这辈子做过最后悔的事，就是没有好好考虑就选择结了婚，还选择了女人最难走的一条不归路叫（远嫁），我曾把青春当了，换来了柴米油盐，尝尽了酸甜苦辣，最终还是为自己的年少无知买了单，如果不是为了孩子，我可能不会坚持这段婚姻。这是我内心最真实的想法！什么样的女人最孤独，最孤独的不是单身的女人，而是明明有家庭，有老公，却没有依靠时的肩膀

生儿子好，还是生女儿好
这是我看过的最好的解释

越来越觉得，生女儿不如生儿子好。并不是我重男轻女，而是我害怕她年少无知，不经世事，嫁了一个不会心疼她的男人。

我害怕她嫁错了人，像嫁了一家太上皇。

我怕她用生命去生孩子，躺在冰冷的手术床上经历生死。

还怕她一个人带孩子受苦受累，还被别人说不争气，矫情。

我怕她一个人带孩子受苦受累还被别人说三道四。

我怕她受了委屈还不敢回家跟我说。

我害怕她有天不图钱不图权只图好，到头来明白爱不是唯一，却被伤的体无完肤。

我怕她一无所有、还不被人疼惜。

我更害怕她没有我在身边，被人欺负，还不敢还口。

神爱世人。老天爷、上帝、佛祖（还有很多是无知渺小的我不知道的）都是。他们都是将那些慈爱和包容撒向人间。微笑看着人们。求好就给我好，求爱给我爱。只是很多时候我没有注意到吧，其实路上看到的花、公园里400年的树、走过的地方、太阳照到的路都是。还有和我妈在一起的每一天。都是眷顾。只是我老是只能看到我自己的执念的东西，那些给我的美好和关爱我老是看不见，觉得不公平，觉得不甘心。觉得凭什么。
我为什么这么恐惧那，我害怕你离开我，我的设想里你从来一直都在。我害怕死亡把你带走，我害怕我以后自己一个人的日子。所以有一点风吹草动我都觉得心慌和焦虑。今天管阿姨说“你妈一直相信她没事，是你不信”。我的“不信”就是那种无比绵长的恐惧吧。
可是如果我换个想法那。就算一个人她肉身不在了她就不在了吗。爱会在的呀。变成天上的星星也好，变成照在我身上的阳光也好，那些美好和爱可都是她呀。我们也是一直在一起的。而且我们的羁绊这么深这么深，以后肯定还会再见到的。可能在天上，可能在水里。这样想想，我觉得我就没那么害怕了，没那么担心了，虽然还是想哭。
所以还是我太渺小太狭隘了吧。
那我到底要跟你什么样的日子呐。是我没完没了地问你头晕吗，你腿疼吗，胃还好吗，想吐吗（你可讨厌我问你这些了，你说你没有感觉到自己是病人，可我老是在提醒你）。是你抵抗力这么低的时候还带你跑急诊吗。是刚送完饭1分钟就打电话说“饭盒好烫，你别烫到手”（然后你让我赶紧把电话挂了）。你一直一遍一遍地告诉我你没事，你可以挺过去，我还是老在那里磨磨叽叽地“完了，为什么发烧了”。这就是我想要和你在一起的日子吗？以后回忆起来都是这些焦虑和不安吗？是各个医院的奔波和凌晨3点的急诊和发热门诊吗？这是你想要的吗？都不是。只是我的恐惧和焦虑最近占据了我全部的生活。所以我整个人都像被巨大的黑云笼罩，别人跟我说话感觉到的都是压力。
是的，你又住院了，白细胞掉到0.5了，血小板掉到50了，很危险，可是谁都没想到这次的骨髓抑制会这么严重，没有那么多如果当初，也没有谁故意要这样的。只是我没放过自己也没放过你吧。
虽然白天在住院部门口哭的万众瞩目，但是感觉还是被关照到了。今天打了那么多电话，来自朋友和亲人的话像个加油站吧，把我从当前的漩涡里拽了出来，抬眼看看四周，换个角度看我面对的现在。所以我再一次得到了老天的垂涎和眷顾。用各种各样的方式，从各种各样的人口中告诉我我接下来的路要怎么走。
我要坚信，我和你我们真的已经做的很好了。我们都应该使劲抱抱自己，说你好坚强你好棒。我们坚持了自己的坚持，一直在勇敢坚守自己的爱。所以剩下的就交给天吧。我和你各自不同的愧疚、恐惧、不甘和怨恨就这样放下吧（你比我少的多，你放下了很多，是我没放下）。我们轻松一点往下走。不对，应该是我轻松的跟你往下走。我相信但凡在你承受范围内你都会努力活下去（但是我会一直记得你跟我说的，如果最后太痛苦了，我们不再医院里耗，我们回家），我不再纠结治疗带给你的痛苦，我在能力范围内帮你减轻，剩下的由你扛。我们自己扛自己的。苦中作乐也好，着眼于现在也好，我们更多关注那些快乐与美好（这是主要是说我，你已经做的很好了）。然后你不再惦记我的累和难过，不再遗憾可能不会陪我特别特别久，不再为自己不能做到一千零一分而懊恼。你相信我能扛的住这一切，你相信老天眷顾我，给我我想要的全部。
我们还要承认自己作为一个普通人的局限性，放过自己，不是生扛，不再检讨和自责自己还有哪个细节没做好。不一边做一边愤恨折磨自己。你无论作为妈妈、女儿还是妻子你都做的太好了太好了，可是你作为自己那。你把自己放在了最后。为什么会生病那，也是老天提醒我和你，你要多关注你自己，把自己放在第一位，先爱自己再爱别人。我要多关爱你，不是把你汹涌的爱和责任当作理所应当。你需要关爱和呵护，这些以前我都做的不够好。所以那。我们都要学会自爱。爱确实会让人奋不顾身，这是我4个月来最明确感受到的“爱的力量”，可是同时也要同样奋不顾身的爱自己。这是亘古不变的支撑。
我为什么最近会觉得好累好无助那，因为现在我成为了你的支柱，可是我觉得找不到自己的支柱，我老是觉得你现在是脆弱的，其实这不对。我们互相都把对方看低了，这是不是一种自大那。什么是自己的支柱那，是信仰，也是自己。爱有力量。爱自己也有力量。
所以接下来的我们，主题应该是自爱和放手。
想了这么多。我觉得我好多了。我不觉得心脏难受地砰砰跳了。我今天可以平和一点去陪床了。
要记住自己说的这些，然后不断不断去践行，把这些思绪变成自己的深刻的一部分。
不知道今天明天和未来的每一天会发生什么。只是你别害怕别纠结别焦虑，坦然当然也不会来的这么快，可是这样可以轻松一点儿迎接坦然。（最后这段是说给自己听的，坦然你有听到吗，你快点来，我变成更好的自己等你）
当然了，我可能还是会哭会崩溃再重建。多给自己点时间吧。我行我也不行。就放过自己吧。谢谢自己。也谢谢从来没缺少过的关爱和祝福。
该睡觉了。舒服地睡一会儿吧。
面朝大海，春暖花开。没有大海，就在心里看海。