深夜反思一下，我为什么只有没在自控的情况下才会莫名其妙的撒娇，实在是因为躺在冷的想吐实在睡不着才开始乱想的。也不知道讲什么，心情确实也挺不好很奇怪，我记得我爸问过我为什么从来不和他们撒娇，我从来没有那个机会去撒娇，我怕的要死，我每次见他我都怕的要死。最近的话题都在家暴上，但是孩子被父母打骂就是应该的了吗？甚至父母打骂孩子的时候都不会想到孩子会把这件事情以怎么样子的方式记住然后琢磨加工反复的嚼，把这件事情记在肚子里一辈子。我记得非常清楚我妈和我说过如果她不高兴了可以把我杀了，我记得非常清楚年幼的我和我无力的反驳，我说你这样是犯法的。她说我是她生的想怎么样怎么样。我真的不想记住这些东西，还有他们打我的时候一句的什么东西，水瓢衣架铁棍打我、掐我脖子要让我死、抓着我的头要把我往马桶里按、把我手脚打到肿起来都是淤青，特意为了揍我绑了一小把竹枝，导致我现在看到我爸我会觉得恶心甚至害怕，甚至严重到我恐惧男性，我害怕和男性接触。碰到甚至会恶心，握个手洗手把皮搓破都觉得恶心。我也很想跟别的小女孩一样在爸爸妈妈那里撒撒娇，可是他们对我只有辱骂和暴打，我从记事开始我就没怎么被拥抱过，我从渴望到不再想的过程我挨了十几年。然后被我的培训老师再勾起，我在我为之努力的职业道路上被肯定的同时我还被拥抱了。可是我想被拥抱的对象变成了别人，不再是我的父母。谢他们生我没有养我，谢他们生我没有教我，谢他们的暴力和愚蠢，谢他们的重男轻女，感谢他们的所作所为。祝我2020年依旧要坚强的像颗烧都烧不掉的杂草一样活下去。再有就是如果当父母也有考试，那些不通过的人就没资格当父母就好了。

这次精神崩溃才意识到，一些人其实跟我的关系根本不对等，从来只有他们跟我诉苦，我试图倾诉自己的痛苦与烦恼的时候，话题永远都被引到对方身上，永远这样。这就很没劲。真的很没劲，我也不是不可以做单方面知心姐姐，但这也意味着我可以单方面终结这种关系。当然曾经真心实意当对方是朋友的人，这么个难堪收场不可能不难过，但也无所谓了。因为事实一再证明，不听我说话的人永远也不会听我说话。

傻丫头，你是不是都忘了今天什么节日！！
今天感恩节啊！！
我无比的感谢微博，不是说微博有多好，我只感谢微博，给我机会，让我认识你们这些丫头！
还是那句话，我一直没变，在我心里，你们我从来都是我的朋友！
感恩遇到丫头，感恩丫头的认可，也感恩，丫头的爱豆，感恩他们让丫头如此善良优秀！
没了，早点睡吧，丫头，明天当然会更好的！