#亲密关系#
小时候我们跟妈妈的关系是：有妈妈陪在身边，在我们视线里的时候，我们就可以放肆放心的投入玩耍，去探索外界，于是健康快乐成长。
而，如果妈妈不在我们的视线里，没有在该陪我们的时候陪着我们，我们就无心探索世界，只想找到妈妈。

这像不像成年后的你，有了一段爱情就不想探索自己的世界，一头扎进了寻找对方是否爱你，有多爱你，以及会不会一直爱你的证据里，于是关系失衡了，然后出现了问题，因为你不探索自己，你不聚焦自己，你把力量交了出去，你以为爱是对方补给你，但其实你这样形式做的每一个举动都在丧失内在的每一份力量，然后直到也失去了对方失去了关系。

关系本质就是这样的，你越匮乏，它越不稳定。

这就是我曾经一再写过的几个重点：

第一：如果你想聚焦自己，整合自己，取回力量，是要先处理好自己在情感上的创伤的，不带着情伤，否则你的所有行为模式和驱动力不管你大脑认不认同，其实都会趋于去“疗伤”“找爱，找弥补”。

第二：就是要处理好关系本身，也就是如果你待在一段很糟糕的关系里，你是无法聚焦做自己的事，做不出啥结果，多半会影响，高质量的单身确实是胜过低质量的关系的。

第三：我也写过感恩身边那些稳定长期的关系，他们就像一个稳定坚厚的容器让我们呆在里面，有了与他们之间稳定的关系，我们才如此安心折腾自己，即便偶尔还有空抱怨，但也不至于内心的流离失所。

但，人的本性是：不容易满足，容易忘本。

所以你还在挑剔你的关系稳定而带来无聊与枯燥时，把挑剔转为：为关系注入惊喜与活力。

相信我，即便你口口声声抱怨的关系，只要它是大方向持久稳定令你踏实安心的一份关系，倘若有一天你失去它，你很有可能也会散了架。

最后：那如果从小没有被妈妈陪伴很好的经历，长大也没有找到令自己安心呆在里面的稳定关系，内在也还有对爱的匮乏怎么办呢？

那就学会自己先照顾自己，照顾好自己的情绪，身体，以及生活中鼓励自己去落地完成自己的一件件事(梦想)，并且不断告诉自己：我也能行。长此以往，也是可以恢复自己的力量和对爱的信念的，但是要持续的去做。

最糟是：等爱，无法爱自己，也不为自己负责。就要等一个完美伴侣来爱自己，拯救自己。这基本上会落空，与此同时也日渐消耗自己，这样匮乏的频率无法与爱共振，且，还有可能等来的是：给你风雨，加重你匮乏的人。

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