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李学明的桃花源

徐浩
画，画案，在案前，李学明在案前。
坐，在桌旁，在窗旁，在树旁，在花旁。
立，在门前，在树前，在屋前，在池前。
行，在路上，在船上，在旷野，在地上。
卧，在云下，在星下，在月下，在天下。
听，在风中，在雨中，在静中，在闹中。
朝也在看，暮也在看，日也在看，夜也在看。
坐也是坐，卧也是卧，想也是想，呆也是呆。
一支杖，一把壶，一扁舟，一局棋，一本书，一轴画。
一懒猫，一走犬，一伙人，一群鸟，一盹觉，一片幽。
五六稚子，逗的蟋蟀，骑的老牛，爬的树杈，趟的河沟。
二三老汉，长须智叟，虬髯愚公，黑脸樵夫，白脸渔翁。
有出戏，有闲散，有热闹，有条道，有点空，有点悟。
高天那么青，厚土那么廓，星斗那么焕，风云那么飘，流水那么涌，高山那么耸。
这身衣，这张皮，这双手，这颗心，这对目，这目对，目对谁，谁识这？
没有灯红酒绿的景，不见乱七八糟的事，自然也少了牛逼哄哄的人。
在这里惟有他。存在着惟有他。所有人都是他。所有物都是他。所有事都是他。
一切画都是他画。一切画都是画他。
此时的李学明，只有本色的流露只有纯粹的入境只有迷恋的麻醉只有弄墨的兴头。
如果不为本色不为纯粹不为迷恋不为兴头，还艺术什么！
物就是那么唯物的生，看庭前花开花落。心就是那么唯心的悟，任天上云卷云舒。

画，画面，在画前，在李学明画前。
我心里有的我就入画了，我眼里有的我就入景了，它自己来了我就入境了，它要存在我就入魔了。
此时，我难得大方一回，放任一回，糊涂一会，迷狂一会，痴醉一会，倾尽一会。
打盹不是真打盹：窗前一枕梅兰梦，屋上几点锦绣屏。作的是一枕春秋梦。
下棋不是下棋：势有定势，阵无常形，星位四角，天元居中。分明是满盘的星移斗转。
饮酒不是饮酒：花间一壶酒，独酌无相亲，举杯邀明月，对影成三人。妙在醉与不醉之间。
走路不是走路：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。是踏青。
爬山不是爬山：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。是哲学。
串门不是串门：有客来相访，通名是伏羲。聊的是古今多少事，都付笑谈神侃中。
踏雪不是踏雪：风雨送春归，飞雪迎春到。已是悬崖百丈冰，犹有花枝俏。是为了寻梅。
晚归不是晚归：今宵酒醒何处？杨柳岸,晓风残月。是为了问柳。
按美学“移情说”，人们赏画其实是在寻找画中的自我，我思故我在。
在学明的画中，我悟到了我的场景我的心境我的存在。
他画的是他也是我也是你，独自存在的那个你我他，所以与你我他相通。
人们在物质世界得到满足后，就要前往精神世界中寻找自我。
于是，艺术了，哲学了，宗教了，桃花源，矫情了。
管什么但知有汉不知魏晋！管他呢，随它去，无所谓，所谓无，有所谓，所谓有。
在精神国度里所有的人都相通，我们在此相会。
不必面孔，不必姓名，不必身份，不必古今，不必老幼，不必贫富，不必丑俊。
如果说学明以前在画什么样的画做什么样的事，不如说现在学明在做什么样的人。
如果生在魏晋，他可是一个叫陶渊明的画家或者一个叫李学明的诗人？
试以姓名考证：学明学明，学陶渊明。
这是陶渊明的Shangri-La（香格里拉），这是李学明的桃花源。
晋时武陵渔人发见桃花源入口处，我当在此勒石为记：到此一游者，前行可入渊明诗意学明画境，可作出世想？

为此我要羡慕嫉妒爱这个名叫李学明的朋友，为他画出了我心中的桃花源。
我识学明者并识学明画，我识学明画者又识学明。
学明幸甚，浩也幸甚。

2012年谷雨

该用什么文字来描述现在的心情呢，是一马平川、旷野上的风，感受不到存在，也稍显得落寞；是一望无垠的沙漠中，孤独照射着的暖阳，显得略微不合时宜；是汹涌波涛海上的一篇小舟，独自航行，却又那么的不自量力。
我始终觉得，人间该是善良的，有温度的。不是说逆境前行的抗疫者们不善良，也不是说战斗在前线守护我们平安的解放军们没有温度。而是这万万千千的人，都该是36℃的身体，怎么有些时候却越发冰凉。
冷冰冰的，像妈妈结婚时问我穿什么衣服，什么颜色的衣服。明明是自己结婚的年纪，却看着妈妈结婚，像是倒置人生的进度条，在不断地回溯着。
可能是我自私，私以为父母就是应该为孩子、他们生来就是应该以孩子为中心。可是哪里有那么多应该，人生总有例外。
母亲婚事将近，可我也知道他好像对现在的这个人不是那么热爱，不对，也不能这么讲，应该说：是一段水路上中途换船的旅客。
我有些紧张，好像是不太懂事的大小朋友看到其他孩子抢了自己一颗糖，明明还有一盒可以品尝，但是莫名其妙就是觉得自己因为这一颗糖失去了所有而嚎啕大哭。就像是明明我的人生才刚刚开始，却看到我坐在了母亲的位置，原本是应该结婚的我却看他嫁给了一个不爱的人，甚至于说连吃搭伙饭都算不上的，还是很陌生的人。
只是作为25岁，我连像小孩子一样用哭泣来宣泄自己不满意的情绪都没有。我很淡定地帮她选好了出门衣服、敬酒衣服、睡觉衣服。
或许一两年，或许在晚一点，好像我也应该为自己选择婚纱、出门、敬酒、睡衣。写到这里，我突然好像明白了：我只是没有感受到我应该感受的爱。
是和妈妈商量自己应该穿什么衣服、走什么形式的明明应该是我。然后就越发的明白，他现在走的路，好像就是我断则一两年，长则五六年应该走的。像故事重演……像被抢走的那颗糖。
我不会要回来，是不会，就是不知道怎么要回来，不是明明知道却不去，是我没学会。也没有办法找得到那个，能为我撑腰告诉抢走糖果的小孩子，别人的东西不能碰；能安慰我还有一盒糖果的人。
好失落。却没有眼泪，要不干嚎一会吧，也能略微祭奠一下如石头般的那颗心。