其实自己不知道哪些该说哪些不该说，下笔之前总觉得，如果开诚布公的面对面，应该对于一个可以信赖的心理专业的人，还是有很多可以说的故事。毕竟很多事一直自己也想不通，也得不到什么准确的自己可以接受的答案。心里积攒了很多，有些已经开始慢慢忘记，或者有违最初的意思。但正儿八经把它当成一篇文字整理下来，又改不了遣词造句的毛病，就好像每次要发一个朋友圈或者说说，就要想语句是否合适以前的朋友们再看到，他们会怎么理解，然后想发朋友圈的心情就不了了之。即使写下来一点什么，也不是当初的感受，变得很生硬，很文字，很堆砌。
先从我选这门课的初衷说起吧，选这门课来听一听，主要是我自己觉得自己的心在一种扭曲中过得很挣扎，我有些怀疑自己，所以想来这样的课上听一听。自己心里总是处在一种自我的开导与违拗中，心思总不得那么澄澈。
来武汉快两年了，第一年里过得真的很灰暗，直至到了19年，才真的下定决心，放下。我记得去年除夕，我将家里的所有的我的藏书都烧了，堆积成一座小山，纵了一把火，然后将剩余的书，一本，一本，亲手丢弃在火里。最后余下只剩一堆同样大小的小土堆一样的灰烬，慢慢冷却，好像自己过去的都随着火焰冷却了。那些书曾经算是我最宝贵的东西吧，过去与人互赠礼物也总是从书架上随手挑一本，书里写了很多来来往往的文字、注记…新年的第一天的日记是大抵是这样的意思：重新为自己的心筑一座城，尽管此刻荒凉无人。但我深信，数年之后，又会来人如织，车水马龙。
我和过去并没有什么深仇大恨，也没有什么太多的不快，过去的很多交往都让人在某些时候，感到很温暖。之所以会走到今天这样，多半还是自己的问题，理性上来讲是这样的。有两件事情吧，一个是我在我的成长路线上走失了一段，所以不能和老朋友们走在一起。挫败感当然是有的，为此受到的困难委屈之类的现实的磨折，当然自己也理应承担。只是曾经自己也没想到，因为地域、身份、经历，随之而来的有很多问题，比如价值观之类的，注定了很多事情的理解方式和处理方式，天差地别，与老朋友之间仿佛变得很难再互相理解（这里仅指大多数，也有一些好朋友，无论如何感觉都和以前一样，心意相通。这是一件很奇怪的事情，有些以前不那么好，现在反而容易共通。有些以前引为知己，现在却同床异梦）。我不想过多的去想别人是不是出了问题，所以我对此，对自己想了很多。总觉得彼此的精力都有限，每次试图去沟通，却总是以言语的不快收场，彼此都希望彼此好，却克制不住那些凡俗的在乎、刻意与做作，包括虚伪。有时候，觉得现在分开反而是好的，从此走在两个平行的世界，各自有各自能够接受的生活。第二件是是爱情上，来大学不久我们就分开了。当然不是说了一句话就结束了，可能是彼此都很在乎吧，所以都纠结了好一阵子。那一阵子，真的很痛苦吧，毕竟舍不得却又留不得。我记得，理性上自己是能够理解的，毕竟彼此都还年轻吧，对着自己的人生有着各自的理解，相伴一场已经很不容易。只不过，出了对她以后的各种担忧与牵挂，喜欢未了之外，随之而来的很多现实的痛楚，也一度打乱了我的生活。首先是思绪不宁带来的失眠、噩梦，心里若是过于想念的时候，会觉得呼吸有些痛。其次是厌食带来的胃疼。其次是失眠和看手机过多带来的眼睛疼。反正有那么一阵，自己的生活总在最物理的调整和失序中盘桓。有时候，终于好一些的时候，又会克制不住自己去想、去担忧、去牵挂，整个生活就又崩溃了。有时候，明明只是想问候，想弄清楚一些事，但是说出来的就不是那么个意思了。反正好像处于一种人格摇摆，自己不是自己的那样的状态，知道不好的事情却会去碰它，想躲着一个事情反而不知不觉走到了它的跟前。
这是我为什么会选这样一门课的原因吧。
这两年里，自己看了很多的闲书，数学和编程之类的专业书都没看那么勤，可能有时候也是觉得自己完全静不下心去吧。看的书有很多心理学的（因为有一个好朋友在华师学心理，自己觉得自己完全待不下去的那段时间，她曾邀请我过去散心），然后都是些名著什么的（算是补补初高中不学无术的债）。看书的时光确实帮自己很大程度上克制住自己的心性，让自己又是自己，知道自己是谁，该干什么。书中也带给自己很多方面的思考，比如傲慢与偏见，追风筝的人，上帝掷骰子了吗，总给自己很多算是长足的收益吧。不必总是拘泥于自己的那一点有限的认知，去看待发生在自己身上的事情，从不同角度去理解别人，也去理解自己。
这两年里，有空也会出去走走，虽然也没去很多地方，大抵是因为经济还不够充裕吧，时间也不是那么多（不知道学校为什么要求离校要请假，都是成年人了，报备一下不就好了嘛）。去过北京，也去了南京，还去了一些小地方。出去一次，总是觉得不一样的。去北京总觉得道路宽阔，什么都大气些；去南京，觉得有些落败的底蕴。总之，去和人打交道，看看形形色色的人是怎样生活的，看看那些已经工作的朋友在干什么，看看那些简单的人又如何理解生活，去陪路人走一走，谈谈名胜古迹，一亭一阁的故事，都受益良多。让你不那么倨傲，不那么苟且，不那么杞人忧天，也不那么无所事事，真的去尊重别人，也尊重自己。
这两年里，尝试了一些不一样的事，尽量不让自己闲下来，独处在寝室。有些事虽然没有做出什么，或者说没有最后坚持、无果而终，比如加入的社团，到了今年训练一次都没再去了。但有些事，也得到了乐趣。比如在学校周边找了一份兼职，每周末花一些时间去给两个小女孩补课。初三的孪生姐妹，每次她们一本正经跟我讲初中生的那些趣事，或者讲论些别的什么，都是一段很愉快的午后时光。虽然现在有时候会觉得很忙，但还是希望能把这件事做到暑假，等她们中考完。今年开学的时候有想过放弃，因为曾经出去是为了找些事情做，不至于郁着自己，现在不需要了，但是一段关系的建立，也代表一种责任的背负。既然如此，当然还是不希望给她们带来不便，当然也是希望自己能够尽力而为（我曾经是因为保送去了我们当地最好的高中，所以没有经历过中考的折磨，现在也算是还当初的债吧，时常陪着两个小孩被平面几何折磨地苦不堪言）。剩下的一些小事情，自己也曾经尝试，多半要慢慢放下了，因为随着现在过得越来越清楚，就慢慢明白自己真正想做的是什么了，心里不是那么挣扎于紊乱了。
至于，上了这门课的收获，当然是很多的，新认识的朋友姑且不说，有时候，也会惊叹与某人的言论，当然也有很多自己不以为忤的，但偶尔还是会苟同一句。至于课中的思索，也是很多。
反正，过完年到现在，也就是伴着这门课即将结束，我觉得好像心里没有那么痛苦了。当然我至今不知道，我那样决然的丢下过去的一切都不去想它是不是正确的。我记忆力很好，应该说过去发生的事我都记得清清楚楚，就是闲置在那儿了。对于别人来说，过去就是人脉资源，心灵宝库，情感寄托…可是我真真切切的感受到，过去对我来说，只意味着一些事成了记忆，它多半无法支持我继续走下去的（不否定亲情的力量，非族类）。而且，它真真切切，在我人生最虚弱的时候，补了一刀。不是因为它从我生命中带走了什么，也不是多少情感的、物理的伤害，殊不足道，一个人的成长应该去经历这些磨折。只是它真的有那么一刻，让我对自己产生了深切的怀疑与否定。让我觉得我不是我，让我的人格（我理解的那种）在一种摇摆中无所适从，并且持续了那样长的时间。看不见阳光，也猜疑任何人，不是那样一如既往的洒脱，由此衍生出一种深深扎根在心底的恐惧与暗。我觉得那样的自己，真的很黑暗，我也不希望如此。一直渴望与那样一种状态下的自己彻底诀别，走在一种完善自己的修行路上，而不是沉沦挣扎，诡思怪异，城府心计，那样不可控地偏离自己相信的正途。所以打算就这样把过去放着，是酒是醋，随它去酿。先把以后，过好。所以，大概我现在会优先选择新朋友，优先选择相信新朋友，优先觉得身边的才是真切的生活。
写完这些的时候，依旧不知对错，但关于这方面的思考大抵是如此的。一直在变，也许随着经历，也会一直改变下去。但愿经历是好的，思考也是好的。
现在的话，少了很多怀念，多了很多希望自己去做的事，仅此而已。

#屈楚萧小号怼私生饭# 屈楚萧用小号痛批私生饭行为。因粉丝跟踪私人行程，他直接和跟拍的小哥互拍，却被说“态度很差不让拍，还把女孩骂哭了”等言论。随后他再发长文称自己的手机号、身份证等个人信息也被私生饭扒出，私生饭以“男朋友劈腿了心里难受随便拨了个手机号”为由“求安慰”，屈楚萧直接发短信回怼。屈楚萧还在长文中表示“礼尚是往来的，并非我失礼在先，我也没做什么非礼的事情，谁失德没做明白人谁心里清楚。”

贝索斯太逗了，可能真的是中年危机到来，世界首富又怎样，就不能当腻了吗？头发没了，至少我还有肌肉！暗暗安慰自己并不是老得只剩下钱。终于机会来啦，逮着跟情人得瑟一下。情人也挺逗，我特别能理解，我要是被世界首富追，还发裸照求爱，我指不定跟一圈儿闺密都得瑟过了。朋友转手就卖给八卦小报这事也挺逗，反正鸡犬升天，朋友也捞到了，我们这些穷人也围观了热闹热闹。大小股东没准儿还在想贝索斯看来身体状况精神状况都very good，利多。可惜贝索斯到底风烛残年，盛况不敌当年陈老师那会儿，大伙儿都不怎么关心他裸照到底啥样，他是不是还有点儿委屈。这年头用连了网的手机拍下来的都别想有什么隐私，就是人家想不想爆出来的差别。我如果是他老人家，发裸照给情人的那一刻心里早就种下了一个小小的期待：“亿万网民就要被我冲破手机屏幕的荷尔蒙巨浪打翻啦！微醺！”

配点好看的买菜图，我不想对自己的言论负责，我是一个不负责任的女人。