没有獠牙么只是想过洞里躲躲藏藏的看似安稳的日子，但终有天鼹鼠会为了刚生下的孩子冒着死亡的危险，躲过捕食者的利爪和太阳的炙烤，把食物带回属于我们的洞所以在我这不是看我有多锋利而是你愿不愿意跟我过这样的生活或者说你愿意从地底看月亮么，有时候就像是在投石问路，我能拣起的石头就是我当时所有的精力和热情，我把他扔到我能看得见的地方，渴望他的回响但实际前面没有路，只是一条河，她被那些或大或小的石子激荡出一层又一层的涟漪，但终究河面会平静等我无力改变上涨的河水会把我溺死在龟裂的坝上，河流只会往前，水不会倒流，扔下去的所有东西哪有还给你的道理，不过是我嘴硬的说我不喜欢这条河了，我只能抬头往天空看看，反正也会有另一个人把石头丢进河里我又何必渴望你会永远不会干涸的陪我走下去，我有两条被子一条叫新欢，一件叫旧爱，新欢盖在身上，旧爱抱在怀里，你问我为什么不把新欢拥入怀中，因为旧爱跟我的时间最长，谁留在我身边最久我就拥抱谁，后来天气又冷了于是新欢和旧爱全在我身上因为我怕冷，我其实并不喜欢悲剧只是接受了有悲剧的存在，悲剧这东西发生过一次就够了不是么，用不着夜夜冗长的煽情回顾，但真的是每天我闭上眼睛都忘不掉的遗憾啊，他们一个个走向我，我知道逃不掉我也不想逃，我看着他们在记忆中越来越深刻，自己心里就是在发狠的埋冤而已，怪来怪去最后还只能怪自己，那些遗憾会因为永远无法实现最后被我一言不发的带进棺材里变成一捧灰吧，只有我忘了才是真的消失了。我常常因为害怕而不敢说的原因是，星星在天上闪了一下，地下的人们觉得今天的星星真亮，他在闪烁实，际你不知道有些星星闪烁的一瞬间，只是告诉能看得到的人们，他就要消失啦，但光年后的人们只是觉得他闪了一下，但他用尽的是存活了不知多久的生命用拼死的力气来向你道别，旁边的空间会充满他的杂碎，可能你低头的时候就错过了这个远古的道别，简单来说就是自在内心认为极致的东西，在外人看来不过是平平无奇的碎屑，可能还会厌恶看成是负担，用最俗的话来讲就是你不懂我，我在你这也不重要，你回来了我因为又被束缚住而满心欢喜，你要确定我注定会爱你，我还是待在原地等着你来爱我，所以前面那边的风景你还要跟我一起去看吗，我何苦总是每天自讨苦吃，用世俗的眼光看你，你的一切都不值得所以我用感性和理性来对待求你别用与他人一般的角度回报我，狗快死了就会离开主人我想这就是你离开我的原因吧。我在为走不到头的路害怕h心中想的是达不到的世界，很快那光就被吹灭，蛾子见到太阳只会灰飞烟灭的，鼹鼠总归不敢爬出洞因为，一出来就是无家可归啊。我不知道为什么但我总觉得在等着什么好的也好坏的也罢，我会在热热闹闹的时间里想到两个冷冷清清的自己。篮脚鲣鸟求偶时，会左右交替抬起蒂芙尼色的篮脚来表达爱意，且一生只找一个配偶忠于家庭，那将来我可能会送你一枚比例松垮的戒指，戴在你手上，你觉得是忠诚，那你就会时时刻刻担心那不合衬的戒指，会不会离你而去，如果你觉得是累赘是束缚，那本就松垮的戒指更好脱离跟我的关系，想离开我或者在我身边，全是你的选择我不退也不进，就在原地，恒久的，如果我不在了那就永远不在了，既往不咎，不再追究过去的问题，给予新机会重新开始的意思？看你对谁，是旧人还是新人，我是个不会原谅别人的人，既往不咎在我这只是一切都不重要了，有些话也都只是说给自己听的不是吗，在我这其实没有真正的放下啦，只有时间长了淡了，放着不去想，就像你把往事关于她的打包放在相对阴暗的角落，你坐在你的回忆里，是真的看不到吗，是你根本不愿意不想或许不敢看到吧，随着时间过去，上面落满了灰，你会缅怀得走过去用手指擦去那些灰么？那是擦不掉也擦不干净的吧，或许有人会问你，你也只是笑笑，但其实还是不愿意提起，她还是在那里的，那只是过去的，你们的过去，随着时间那些好的都忘掉了，最后只觉得，仇深似海，是你不敢打开也不想打开的箱子，就算里面空空如也，里面只是结网的死蜘蛛和碎掉的石头，但在我这里她会是要被擦干的头发和要帮你涂上保湿水的双手而已，会是开心的会是期盼的会是怀疑的会是渴望的，那是要有多坚定才不会怀疑和害怕，我们会打包一个又一个箱子，只是放着堆起来，越堆越高你是会在高处遇到真正对的人，还是在上面孤独终老，还是箱子高了摔下来自己就七零八落了，能抓住的就算会失去也是很好的了，说真的没有什么比两个人相拥更美好的了。被人理解是很奇妙的事，就像你一个人坐在那里楼房在坍塌，土地在龟裂，暴雨雷鸣你坐在路灯下看起来安然无恙，但你抬头看到了她，打着灯笼昏黄的灯光看起来很温暖，他把伞顶在你们的脑袋上创造了没有雨却有骨架的黑色天空，他慢慢蹲下拨开你湿漉漉的额发轻声问你，我能坐在这吗你点了点头同意跟他一起看这悲剧覆灭，但你内心里的暴雨淋不湿他，只会变成眼红的泪水和不忿的口水多了就恶心了，毕竟泪水和口水都不干净，直到我现在我还是在等雨停，恨总比爱来的快趁着都还干净别害怕。

Tousvej 70
当谈及关于家的定义，或许大多数人的答案都会是：一个独立个体与其家人生活的住所，这与《庄子.山木》中“夫子出于山，舍于故人之家”关于‘家’的注释是如出一辙的——家庭的住所。也许是中国人独有的家国情怀，让我们在住所前加上了家人的限定词，这么做不无道理，的确是亲人，爱人间构建起的微妙的能量场使筑起高墙的混凝土也裹上了温度。
我也一直在思考家之于我的意义，并有了自己的答案：所谓家，便是一段时间内，一个人身体和灵魂的收容所。
两周前收到学校发来的邮件，邮件里写道我的住房合同将于本月28号终止，需我在https://t.cn/A66UQyqH ，并已为我找到了新的公寓。看完邮件后没有过多的心情，我告诉自己它就是一封普通的，通知我搬离的邮件，随后我往床上一躺，闭上眼睛，好奇怪，我感觉我的房间好像正盯着我看。
我该如何描述你，Tousvej 70。
他并不是一个讨人喜欢的住所：离市中心太远，就连周围的超市也稀稀疏疏的，骑车买菜成了我的日常惯例。最让我头疼的是他门口有一段必经的上坡路，每次精疲力尽地准备回家时，想到这段近三十度的上坡路，疲惫又会多几分。要列举我对他的不满意，似乎可以说好多。
我在床上睁开眼睛和他对视，好多心情涌上我的心头：伤感的，惆怅的，不知所措的……可能我从来不是一个擅长道别的人，以前太多没好好说过的再见， 让我如今在面临离别之际变得好小心翼翼。想到这里，我惊叹于自己微妙而复杂的心情，竟然可以到这般地步。
我想起电影《瑞典女王》里的一个镜头：当Christina准备和与Antonio过夜的房间道别时，她走到床边Antonio的衣柜，把耳朵贴在他的衣服，抚摸着房间的墙壁，像是抚摸爱人的身体，望着镜子里房间的模样，望了又望。 
“What are you doing？”
“I’ve been memorizing this room. In the future, in my memory, I shall live a great deal in this room.”
我走出门抽烟，想着这大概是我临走前在这里抽的倒数几根烟了，突然有点难过。花园的那颗树仍然是静静站在那里，有些遗憾的是从没看过你开花的样子，只记得冬天的雪花是如何挂满你的枝头。照例把烟在栅栏上掐灭，然后扔进一个藏在和隔壁栅栏之间小坑，我总是扔在这里，等他装满后再一并交给垃圾桶，我太懒了，总是不想走到十米外的垃圾桶。一天又一天，后来这个小坑便装满了我的喜怒哀乐。
天黑的好快，不一会儿月亮就被高高的挂在夜幕。我走到Adam的房间，敲了敲他的门，Adam是我认识最久是室友，你永远不会看到他不笑的样子，看到我永远会亲切的问我今天过得怎么样，曾今我对他这个行为感到万分头疼：我要回答你我还得组织语言，回忆场景，并且还得担心说到一半突然忘记某个单词的尴尬场面，不过他似乎乐此不疲。
他打开门。
“I‘m leaving tomorrow.”我说。
“Oh...man”他露出一副好懊恼的表情，然后抱住我，我也抱住他，并把头埋在他的肩，他洗衣液的味道充斥在我的鼻腔，我太熟悉这个味道了，他洗衣服的时候一定喜欢放很多洗衣液，每次洗完晾在屋里的时候，这个味道都会布满整个屋子。
“Just want you to know,”他说，“there will always be your home，come back anytime you want.”
我看着他，他的目光真诚得像一把火炬，我突然好自责，我有段时间由于想要避免交流，会非常敷衍的回答他，什么nothing，什么i‘m fine诸如此类，他像是期待被堵住了，有些尴尬地绕过我，嘴上仍挂着笑。尽管如此，每当第二天见到他时，他依然会咧着嘴，笑着问候到：“hey！how you doing today Maverick！”
他还对我说了好多，我有些记不得了，在我们互道了最后一次晚安后,他说：“take care of yourself, and good luck.”
我回到房间收拾好所有东西，房间里突然变得好空好空，他不在了，他刚刚明明还在的，他还奇怪地盯着我看，我也记得我躺在床上和他对视。
夜晚格外漫长，有时当你知道这是你的最后一次，你会格外的想去感受和珍惜，或人或物，几乎对所有事物，我们都会有这样的执念，不过大部分的情况是，我们抓不住这样的执念，因为在想要用力的去感受它时，我们已经无法感受它了。在Tousvej 70的最后一晚便是这样，房间空旷得让我仿佛置身太空，我感到害怕、不安，因为他以前总是抱着我睡觉。
早上醒来已经有些晚了，我来不及多看他，因为朋友来接我搬家的车子已经停在外面有一阵子了，我和他的故事便在这里结束。
倒也不是觉得万分伤感，只是这个地方实在是承载了我太多太多的心情了，无数次拖着疲惫的身体和灵魂躲进这里，想让他帮我挡下所有的所有，dear Tousvej 70，你说，我有在你这里长大一些吗？
再见，Tousvej 70，我的家，希望我再回来的时候，树上的花已经洒满你的屋檐了。