好喜欢我的室友们。这四年我几乎每天都在抱怨，骂走半小时才能到的学院，骂无趣（我学不会）又水漫金山的专业，骂重庆夏天能把我蒸成水汽的高温，骂重庆冬天阴郁的天空连绵的雨，骂一脚踩上去会溅得小腿上都是泥点的路，总之我看什么都不顺眼，觉得全世界都和我作对。

妈妈每次听我抱怨完，都会问我：“当时让你不要跑这么远，你不听。现在是不是后悔了？”

奇怪的是，真的一点都没有后悔过。光是遇到这六个清澈可爱的人并和她们成为朋友，已经让我觉得不虚此行。我对大学没有什么要求，只要是一个能让我自由散漫的地方，只要身边能有让我发自内心欣赏的可爱人类，就足够了。再贪心一点，如果那样的人能跟我建立亲密的情感联结，完美。
而上天真的待我不薄，不仅满足了我所有的要求，而且乘以六。

昨晚大家在寝室群里发这四年拍的照片，从军训时黑黑丑丑的样子到近期她们聚餐，这才惊觉我们一起度过了如此多个日夜，如此多个未来回首时觉得不值一提但当时觉得“为什么活着这么痛苦”的瞬间。
我们都不是那种喜欢天天缠在一起的人，但是每晚各自忙完，从操场、图书馆、商场、教室回来，聚在一起能说很多话，也能随时索要拥抱（一般是我）。
离别以前，未知相对当日那么好。

翻相册时翻到我大一参加校园马拉松的照片。那个时候我觉得才认识几个月，还不肯把心敞开，虽然说了“你们都来看我跑步”，但内心一直告诉自己“开玩笑而已，谁要来看你啊。”
结果有三个室友真的来了（其他人有别的事要忙），挤在人群里，我只能看到一个小点在用力向我挥手。
好可爱，好可爱的人们。

我就是在一个个这样的瞬间，从竭力用冰冷坚硬的碎片矫饰自我、不相信别人会喜欢我、也不愿意对别人敞开内心的人，变成现在这种外卖点不到巧克力冰淇淋都要跟室友哭诉，得到“没关系，你已经进步了，之前什么都点不到”这类安慰的脆弱人类。
在她们身上我知道了发自内心的温柔和真挚是什么样的，也努力学着这样去爱别人。

刚进大学的时候，小基友在军训间隙给我安利《戏精宿舍》，我当晚就看完了。昨晚失眠又去看了一遍，在最后一章，小白说「对我来说，是因为有些事情发生在这里，所以一部分的我就停留在这里了。迫切地想要带走什么，最后发现其实一切都留不住。」
我终于懂这种感受了，一部分的我永远留在照片中，留在闭上眼睛会闪过的那些画面中。
道别真是件困难的事。

好喜欢神雕里的“本意如何如何”碰上另一边的本心撞在一起偏航向无法挽回的地步，一步错步步错，再加上金老多次写他人本来内心偏向杨过，却碍于如何如何世俗之因无法明示，加上杨过本性倔强要强钻牛角尖，事情最终滑入绝境，阴差阳错下他也只能看到事情的a面，而对他来说，a面就够了（对这样一个孩子除了爱他信任他无条件支持他给他安全感还能怎么办呢，孩子只是想要一个安安稳稳不会赶走他的家，想要不会离开他不会误会他爱他怜他惜他的家人，每次遇挫不过是让他更极端、在自我放逐的道路上走得更远罢了（古墓的一切是如此的自然原态，未被世俗礼教侵扰，多好

我还挺喜欢磊子新的助理小哥哥哒～前几天看到一个无意义的路透，视频最后，磊子在拿出纸擤鼻涕的时候，一直站在不远处的小哥哥就走过去了，应该是给他拿新的纸，顺便接过他的鼻涕纸扔了。而且看到他好几次我都没有见过他玩手机，还会把白色的伞折叠好放伞套里，就是很细心很乖啊。不经意就想起了把磊子衣服卷成一团的波，衣服价格瞬间掉了个0……所以男人还是年轻的好就是每次看到小哥哥穿的有点子多，看着热[doge]（免责声明：图是刚开机的时候的，没有在嗑，真心夸奖，真不耗涩，没有觊觎小哥哥，双手打字以示清白！）