我上高中的时候，在苏州，29度，低压潮湿的天，我中暑了。所以，我中暑和气温无关，低压和反潮，真的会要我命。
我实在是受不了低压的潮天，后来做了老板，只要这样的天，我一个月都不出家门一步。
今天该我上班，我实在出不去门，浑身洇虚汗，又饿，又没胃口，一早就让阿姨蒸新饭，加入才腌的紫苏杨梅姜替代日式紫苏梅干，还加了几片腌入味的紫苏酸甜姜，加入韩式拌饭的海苔芝麻，泡浓的崂山绿茶滚进去，一点点酱油…
夹一颗外烫里冰的汁水杨梅，带着紫苏气的茶香，吸一口茶饭汤，那酸爽，再捞起一口酸咸的满口海苔芝麻香气的米饭…
嗯…夏天啊…

最近一直很焦虑，细细想来可能是以下几点叠加形成的连环效应。
首要当然是自身的年龄，一眨眼就29了，过了这个2字头的一年，就真的奔三了。去年还总觉得30岁好遥远好遥远，现在发现真的近在眼前啊。然而好多当年20多岁时憧憬的想去做的事情，都从没去做，比如摆地摊，骑摩托，把头发染成奶奶灰，通宵蹦迪等等，一些年轻时觉得很拉风的事情，可能以后也没什么机会去做了。虽然年龄只是个数字，但真的到了这个三十而立的年龄，还是很焦虑，既迫切希望自己更成熟，又希望自己具有少年感，太难了。
其次是收入。好歹也工作5年了，但这几年收入一直没增加，然后百分之六十的钱都拿去还房贷了，剩下的钱在长沙生活真的紧巴巴的。明显感觉到读书时候手头都比现在阔绰，手松得多。有时候很迷惑地在想，明明这么努力了，为什么收入没提高，自己的生活品质也没提高。
再次是体重，每天没吃晚饭，2-3天暴汗一次，但就是一直掉不下来。可能真的也是因为年龄快30了，新陈代谢慢了，加上上班回到家有时候真的很累不想动，很让人灰心加怀疑自我。
最后，就是大龄青年绕不开的婚姻问题，以前也很憧憬婚姻，但现在发现很多时候都产生这辈子不会再爱不会结婚的感觉了，可能真的要孤独终老了。哎。

这里用词是“经济地位”而不是“更能赚钱”，用的“分工”而不是“平等”。
人快毕业了，想到未来就头痛：要选择留在大城市还是回家发展，在大城市怎么可能自己打拼？过了几年还是回家。回家就要找稳定工作，开始相亲。如果和现在的男友上床，那对自己以后进入婚恋市场又有贬值影响。可是父母的失败婚姻让我觉得结婚本身就是一件非常痛苦的事情，我无法接受我妈的命运，因为国家政策的变故而不得不养家，养失业的老公，养孩子，从一个年轻女人变成暴躁易怒有很多基础病的老人，我无法接受她说老了之后有一个人在身边吵架也是幸福。我觉得那样一点也不幸福，我看到的全是苦难，全是委屈，全是泪水。
但是我同样无法确定，究竟是因为我太年轻，不知道为未来的稳定生活做准备——因为真的要到28，29岁再做准备，对于一个普通家庭的女生来说太迟了；还是因为我根本就不在乎那样的稳定生活，我只想要实现自己的快乐。这根本在于我不确定自己以后是否能挣到足够的钱。如果有钱，以上的困难都迎刃而解了，但是谁能知道自己以后能不能赚到大钱呢？
每次听到男朋友说一些“哎呀这还太早了”的话就让我想起当年我妈也是在这个年纪因为男朋友说结婚的事过几年再说，导致两人分手，那时候确实可能是迫于社会压力。我或许能顶住社会压力，但是我真的顶不住没钱。