就像《硅谷之火》点燃了雷军一样，《黑客与画家》也启发了知乎创始人周源，甚至成为知乎团队的必读书。

在一次接受《新京报》记者采访时，周源还援引《黑客与画家》作者保罗·格雷厄姆的话来解释他为何来北京创业：“那一刻我开始明白为什么很多人向往北京，虽然这里有糟糕的天气，最不友好的房价和饮食，但就像保罗·格雷厄姆所写的文章《市井雄心》里说的，‘所有伟大的城市都激发着某种雄心’。”

是的，所有伟大的城市都激发着某种雄心，其实所有的好书何尝不是。

如果说周源是亲身体会，得到创始人罗振宇则提供了一个观察者视角。在给《黑客与画家》短短的推荐语里，他还专门讲了一个故事：

我的创业伙伴快刀青衣有次从大厂挖一个资深程序员，在候选人左右纠结的时候，快刀给他送了两本书，一本是《乔布斯传》，一本就是《黑客与画家》，很神奇，接下来他来入职了。

很难说是《黑客与画家》直接影响了这位程序员的决策，但罗振宇毫无保留地评价这本书说：“《黑客与画家》这本书，绝对能在中国互联网发展史上留下烙印。”

当你真的翻开这本书，你首先会发现它是硅谷创业教父保罗·格雷厄姆写于多年前的文字，接着你会发现它是一个文集，15篇主题各异的文章，构成了黑客眼中现实的世界和应然的世界。

有人说，读完它想创业，有人说，读完它变平和了。和菜头专门写过一篇文章，讲这本书对于读者的价值。“你不须改变太多，也能过精彩一生”，这是和菜头拎出的本书价值之一。听起来像鸡汤，但当它和“黑客精神”关联在一起时，就有了新的意义。

这个意义是什么？当你读《黑客与画家》的时候，你会发现它。

你可能会说，这样一本2004年就出版的书，为何今天我们还要读它？我想说，那是因为保罗关注的是未来，他在书里谈未来的编程的语言时，是以百年为尺度的。更不用说，他对人从学生时代到进入社会这一跨越的剖析、对财富创造密码的揭示、对于设计与品味的探讨，以及对言论边界和贫富分化的思考。

所以这些加起来，其实覆盖了我们所关注、被影响的很多方面，也许不能给你全部的答案，但就像奇异博士的魔法，总能将你带到新世界。

而这本书，其实也只是保罗·格雷厄姆所写文章的一部分，时至今日，保罗仍孜孜不倦地更新着他的博客，国内科技媒体经常翻译过来，如果想看，很容易搜到。

做书这么多年，如果说有哪一本书最让我为之振奋，我想它是《黑客与画家》。#黑客与画家#

我觉得我真的我挺幸福的人。
二十多岁了一直都觉得自己很幸福。
确实挺幸福的娃。

可是我觉得我的不开心一旦被触及
我就是会觉得很难过。

走走停停人山人海
每次出去打卡都会认识新的朋友
尤其是中年阿姨我回家就会感到伤心。

而我的家这个中年阿姨
我连阿姨我都不愿意叫她。
为什么呢？我不希望她对我好或者喜欢我。
我对她无感情。甚至我同情我弟…
我发誓我发这篇也许会被人唾骂也许会被人怀疑我是否真诚甚至也可以骂我不孝顺

可是我真的很讨厌他们 这种讨厌不是那种讨厌的本身。我去临沂是和他们相处的 他们也很辛苦这些我很明白 可是我曾天真的想做个圣人像孔子那样的人 我对天发誓 到了临沂最初两个星期 我甚至想如果我能把这两个教育好了那我死而无憾了[泪]

我曾经想以死证明 他们的愚蠢和无知。我在临沂受了很多委屈 到了后来我认识了临沂大姐 我心情不好就去找大姐了 满了一个月我就不干活了。我发誓的s都不会干活了这辈子都不会进工厂干活。

那段日子我很难过因为我每天都要干活每天都要起早我还要烧饭洗菜 我做事有点墨迹 我还要摸鱼玩手机 但是既然去了就要遵守规则就当是给自己的一种自律

有一天我去皇庄赶集 我按导航走过去 我人真的蒙了 那天我回来累惨了 本来很近很近我走了大马路那边绕了来回十几公里 本来真的挺近的、那天上午人很累，我回来是挨骂了、我说我走了很多路 导航有毒可是他们不信我 …我泼水很气愤的泼水我当时也许真的没想到水要泼到身上但是我也想到也许会泼到了、因为说好的我老表来了去饭店吃饭 而我那天去费县来回真的挺难受的又下雨 那天晚上是我最难过的夜晚 我想我坚持不下去了 真的累了 我去临沂市区玩的时候我就想着我希望我的家人做个幸福的人。

在他们眼里，他们没和我相处过。我从小到大都排斥他们。我觉得我很幸福，我没有父母。我也不需要父母。你知道吗？他们在临沂骂我，我很伤心，我喝药人比较傲娇的。我还干活，环境又不好。我最初的时候真的很难熬、我原本开开心心的玩着手机嘻嘻哈哈听到他们的声音我就害怕，怎么会这样。

我只知道，他们骂我那次，真的像假的一样，他们第二天两个人都好倒霉，就是被货件砸到脚和腿，很痛的应该。天知道我已经已经已经做的做的够好够好了。为什么要一次又一次的冤枉我，或者用伤害我的语言，自以为是感动的以为是为我好，我觉得在临沂那段日子我才知道人性的扭曲。

女人多少像怨妇，男人多少没啥品德。女人还挺爱多管闲事，何苦呢。我倒是挺同情我的弟弟。因为我想把他们教育好，可是老天呀，我不稀罕教育他们。因为在这个世界上，恰巧他们就是我最讨厌的人。 怎么可能，我爱不起来啊。只有祝福，没有爱。爱不起、有祝福就够了 ～

天呀，谁知道最初的日子在那里受了多少委屈。真的很伤心，很害怕，很绝望。我去临沂市区，天天催我回来，很治愈两天都有晚霞，八号那天晚霞绝美，太美了。还说去市区赶大集买了很多好吃的给你吃 还买了好几只鸡炖给你吃补补身体 喝药也苦 、买是真的买了 但是不是我烧的我不吃的 绝逼难吃 可能是怕我真的不回来了吧 、因为那时候确实每天都很忙 事情很多 那是全体成员业绩最好的巅峰时刻 也许我想是我去了吧 我这人还真招财
我自己虽然现在赚的钱很少 但是我还真挺招财的。我离开临沂了，他们的业绩降低了百分之六十。

真的我有祝福就够了。我的生命不需要他们，井水不犯河水就好。如果我有罪，上天会惩罚我。可是他们这个家 这种多余的 负担是我的心痛。因为我觉得我不需要父母，我没有父母。我不需要，我没有。我需要教育他们。字里行间都透露了他们的格局太小，而且没啥幸福感，还有就是真的发不了财。有财的时候钱也没用到刀刃上。一个人不发财也没有关系，应该要有正能量。我能给他们的还是温馨提醒，和祝福我觉得就够了。我觉得足够了，我不需要啊。何必互相伤害、因为我会对我弟弟好也就足够了。

我会把该有的负担心里，以及所谓的世俗。我会回馈给我弟弟。他日我若富贵了，我必定让三分给我的弟弟，这是我对这个家最真诚的承诺了。

那是我的心痛的事情。那是我人生感到绝望的时刻，那是我最难过的心理状态，选择了去过更难过的日子。其实他们还是对我好的，就是他们不知道这个女孩原来这么厉害，他们也很不可思议的，她真的能干活，还会烧饭烧菜，还很可爱，那为什么你们就不会把我当做向外人一样祝福我呢。

我认识的陌生阿姨都会关心我，祝福我，喜欢我，夸我。 因为我发誓我不需要并且请别伤害我，不要让我们互相伤害。 今年初七参加婚礼我唱暖暖唱的很好 因为我很久没听了可能不太熟 我就听蓝牙放的声音看手机跟节奏的并不知道和现场放的节奏对不对。我觉得是对的、

我唱到我知道其实你很好，你自己却不知道、这一句的时候每次都哽咽了，我能从现场感受到那种感觉，是说不出来。反正我能感受到～

我想成为圣人，可是因为这样的一个真实的现象我是成为不了圣人的。因为我就是讨厌，并且是无爱的那种讨厌。会让人伤心的、

补20220602[心][下雨]
在家和老妈睡
果然睡得比以往踏实
躺在床上刷刷手机
听着老妈厨房里忙活的声音
等着她像往常一样叫我吃饭
起来后收拾家里打扫卫生
等着老妈从外面回来
不出意外又买了好多吃的回来
零食水果菜，其实不买也可以
零食很久没吃了，菜我都不挑
时常感叹，全家真的就我完全不挑食
而且整个周围就没有比我更好养活的了