️6.7
这是咱的大门口，那是咱的小门口
中间是咱看好的即将成为咱办公室的前台
（除了没有安全性 都）
好歹桌子是新做的 东西也可以放的多
就给我们安排那屋儿 犄角旮旯 二手桌儿
虽然正对大门 漏风
多穿多穿多穿。
今天的温度️有点不是很当人意
跟妹儿借的当年给她的工装（我还当我的拿到家里了[摊手]）
早晨出来以后感受到这温度 本来以为得扛一天 忽然到那屋儿 想起 我把小houjie西服工装外套也拿来了 哈哈哈哈哈 这不就暖和了吗
哈哈哈哈哈
今天大号plus衬衣 大号plus外套
这四不像 有点出戏[彩灯发怒]
比较辛苦是我那穿这短袖 薄短袖在外面吃风 帮指引的姊妹儿们 冻死了冻死了。得亏搅屎棍子鸡毛ding回去拿东西 把外套捎过来了
[微风]今天又是忙忙活活的一天
又是插空做的ppt
（歹以恨的是 电脑不知道犯什么抽抽 数字之间的间距特别特别宽 数字也不正常。也没时间研究 到底是没弄好）
哈哈哈下午又听大家说了场笑话
她们晚上听我讲的
反正就是啰里八嗦。跟去年比差远了....
不知道咋了 也许也是我换地方原因 没像去年那份自信[跪了] 好多也没说到。脑子也不转转了。
就这个工位 我都不知道 什么时候能收拾好
今儿一天就中午上个厕所
中午吃完饭喝个水
四处找插座充电宝 立着凑合完成ppt
感谢deng 妹儿 娟儿 新来小姑娘帮我去取快递
好几天了。...真的没时间去取[苦涩]
蟹蟹deng她们早上给我带的东西过来
开始有工作 忙起来以后 发现大家凝聚力大大提升了
今天我做ppt时候 真的多一个人能多一个参谋 妹儿搁我旁边说说说 真的！成长了！大家今天在流水线工作中也都是很奈斯[团宝][团宝][团宝]
[举杠铃][举杠铃][举杠铃]
希望每天别那么多无语....
“英语我只认识26个字母”
“计算机还行 我打字挺快的”
勇敢
带大家都能飞！
这是咱的大门口，那是咱的小门口
中间是咱看好的即将成为咱办公室的前台
（除了没有安全性 都）
好歹桌子是新做的 东西也可以放的多
就给我们安排那屋儿 犄角旮旯 二手桌儿
虽然正对大门 漏风
多穿多穿多穿。
今天的温度️有点不是很当人意
跟妹儿借的当年给她的工装（我还当我的拿到家里了[摊手]）
早晨出来以后感受到这温度 本来以为得扛一天 忽然到那屋儿 想起 我把小houjie西服工装外套也拿来了 哈哈哈哈哈 这不就暖和了吗
哈哈哈哈哈
今天大号plus衬衣 大号plus外套
这四不像 有点出戏[彩灯发怒]
比较辛苦是我那穿这短袖 薄短袖在外面吃风 帮指引的姊妹儿们 冻死了冻死了。得亏搅屎棍子鸡毛ding回去拿东西 把外套捎过来了
[微风]今天又是忙忙活活的一天
又是插空做的ppt
（歹以恨的是 电脑不知道犯什么抽抽 数字之间的间距特别特别宽 数字也不正常。也没时间研究 到底是没弄好）
哈哈哈下午又听大家说了场笑话
她们晚上听我讲的
反正就是啰里八嗦。跟去年比差远了....
不知道咋了 也许也是我换地方原因 没像去年那份自信[跪了] 好多也没说到。脑子也不转转了。
就这个工位 我都不知道 什么时候能收拾好
今儿一天就中午上个厕所
中午吃完饭喝个水
四处找插座充电宝 立着凑合完成ppt
感谢deng 妹儿 娟儿 新来小姑娘帮我去取快递
好几天了。...真的没时间去取[苦涩]
蟹蟹deng她们早上给我带的东西过来
开始有工作 忙起来以后 发现大家凝聚力大大提升了
今天我做ppt时候 真的多一个人能多一个参谋 妹儿搁我旁边说说说 真的！成长了！大家今天在流水线工作中也都是很奈斯[团宝][团宝][团宝]
[举杠铃][举杠铃][举杠铃]
希望每天别那么多无语....
“英语我只认识26个字母”
“计算机还行 我打字挺快的”
勇敢
带大家都能飞！
《感恩遇见你》
毕业进入公司遇到你，工作上指导我、给予我帮助和鼓励；生活上家里有做好吃的就送给我；怕我孤单但凡自己的朋友圈还是家人有聚餐出去玩都叫上我，每一次提前买好我爱吃的零食；怀孕后更是忙完自己的事情半夜也得撇下娃去陪我聊天，照顾我，隔三差五给我安排好吃的营养品；产后有时间就来看看我和小一一；小一一每次有不舒服接到我电话无论自己在哪、无论工作多忙、无论自己娃是否需要自己、第一句话永远是：晓，别着急、我来陪你哈，永远第一时间赶来找我！比我大三岁而已，待我却总是像待小朋友一样，关心、爱护、疼爱，感谢有你[爱你][爱你][爱你][亲亲][亲亲][亲亲]
毕业进入公司遇到你，工作上指导我、给予我帮助和鼓励；生活上家里有做好吃的就送给我；怕我孤单但凡自己的朋友圈还是家人有聚餐出去玩都叫上我，每一次提前买好我爱吃的零食；怀孕后更是忙完自己的事情半夜也得撇下娃去陪我聊天，照顾我，隔三差五给我安排好吃的营养品；产后有时间就来看看我和小一一；小一一每次有不舒服接到我电话无论自己在哪、无论工作多忙、无论自己娃是否需要自己、第一句话永远是：晓，别着急、我来陪你哈，永远第一时间赶来找我！比我大三岁而已，待我却总是像待小朋友一样，关心、爱护、疼爱，感谢有你[爱你][爱你][爱你][亲亲][亲亲][亲亲]
我觉得我真的我挺幸福的人。
二十多岁了一直都觉得自己很幸福。
确实挺幸福的娃。
可是我觉得我的不开心一旦被触及
我就是会觉得很难过。
走走停停人山人海
每次出去打卡都会认识新的朋友
尤其是中年阿姨我回家就会感到伤心。
而我的家这个中年阿姨
我连阿姨我都不愿意叫她。
为什么呢？我不希望她对我好或者喜欢我。
我对她无感情。甚至我同情我弟…
我发誓我发这篇也许会被人唾骂也许会被人怀疑我是否真诚甚至也可以骂我不孝顺
可是我真的很讨厌他们 这种讨厌不是那种讨厌的本身。我去临沂是和他们相处的 他们也很辛苦这些我很明白 可是我曾天真的想做个圣人像孔子那样的人 我对天发誓 到了临沂最初两个星期 我甚至想如果我能把这两个教育好了那我死而无憾了[泪]
我曾经想以死证明 他们的愚蠢和无知。我在临沂受了很多委屈 到了后来我认识了临沂大姐 我心情不好就去找大姐了 满了一个月我就不干活了。我发誓的s都不会干活了这辈子都不会进工厂干活。
那段日子我很难过因为我每天都要干活每天都要起早我还要烧饭洗菜 我做事有点墨迹 我还要摸鱼玩手机 但是既然去了就要遵守规则就当是给自己的一种自律有一天我去皇庄赶集 我按导航走过去 我人真的蒙了 那天我回来累惨了 本来很近很近我走了大马路那边绕了来回十几公里 本来真的挺近的、那天上午人很累，我回来是挨骂了、我说我走了很多路 导航有毒可是他们不信我 …我泼水很气愤的泼水我当时也许真的没想到水要泼到身上但是我也想到也许会泼到了、因为说好的我老表来了去饭店吃饭 而我那天去费县来回真的挺难受的又下雨 那天晚上是我最难过的夜晚 我想我坚持不下去了 真的累了 我去临沂市区玩的时候我就想着我希望我的家人做个幸福的人。
在他们眼里，他们没和我相处过。我从小到大都排斥他们。我觉得我很幸福，我没有父母。我也不需要父母。你知道吗？他们在临沂骂我，我很伤心，我喝药人比较傲娇的。我还干活，环境又不好。我最初的时候真的很难熬、我原本开开心心的玩着手机嘻嘻哈哈听到他们的声音我就害怕，怎么会这样。
我只知道，他们骂我那次，真的像假的一样，他们第二天两个人都好倒霉，就是被货件砸到脚和腿，很痛的应该。天知道我已经已经已经做的做的够好够好了。为什么要一次又一次的冤枉我，或者用伤害我的语言，自以为是感动的以为是为我好，我觉得在临沂那段日子我才知道人性的扭曲。
女人多少像怨妇，男人多少没啥品德。女人还挺爱多管闲事，何苦呢。我倒是挺同情我的弟弟。因为我想把他们教育好，可是老天呀，我不稀罕教育他们。因为在这个世界上，恰巧他们就是我最讨厌的人。 怎么可能，我爱不起来啊。只有祝福，没有爱。爱不起、有祝福就够了 ～
天呀，谁知道最初的日子在那里受了多少委屈。真的很伤心，很害怕，很绝望。我去临沂市区，天天催我回来，很治愈两天都有晚霞，八号那天晚霞绝美，太美了。还说去市区赶大集买了很多好吃的给你吃 还买了好几只鸡炖给你吃补补身体 喝药也苦 、买是真的买了 但是不是我烧的我不吃的 绝逼难吃 可能是怕我真的不回来了吧 、因为那时候确实每天都很忙 事情很多 那是全体成员业绩最好的巅峰时刻 也许我想是我去了吧 我这人还真招财
我自己虽然现在赚的钱很少 但是我还真挺招财的。我离开临沂了，他们的业绩降低了百分之六十。
真的我有祝福就够了。我的生命不需要他们，井水不犯河水就好。如果我有罪，上天会惩罚我。可是他们这个家 这种多余的 负担是我的心痛。因为我觉得我不需要父母，我没有父母。我不需要，我没有。我需要教育他们。字里行间都透露了他们的格局太小，而且没啥幸福感，还有就是真的发不了财。有财的时候钱也没用到刀刃上。一个人不发财也没有关系，应该要有正能量。我能给他们的还是温馨提醒，和祝福我觉得就够了。我觉得足够了，我不需要啊。何必互相伤害、因为我会对我弟弟好也就足够了。
我会把该有的负担心里，以及所谓的世俗。我会回馈给我弟弟。他日我若富贵了，我必定让三分给我的弟弟，这是我对这个家最真诚的承诺了。
那是我的心痛的事情。那是我人生感到绝望的时刻，那是我最难过的心理状态，选择了去过更难过的日子。其实他们还是对我好的，就是他们不知道这个女孩原来这么厉害，他们也很不可思议的，她真的能干活，还会烧饭烧菜，还很可爱，那为什么你们就不会把我当做向外人一样祝福我呢。
我认识的陌生阿姨都会关心我，祝福我，喜欢我，夸我。 因为我发誓我不需要并且请别伤害我，不要让我们互相伤害。 今年初七参加婚礼我唱暖暖唱的很好 因为我很久没听了可能不太熟 我就听蓝牙放的声音看手机跟节奏的并不知道和现场放的节奏对不对。我觉得是对的、
我唱到我知道其实你很好，你自己却不知道、这一句的时候每次都哽咽了，我能从现场感受到那种感觉，是说不出来。反正我能感受到～
我想成为圣人，可是因为这样的一个真实的现象我是成为不了圣人的。因为我就是讨厌，并且是无爱的那种讨厌。会让人伤心的、
二十多岁了一直都觉得自己很幸福。
确实挺幸福的娃。
可是我觉得我的不开心一旦被触及
我就是会觉得很难过。
走走停停人山人海
每次出去打卡都会认识新的朋友
尤其是中年阿姨我回家就会感到伤心。
而我的家这个中年阿姨
我连阿姨我都不愿意叫她。
为什么呢？我不希望她对我好或者喜欢我。
我对她无感情。甚至我同情我弟…
我发誓我发这篇也许会被人唾骂也许会被人怀疑我是否真诚甚至也可以骂我不孝顺
可是我真的很讨厌他们 这种讨厌不是那种讨厌的本身。我去临沂是和他们相处的 他们也很辛苦这些我很明白 可是我曾天真的想做个圣人像孔子那样的人 我对天发誓 到了临沂最初两个星期 我甚至想如果我能把这两个教育好了那我死而无憾了[泪]
我曾经想以死证明 他们的愚蠢和无知。我在临沂受了很多委屈 到了后来我认识了临沂大姐 我心情不好就去找大姐了 满了一个月我就不干活了。我发誓的s都不会干活了这辈子都不会进工厂干活。
那段日子我很难过因为我每天都要干活每天都要起早我还要烧饭洗菜 我做事有点墨迹 我还要摸鱼玩手机 但是既然去了就要遵守规则就当是给自己的一种自律有一天我去皇庄赶集 我按导航走过去 我人真的蒙了 那天我回来累惨了 本来很近很近我走了大马路那边绕了来回十几公里 本来真的挺近的、那天上午人很累，我回来是挨骂了、我说我走了很多路 导航有毒可是他们不信我 …我泼水很气愤的泼水我当时也许真的没想到水要泼到身上但是我也想到也许会泼到了、因为说好的我老表来了去饭店吃饭 而我那天去费县来回真的挺难受的又下雨 那天晚上是我最难过的夜晚 我想我坚持不下去了 真的累了 我去临沂市区玩的时候我就想着我希望我的家人做个幸福的人。
在他们眼里，他们没和我相处过。我从小到大都排斥他们。我觉得我很幸福，我没有父母。我也不需要父母。你知道吗？他们在临沂骂我，我很伤心，我喝药人比较傲娇的。我还干活，环境又不好。我最初的时候真的很难熬、我原本开开心心的玩着手机嘻嘻哈哈听到他们的声音我就害怕，怎么会这样。
我只知道，他们骂我那次，真的像假的一样，他们第二天两个人都好倒霉，就是被货件砸到脚和腿，很痛的应该。天知道我已经已经已经做的做的够好够好了。为什么要一次又一次的冤枉我，或者用伤害我的语言，自以为是感动的以为是为我好，我觉得在临沂那段日子我才知道人性的扭曲。
女人多少像怨妇，男人多少没啥品德。女人还挺爱多管闲事，何苦呢。我倒是挺同情我的弟弟。因为我想把他们教育好，可是老天呀，我不稀罕教育他们。因为在这个世界上，恰巧他们就是我最讨厌的人。 怎么可能，我爱不起来啊。只有祝福，没有爱。爱不起、有祝福就够了 ～
天呀，谁知道最初的日子在那里受了多少委屈。真的很伤心，很害怕，很绝望。我去临沂市区，天天催我回来，很治愈两天都有晚霞，八号那天晚霞绝美，太美了。还说去市区赶大集买了很多好吃的给你吃 还买了好几只鸡炖给你吃补补身体 喝药也苦 、买是真的买了 但是不是我烧的我不吃的 绝逼难吃 可能是怕我真的不回来了吧 、因为那时候确实每天都很忙 事情很多 那是全体成员业绩最好的巅峰时刻 也许我想是我去了吧 我这人还真招财
我自己虽然现在赚的钱很少 但是我还真挺招财的。我离开临沂了，他们的业绩降低了百分之六十。
真的我有祝福就够了。我的生命不需要他们，井水不犯河水就好。如果我有罪，上天会惩罚我。可是他们这个家 这种多余的 负担是我的心痛。因为我觉得我不需要父母，我没有父母。我不需要，我没有。我需要教育他们。字里行间都透露了他们的格局太小，而且没啥幸福感，还有就是真的发不了财。有财的时候钱也没用到刀刃上。一个人不发财也没有关系，应该要有正能量。我能给他们的还是温馨提醒，和祝福我觉得就够了。我觉得足够了，我不需要啊。何必互相伤害、因为我会对我弟弟好也就足够了。
我会把该有的负担心里，以及所谓的世俗。我会回馈给我弟弟。他日我若富贵了，我必定让三分给我的弟弟，这是我对这个家最真诚的承诺了。
那是我的心痛的事情。那是我人生感到绝望的时刻，那是我最难过的心理状态，选择了去过更难过的日子。其实他们还是对我好的，就是他们不知道这个女孩原来这么厉害，他们也很不可思议的，她真的能干活，还会烧饭烧菜，还很可爱，那为什么你们就不会把我当做向外人一样祝福我呢。
我认识的陌生阿姨都会关心我，祝福我，喜欢我，夸我。 因为我发誓我不需要并且请别伤害我，不要让我们互相伤害。 今年初七参加婚礼我唱暖暖唱的很好 因为我很久没听了可能不太熟 我就听蓝牙放的声音看手机跟节奏的并不知道和现场放的节奏对不对。我觉得是对的、
我唱到我知道其实你很好，你自己却不知道、这一句的时候每次都哽咽了，我能从现场感受到那种感觉，是说不出来。反正我能感受到～
我想成为圣人，可是因为这样的一个真实的现象我是成为不了圣人的。因为我就是讨厌，并且是无爱的那种讨厌。会让人伤心的、
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