昨天傍晚发了一组自己散步拍下风景照，老妈立马发来一条语音来。
“你一个人也可以玩的这么开心呀？”
我哈哈笑，表示当然啦，本来就一个人，安静下来会觉得孤单的，转移注意力会让我开心。
的确，时间让我不再想在一人时刻追剧，刷视频，而是开着音乐，运动、简单做一份让自己吃的舒服的早餐，做点家务还可以顺带敷面膜。
安静时，看书，工作。
虽然也会为一个人窝山里加班感到10分钟的不愉快，但在最短的时间调整自己静下来，好好工作，热爱自己。
事情终归是那些事，主要在于调节。挺好的。
“你一个人也可以玩的这么开心呀？”
我哈哈笑，表示当然啦，本来就一个人，安静下来会觉得孤单的，转移注意力会让我开心。
的确，时间让我不再想在一人时刻追剧，刷视频，而是开着音乐，运动、简单做一份让自己吃的舒服的早餐，做点家务还可以顺带敷面膜。
安静时，看书，工作。
虽然也会为一个人窝山里加班感到10分钟的不愉快，但在最短的时间调整自己静下来，好好工作，热爱自己。
事情终归是那些事，主要在于调节。挺好的。
十月 说她乖吧她也很乖 每天的户外活动她都很安静的蹲在地上玩土 或者坐在一个地方玩
从来不疯跑 让我在后面狂跑狂追安静的所有人都夸她听话 乖
可是她却不愿意融入到小孩子的圈子里
她总是独来独往 独自在玩 在做一些事情
很多小朋友想和她一起玩 她都拒绝 要走掉
就连给她一些玩具 吃的 她都不要 说自己有
自己玩的东西现在根本不愿意分享玩
也不愿意和小朋友打交道
这点让我真的不知道怎么办了。
我也希望她会有自己喜欢的小朋友一起在楼下玩 也希望她会有自己喜欢的事情去做
然而 什么都没有 总是独处 每天除了妈妈 就是爸爸 小姨 不会再有别人了 疫情让孩子们该有的快乐都没有了 就连去淘气堡 公园都是奢侈的
希望疫情能快点结束 大家恢复正常的状态
让孩子们该有的童年都找回来吧
从来不疯跑 让我在后面狂跑狂追安静的所有人都夸她听话 乖
可是她却不愿意融入到小孩子的圈子里
她总是独来独往 独自在玩 在做一些事情
很多小朋友想和她一起玩 她都拒绝 要走掉
就连给她一些玩具 吃的 她都不要 说自己有
自己玩的东西现在根本不愿意分享玩
也不愿意和小朋友打交道
这点让我真的不知道怎么办了。
我也希望她会有自己喜欢的小朋友一起在楼下玩 也希望她会有自己喜欢的事情去做
然而 什么都没有 总是独处 每天除了妈妈 就是爸爸 小姨 不会再有别人了 疫情让孩子们该有的快乐都没有了 就连去淘气堡 公园都是奢侈的
希望疫情能快点结束 大家恢复正常的状态
让孩子们该有的童年都找回来吧
关于它
emmm……
纠结了很久，不知道是写这个呢还是不写这个东西。最后可能他会留在草稿箱里 或者就算发出去了 也只是想记录一下我现在的心情 回头看 可能还会觉得自己写的很烂 说实话 在写这些的时候 我完全没有想法 大概这会是一篇很烂的流水账
我一直觉得自己是个很冷漠的人
不管是对于朋友 对于父母 还是对于亲戚更别说是同事和上下级关系
所以我原本以为我会很安静的 冷漠的 淡然的 看待这件事情
但是我没想到的是
原来真的会有人难过到吃饭也哭 走路也哭 发呆也哭 甚至只要不做什么 就会哭
好像只有我经历了 我才发现我好像比我想象的要更脆弱
是的…崽崽走了
不知道怎么形容那种心情 很复杂很麻烦
麻烦到我连记录都不想记录 或许那一天我忘了现在这种感觉 就不会想起我最后一次碰它时候的感觉
很舍不得……
我只记得他的毛好像和我刚认识它的时候一样 那样软软的
也好像在他走的前一天的时候那样
也好像我时常撸它的时候的那样
但是很可惜
我爸把他埋在土里之后 这种感觉应该只能在记忆里了
他走的前一天 是他病了的很多天
因为疫情 因为我没放在心上 因为我不知道怎么努力
但是到今天 它好像真的不行了
一开始的时候 所有人都以为是小问题 屁股发炎 拉不出
我看它的屁股好像一天天的肿着
每天很努力的好像为了活 在不断的努力
即使每天会跑很多次外面去解决
但好像也是不行
给他通过 也吃过消炎药
是真的不知道怎么办了 才好像一直开玩笑的说让它自生自灭吧
说实话 我觉得那时候的我太乐观 也很冷漠总觉得事儿不是事
它难过了很久
即使这段时间它全身上下因为排泄物臭的要死的时候 我也想去安慰安慰它 我一直和它说 真的熬不住了 就算了吧 至少别那么痛苦的活着
就算难过成那样 它好像还是很喜欢粘着我们
即使是难过的一天24小时 23小时都只能趴着的状态 当我们在外面的时候 它也只想呆在我们身边
我不知道它是不是已经知道了
但我记得 走之前的前一天好像是我第一次很真切实感的感受到难过和死亡
那时候我在楼上
玩了很久的手机抬头见它就和往常一样靠在门口
不一样的是这次的它没有很冒然的闯入
他只是静静的 静静的……呆在那边
其实我不知道是过了多久 或许是它刚来就被我发现了
也或许是它在哪儿留恋了很久直到我发现了
我很意外 我匆忙的抱它下楼 并怪他怎么能上楼
但是我抱起来支撑不住把他放在二楼楼梯口的时候
我意识到 它和以前不一样了
不一样的重 很瘦 几乎没有了以前的所有重量
躺在地上的它在大口呼吸 胸腔在大幅的起伏
那一瞬间我真的很害怕
就好像死亡那两个字活生生的摆在我面前
很刺眼 也很残忍
我把他抱下楼的时候 它还尿了一身
我不知道它是实在忍不住了 还是真的不行了才尿的
报到了它的狗窝后 我很慌乱的叫着爸爸
其实我能感受到
它好像真的要走了
所以在爸爸处理完它的排泄物后
我还是依然摸着它的头
劝它 如果真的不行了 那就走吧
其实我知道我会舍不得 但是没想到的是 我会那么舍不得
它和往常一样 喜欢在我摸它的时候闭上眼慢慢享受
但是这次的它好像真的很累
连闭眼都好像费了它很大的精力
当天晚上我还在查相关的文章
想想有啥办法是能缓解的
几乎一晚上都在看网页
但是早上还是听到了那个很差劲的消息
我觉得讽刺的是
前一秒我还在为怎么为它治病而发愁
暗自下决心要好好照顾它
下一秒 我连这个资格都失去了
那时候闪过我脑海的只有那一句
你永远不知道明天和意外哪个先来
我让我爸在埋它前让我看最后一眼
我最后摸了一下它
然后泪如雨下 魂不守舍
那一天上午 我好像泡在泪水里一样
只有干活才不能让我哭
单反提及它的任何一个字眼
都会让我溃不成军
我不知道自己之后还会不会选择养宠物
但是我很感谢它的到来
感谢它用一生陪伴了我这人生的8年
我有不足 但我好像比我想象的要爱它
我记得它第一次来的时候是在一个小纸箱里瑟瑟发抖
后来在家随地被妈妈追着教育
再后来雷雨天会在我身边陪我这个怕打雷的胆小鬼
再后来也会嫉妒家里再出现一个会和他争宠的
再后来也会不断的遇到疾病 但也很坚强的挺过来了
再后来也被抓狗大队抓到过 好不容易捞出来
再后来……
其实崽崽也是个胆小鬼
它嘴很馋 但是胆小
它喜欢引战 但是战斗力很弱
它害怕声音响的东西 它害怕烟花 它害怕shq给他买的小衣服 它害怕牵狗绳 它害怕抓狗大队的网子 它也害怕妈妈的教训……
但它很喜欢我 妈妈 和爸爸
啊！
它还会跳在电瓶车上和爸爸一起接我回家
它应该也有很多的好朋友
不知道知道这个消息
会不会很难过
我应该会很想它…
所以大概不会有下一个崽崽了……
我真的很想它……
希望汪汪会很好
emmm……
纠结了很久，不知道是写这个呢还是不写这个东西。最后可能他会留在草稿箱里 或者就算发出去了 也只是想记录一下我现在的心情 回头看 可能还会觉得自己写的很烂 说实话 在写这些的时候 我完全没有想法 大概这会是一篇很烂的流水账
我一直觉得自己是个很冷漠的人
不管是对于朋友 对于父母 还是对于亲戚更别说是同事和上下级关系
所以我原本以为我会很安静的 冷漠的 淡然的 看待这件事情
但是我没想到的是
原来真的会有人难过到吃饭也哭 走路也哭 发呆也哭 甚至只要不做什么 就会哭
好像只有我经历了 我才发现我好像比我想象的要更脆弱
是的…崽崽走了
不知道怎么形容那种心情 很复杂很麻烦
麻烦到我连记录都不想记录 或许那一天我忘了现在这种感觉 就不会想起我最后一次碰它时候的感觉
很舍不得……
我只记得他的毛好像和我刚认识它的时候一样 那样软软的
也好像在他走的前一天的时候那样
也好像我时常撸它的时候的那样
但是很可惜
我爸把他埋在土里之后 这种感觉应该只能在记忆里了
他走的前一天 是他病了的很多天
因为疫情 因为我没放在心上 因为我不知道怎么努力
但是到今天 它好像真的不行了
一开始的时候 所有人都以为是小问题 屁股发炎 拉不出
我看它的屁股好像一天天的肿着
每天很努力的好像为了活 在不断的努力
即使每天会跑很多次外面去解决
但好像也是不行
给他通过 也吃过消炎药
是真的不知道怎么办了 才好像一直开玩笑的说让它自生自灭吧
说实话 我觉得那时候的我太乐观 也很冷漠总觉得事儿不是事
它难过了很久
即使这段时间它全身上下因为排泄物臭的要死的时候 我也想去安慰安慰它 我一直和它说 真的熬不住了 就算了吧 至少别那么痛苦的活着
就算难过成那样 它好像还是很喜欢粘着我们
即使是难过的一天24小时 23小时都只能趴着的状态 当我们在外面的时候 它也只想呆在我们身边
我不知道它是不是已经知道了
但我记得 走之前的前一天好像是我第一次很真切实感的感受到难过和死亡
那时候我在楼上
玩了很久的手机抬头见它就和往常一样靠在门口
不一样的是这次的它没有很冒然的闯入
他只是静静的 静静的……呆在那边
其实我不知道是过了多久 或许是它刚来就被我发现了
也或许是它在哪儿留恋了很久直到我发现了
我很意外 我匆忙的抱它下楼 并怪他怎么能上楼
但是我抱起来支撑不住把他放在二楼楼梯口的时候
我意识到 它和以前不一样了
不一样的重 很瘦 几乎没有了以前的所有重量
躺在地上的它在大口呼吸 胸腔在大幅的起伏
那一瞬间我真的很害怕
就好像死亡那两个字活生生的摆在我面前
很刺眼 也很残忍
我把他抱下楼的时候 它还尿了一身
我不知道它是实在忍不住了 还是真的不行了才尿的
报到了它的狗窝后 我很慌乱的叫着爸爸
其实我能感受到
它好像真的要走了
所以在爸爸处理完它的排泄物后
我还是依然摸着它的头
劝它 如果真的不行了 那就走吧
其实我知道我会舍不得 但是没想到的是 我会那么舍不得
它和往常一样 喜欢在我摸它的时候闭上眼慢慢享受
但是这次的它好像真的很累
连闭眼都好像费了它很大的精力
当天晚上我还在查相关的文章
想想有啥办法是能缓解的
几乎一晚上都在看网页
但是早上还是听到了那个很差劲的消息
我觉得讽刺的是
前一秒我还在为怎么为它治病而发愁
暗自下决心要好好照顾它
下一秒 我连这个资格都失去了
那时候闪过我脑海的只有那一句
你永远不知道明天和意外哪个先来
我让我爸在埋它前让我看最后一眼
我最后摸了一下它
然后泪如雨下 魂不守舍
那一天上午 我好像泡在泪水里一样
只有干活才不能让我哭
单反提及它的任何一个字眼
都会让我溃不成军
我不知道自己之后还会不会选择养宠物
但是我很感谢它的到来
感谢它用一生陪伴了我这人生的8年
我有不足 但我好像比我想象的要爱它
我记得它第一次来的时候是在一个小纸箱里瑟瑟发抖
后来在家随地被妈妈追着教育
再后来雷雨天会在我身边陪我这个怕打雷的胆小鬼
再后来也会嫉妒家里再出现一个会和他争宠的
再后来也会不断的遇到疾病 但也很坚强的挺过来了
再后来也被抓狗大队抓到过 好不容易捞出来
再后来……
其实崽崽也是个胆小鬼
它嘴很馋 但是胆小
它喜欢引战 但是战斗力很弱
它害怕声音响的东西 它害怕烟花 它害怕shq给他买的小衣服 它害怕牵狗绳 它害怕抓狗大队的网子 它也害怕妈妈的教训……
但它很喜欢我 妈妈 和爸爸
啊！
它还会跳在电瓶车上和爸爸一起接我回家
它应该也有很多的好朋友
不知道知道这个消息
会不会很难过
我应该会很想它…
所以大概不会有下一个崽崽了……
我真的很想它……
希望汪汪会很好
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