前五分钟我一直很正常的在写字帖 夹杂着一点点抹眼泪的动作 他就一直盯着我 时不时让我头抬高一点 然后大概六分钟 他突然开始训话了 就大概讲的是“让你认真写的时候你不写 这么晚了 非要跟我闹 让你去睡觉是为了你好 非要写 你就犟吧你………[苦涩]（啊有好多我不记得了）”
可能讲了三分钟左右 他突然跟我说“那要怎么惩罚不听话的小朋友呢” 我整个人都傻了我抬头看他（之前我因为怂我一直低着头不敢和他对视[难过]） 我回了一句我也不知道 然后我就又低头假装写字帖了 他“抬头看我” “那你自己打耳光吧[偷笑]（三分薄凉四分讥笑五分漫不经心）”
我那时整个人都傻了我愣在那了 然后他就开始给我倒计时[撇嘴] 我就闭着眼轻轻的打了一下（bushi） 他就说这个力度你吃饭的时候连筷子都拿不起来吧 我就又打了好几下他都不满意 真的真的使劲了我在那边打边哭真的好丢脸 他可能是于（良）心（心）不（发）忍（现）就让我停了 但他丢下来一句话“下次我再好好打你 让你看看什么才是正常力度”就挂了

（？？？）他指的是打屁屁他不会打我耳光~

接纳自己不那么容易也需要很多的勇气。

哪怕是不好的情绪，它们都是我对这个世界的感知方式，没有对与错，没有应不应该存在，我不是一定要时时刻刻开心、活泼、乐观、有趣、温柔、友善、直接、大方……我也有感知情绪的权利，我可以脆弱、我可以悲观、我可以无助、我可以难过、我可以彷徨、我可以愤怒、我可以痛苦、我可以逃避、我可以恐惧、我可以压抑……它们无不组成一个“我”，它们都值得重视，它们的存在就是合理的。

“你只是最近压力大了；你会没事的；你别多想；你还不够好吗；你还不幸福吗；这根本不算什么，谁的人生都不容易，你要加油......显然，这不是我们想要的。”

这只会让我感觉我的情绪是不该存在的，是矫情的，是无意义的、是不合理的，但这是正确的解决方式吗？不！不是！！这些只会让我不断地和自己的情绪对抗，努力用我的理智去压制住平息住它们，但，它们依然存在啊。

面对一个哭泣的人，让她停止哭泣的方法不是怒吼、警告她“再哭我就打你啊”，也不是不停说“乖啊，别哭了别哭了啊”，任何试图让她中断哭泣的主动行为，都不可能真正实现目的。唯一并且能真正让对方舒服的方式，就是安静地陪着她，接纳她的情绪，不带任何判断和评价。

我知道，一切向外求索而不得的问题，答案都在我的身上。可我想慢慢学会看到过去被忽略的那些坚强与脆弱，挣扎与回避，也想看穿曾经罩在眼前的迷雾，学会接纳最真实的自我，这很难但一定值得。

可可爱爱又一天 下学又石子儿公园挖石头去了 吃了同学一袋饼干山楂条奶酪棒 喝了一盒牛奶 吃饱喝足回家了 到家三块肝一盒酸奶 晚上瞎聊天 说到他们班有个孩子老打人 他说也打那小孩 他跟人家对打完了他哭了 问他老师呢他说老师看着呢谁打赢了给谁一个小红花[笑cry] 跟他说那孩子那么爱打人他要再打你你就打他 晚上老发脾气哭 还吐了 没准儿让他打人去有压力了